我的一位男性朋友晓峰是一名房产销售项目负责人，做事认真，有板有眼，善于攻克最艰难的销售任务。
有一阵子，他忽然对工作开始消极起来，频频找我吐槽。
吐槽的原因是，公司认命了一位新的销售负责人老刘，跟晓峰平级，共同主持项目。
而这位新来的老刘，跟晓峰完全不是一个做事风格。
他圆滑世故，能喝酒，会跑会送会说漂亮话，一下子就得到了顶头上司的信任。
偶尔还会从晓峰这里窃取点劳动成果，跟领导表功。
晓峰对这个人真的厌恶透了，每天上班看到对方就烦，以至于原本非常饱满积极的事业心一下就垮了。
他非常气愤地跟我说：
“这年头，认真做事的人真是没好结果，还不如吹吹捧捧的能耐大。我每天累死累活的，还不如他一张嘴挣得多。”
他问我：
“这样下去每天工作太难受了，钱也没赚多少，还特别不平衡。现在行情又不好，在不想换工作的情况下，怎么让自己变得开心起来呢？”
我笑他：“你这个要求步子跨得有点大了。”
要从难受到开心，要经历：
难受→了解自己为什么难受→解开难受的事物→不难受→找到值得开心的事物→开心
这中间的步骤是全部要走完的。
第一步，是了解自己的难受。
在晓峰这里，最大的难受是心理不平衡。
这种不平衡特别常见：所有职场上踏实肯干的老实人，都会痛恨巧言令色的人。但总是避免不了要和这类人共事。
晓峰抱怨说：
我每天累死累活的加班。老刘倒好，天天晃晃悠悠来上班，翘着腿喝着茶，轻松得不行，领导还特喜欢他，愿意给他更多机会。凭什么？
他又说：
其实在社会上挨了这么多年的毒打，我也承认会说话是一种很好的技能，不管是职场上还是亲密关系里，会哄人都是占便宜的。但是我做不到啊！我这个人性子直，这真的太吃亏了！
这两句话，都是他当下真情实感的牢骚。但这两句话，其实水分都很大。
都值得追问一句：真的吗？
艾瑞克森有句名言：
所有症状之所以有所保留，是因为有其必要性。
这句话的意思是：
当我们在一种很难受的状态里长期呆着的时候。表面的难受下，必然有着隐蔽的需要。
或者更直白的说：虽然痛，但我舍不得更底层的巨大“好处”。
无论是谁，如果真的只感到纯粹的痛苦，没有任何底层需要，那早就片刻不停地逃离现状了。
如果晓峰真的打心眼里认为，自己现在又累又没有好报，而老刘又轻松又赚钱。那他必然会做出一个行动：立刻放弃自己现有的痛苦，一心一意去学习模仿老刘。
而且，如果他真的想模仿老刘，不存在学不会，做不到。
当今的时代，学习资源之丰富前所未有。理论上说，想学任何一种技术，都不存在缺乏学习工具，不知道怎么做的情况。
市面上的情商教程，特别是职场如何沟通的教程，又多又详细，细化到每一种场景里可以给你提供固定的句式。就算是硬背，都能背出点儿结果来。
大部分我们说【做不到】的事，实际上我们连试都没试。不是做不到，而是不愿意。这个不愿意底下，就是我们所需要的“好处”。
我追问晓峰：
你说自己羡慕对方轻松安逸的，走捷径的方式。
你又说自己学不会，做不到。这个做不到的结论是通过什么得出来的？比如有投入钱和时间去学习它吗？在现实中演练了吗？又演练了多久呢？
你有拿出自己平时吃苦耐劳拼业绩时候的那种专注度吗？还是仅仅理论上知道了点套路，现实中张不开嘴，于是就快速放弃了？
他仔细想了一下，承认说，自己确实没有真的尝试去走老刘的这条路。不是学不会花言巧语，而是打心眼里排斥这么做。
从“我也想啊，但是我又学不会。”这种虚伪推拉的表达方式。
变成“我知道他那样有好处，但是我不愿意。”这种直面自己内心的表达方式。
二者的能量是完全不一样的。前者是：嫉妒+自嘲+傲慢；后者是：觉察+直面+自我承担。
承认自己是不愿意做，而不是做不到，然后接纳自己的不愿意。这就可以大大地减少那种又嫉妒对方得到的好处，又拉不下脸学对方手段的尴尬内耗。
