我们都会说话，可为什么同样一句话，有的人说出来，就让人听着心里舒服，而有的人说完，就可能让对方极度反感，甚至因此引起冲突，爆发战争。
前者说话是为了沟通，而后者说话，只是一个单向的行为，自说自话而已。
不得不承认，我自己就是后者之一。就因为有啥说啥，不懂沟通，让我在人际关系中屡遭挫败，苦不堪言。一直以来，我认为造成这一切的原因，是性格使然，没法改。
但是，在我屡屡碰壁后，我的老师告诉我，沟通是一门可以习得的技巧，它可以给我带来更好的行为方式。
老师还推荐给了我一本书，这本书是沟通方面重量级的经典之作——《沟通的艺术：看入人里，看出人外》。
这本书初版至今已经超过40年，连续出到第15版，美国乃至全世界的读者都通过这本书，学会了沟通，改善了人际关系。可以说，它是人际沟通的入门教材，几乎每个沟通学习者都人手必备。
《沟通的艺术》的作者是美国的罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特，他们都是沟通领域的专家，在沟通主题方面有许多共识，这本书就是两人倾注了多年专业经验的心血之作。
在今年最新的第15版中，他们与时俱进，添加了许多最新的研究成果，以及符合时代变迁的新议题。
一切沟通都是从自我开始的，自我在沟通中扮演着重要的角色，那么，影响我们沟通方式的自我因素有哪些呢？
为什么有的人就能说会道，八面玲珑，而我就横冲直撞，处处碰壁呢？下面我们就聊聊这方面的内容。
《沟通的艺术》认为，影响我们沟通方式的自我因素有三个。
影响沟通方式的第一个因素，就是我们的人格。从某种程度上说，我们的沟通方式，是被人格“设计”出来的。比如，如果你的人格特质具有害羞，或者攻击倾向，那么你的沟通方式就会倾向于害羞，或者有攻击性。
那么，这个被“设计”出来的沟通方式，就被定型了，一成不变了吗？当然不是，很多研究显示，我们的人格是变化的、是可以被塑造的，即使是害羞的人，也可以学习主动与人接触，变得不再害羞。
在这里，《沟通的艺术》提出了一个“自我应验预言”的概念，它的意思是说，我们会按照自己对事件发展的预期，采取行动，而行动的结果也往往会实现预期，接下来，预期的实现还会强化起初的期待。
对于这个概念，其实我们并不陌生，我们脑里几乎每天都在上演这种预言的戏码，形成一个又一个正向或负向的循环。
比如，我充满自信地参加一个考试，考前积极复习，最后，考试顺利通过。事后，我会想，啊哈，我果真学习能力很强呀；
又比如，我打算挑战自己并不擅长的运动——游泳。因为每次尝试都以失败告终，所以这次挑战中，我还是不敢松开紧紧把住池边的手，挑战宣告再次失败，我对自己说，我可能这辈子就学不会游泳了。
这两个例子中的我，就是真正的我吗？真正的我就是那个学习能力强，但永远学不会游泳的人吗？
并不是！《沟通的艺术》认为，我们对自我的认知多半是不真实，不客观的。而想要认知真实的自我，需要切断我们负面的自我预言，然后不断尝试改变，并且掌握改变的方法。
对于不善于沟通，不善于表达的人来说，书中所讲的沟通技巧，就是让我们发生改变的方法。
除了人格对沟通方式的影响外，我们认知世界的方式也会对沟通产生很大作用。在认识方式方面，《沟通的艺术》提到了“认知复杂度”这一概念。
什么是“认知复杂度”呢？“认知复杂度”就是指，人们看待问题时组织其架构的能力，它可以增加沟通在各种情境下的满意程度。
认知复杂度和同理心有关，我们如果能用更多方式理解并解释他人的行为，就更有可能从他们的视角来看待世界，让沟通更加顺畅。
那么如何运用同理心，增强我们的认知复杂度呢？《沟通的艺术》里介绍了一个技巧——枕头法。
枕头法是个什么方法呢？枕头法认为，每个沟通议题都可以架构出五个立场，这五个立场就像枕头的四个边和一个中心一样，下面这张图，就把这种方法解释得很清楚了。
站在五个不同的立场去思考
对于任意一个议题，如果我们可以站在五个不同的立场去思考，而不是把持孤立片面的观点据理力争，那么，这样的思考方式无论对人对己，都是大有裨益的。
因为身在此山中的人，无法看清事物的全貌，我们需要承认自己的“不知道”，这个“不知道”就是枕头法里的五个立场。
从拥有五个立场开始，我们从此得以让原来狭隘的视野开阔起来，整个人的思维方式发生转变，而随之而来的和谐的人际关系，其实只是副产品罢了。
一个人的情绪也会影响到他的沟通方式。快乐，还是暴怒，这绝对会对人际沟通产生截然不同的影响。人是情绪的动物，我们不可能变成没有情绪的人。
对于各种情绪，我们应该学会接纳和表达。那么，我们应该如何有效地表达情绪呢？《沟通的艺术》也给出了几点指导原则。
首先，应该辨认出自己的感觉，觉察自己的情绪。
生理变化、非语言行为、自己的想法都可以作为一个信号，帮助我们认出情绪。在辨认情绪的同时，我们还需要扩充自己的情绪词汇量，用适当的词汇来为自己的情绪命名。
比如，在电影《头脑特工队》中，11岁的莱莉就给自己的情绪取了名字。“乐乐、怕怕、厌厌、怒怒，和忧忧”，都是莱莉的对自己情绪的称呼。不知你感觉到没有？当我们用“怒怒”来称呼“愤怒”的时候，那“愤怒”的感觉就好像没那么强烈了，它不再是敌意的、被排斥的，反而倒像亲近的朋友一般。因此说，在觉察自己的情绪，为自己的情绪命名的同时，我们也把他们像朋友一样接纳了。
情绪就像波涛汹涌的大海，我们可能只对其中几种非常熟悉，对于另外一些细微的感受，我们还没能准确体会。下面，看看《沟通的艺术》中这些描述情绪的词，你是否熟悉，是否已经认识它了呢？你也可以看看，这里还有什么漏掉的，帮忙补充上去哦。
个人认为，对于情绪的描述，英文的表达可能更精准一些
情绪被觉察并且精准命名后，接着，我们应该知道何时何地去表达情绪。
大多情况下，当强烈的情绪出现时，马上把它们说出口，并不是最好的选择。为什么这么说呢？原因有二，第一你可能没有找到最恰当的表达方式，第二，你需要确认你的信息接受者已经做好接收的准备。因此，在表达前先深思熟虑，然后用最有可能被接受的方式，表达你的感觉，才是更为明智的做法。
看到这里，我又不得不对号入座了。我就是那个，只要有了情绪，就会立刻爆发的人，既没有恰当的表达方式，又没有考虑对方是否最好准备，反正自己怎么痛快怎么说，而结果适得其反，这种情绪的宣泄并没有得到想要的结果，反倒激怒了对方，把负面情绪升级了。
因此，我们的确需要评估好表达感觉的时机，给自己和他人缓冲的余地。当我们冷静下来，觉得到了表达的时机时，我们还需要注意表达方式。
我们应该使用“'我'的语言”，对自己的情绪负责。
在表达情绪时，我们需要自己对自己负责。这是什么意思呢？它的意思是说，表达情绪时，我们表达的主题都应该是“我”，而不是“你”，这样你的信息接收者才能乐于接收你的信息。
《沟通的艺术》把这种使用“我”字的陈述称为“'我'的语言”，相对应的，另一种使用“你”字的陈述，就是“'你'的语言”。使用“'我'的语言”，是说话者直接对信息负责的一种方式，而“'你'的语言”则表达了说话者对对方所下的论断。
比如，我们应该避免说“你伤害了我的感觉”，而应该改成“当你那样做时，我觉得很受伤”。避免说“你让我生气”，而是改成“我在生气。”
我们不难发现，使用“'你'的语言”会激起对方的防卫，即使你的评断是对的，绝大多数听者也是不愿意接受的，这就会导致沟通的失败。这种失败的例子在我的生活中真是数不胜数，看到这里，我开始默默转换语言，开始学做“'我'的语言”的使用者。
总的来说，我们的人格、认知方式，以及情绪，都会影响到我们的沟通方式，也间接影响到我们人际关系的品质。我们只有认识到真实的自己，增强我们认知的复杂度，并且学会辨认表达自己的情绪，为我们的感觉负责，才能完成在自我层面与他人进行顺畅沟通的任务。
这三点内容理解起来并不困难，难就难在真正做到，因为从《沟通的艺术》中我们发现，沟通问题的解决不仅在技术层面，更在思维层面，同时也一定在现实生活中。
此外，对沟通对象，以及对沟通关系的探讨，也需要我们继续学习。如果通过上述粗浅的介绍，你也对这本书感兴趣了，那么我劝你赶快去买书！《沟通的艺术》绝对能够帮到你！
最后，我想说，人际沟通就像跳舞，我们每个人都可以成为那个出色的舞者。
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