我笑着肯定晓峰：
“其实你还是打心眼里更喜欢这个有心气儿的自己。你想做，而且一直在做一个稳扎稳打干事实，为此可以放掉眼前利益，不那么蝇营狗苟的人啊。”
晓峰忽然就开心了：“这么说也对。”
他主动讲道：
“说起来还真是，我还是在国企呢，这么复杂的地方，你看我这么多年混上来，没给任何领导送过礼，没搞过什么办公室政治，但几任上司都还愿意给我做事的机会，我老领导前一阵还想要把我调去他那儿呢。”
我说：
“对啊，事实上认真做事的你并没有被埋没。不是说老刘靠吹吹捧捧就轻松获得了一切，其实你靠兢兢业业，也获得了很多。”
他谈兴大起，忽然说出了跟开始时截然不同的结论：
“其实老刘也不轻松啊。虽然上班的时候看着不做正事儿，但也要每天赔笑脸，喝酒，休息日也被领导随叫随到。他身体也被这么搞得不怎么好了。还老是得做那些打死我都不愿意做的事儿，这么想来他还真挺不容易的。”
这时候我再问他：
“你心里还那么不平衡吗？还会一想到办公室里有这个人就浑身不舒服吗？”
他琢磨了一下，感叹道：“还真是好受多了。”
晓峰是一个很聪明的人。
在我们的聊天中解锁了【了解自己的难受】这一步。
之后，他开始自行向下探索起了第二步第三步。
在这次聊天结束后，他开始认可：自己如今做的努力，也获得了自己想要的成果。
他升迁速度是不快，但稳扎稳打，有自己的底气，也不需要委屈自己去拍马屁。
甚至领导知道他性子直，是个干活儿的人，也很少对他提出应酬类的要求，他可以安心地只做自己擅长的事。
对老刘，他不仅仅放下了心中的不平衡，看不顺眼，还产生了一些微妙的同情、理解，甚至欣赏。
“以前我一个人做这个片区，想要营销资金可费劲了，跟领导硬杠好久。但是老刘就不一样，他漂亮话一说，再喝个酒表个决心，好快就批下来了。”
“我不擅长的事情他擅长，他不擅长的事情我擅长。现在我是越来越发现把我们两个放在一起的好处了。”
就这样，晓峰的心态调整之后，和老刘的平级关系，迅速从竞争，变成了合作。
他心里的拧巴劲没有了，上班看到老刘不会再不爽了，偶尔还会夸赞老刘会来事儿，或者安抚老刘昨天晚上为工作又喝太多，真不容易。
而老刘在得到晓峰的理解和体谅之后，也慢慢改变了，不再抢功劳，有时候晓峰说话太直，老刘还帮着圆一下。工作一下子就好做了许多。
【凭什么】、【我不服气】、【我看他不爽】这类情绪，看似常见而轻佻，实际上比我们自己想象的要影响深远。
特别是如果这个引发情绪的人，是自己需要长期相处的人，那负面影响就会更严重。
嫉妒和轻蔑，会使我们变得又卑又亢。
【卑】的时候，容易向内否定自己的价值，逼自己去学对方的行事方式，让自己受委屈。
【亢】的时候，容易向外挖苦讽刺对方，向对方释放攻击性，无法维持正常良性的关系。
又卑又亢的时候，则容易进入一种证明状态，把对方当假想敌，处处对比，暗中较劲。
这种模式最大的伤害是：
我们如果总是在不服气对方得到的东西，总想着他有了什么，我也得有。为此，开始批判自己，开始说对方坏话，开始憋着劲去赢对方。
这条路走久了，我们就会真的忘掉自己。
很多人走过半生，一直活在和别人的对比之中，一直在【社会指标】里苦苦竞争，他们无论获得多大的成就，都无法填补内在的空白，那个空白就是：
这辈子，我好像活成了别人眼里的人生赢家，但我自己想活成什么模样，我已经不知道了。
更何况这条路上赢家很少，更多的人，不仅丢了自己，也并没有活成外界标准中的优秀。
这太得不偿失。
想化解对他人的羡慕嫉妒恨，解开心中不甘心、不服气的结。与其和那个人较劲，不如收回目光，看到自己。
晓峰的故事，让我们看到了他巨大的变化：
最开始，他憋不住来抱怨的时候，连辞职这条路都想过。
而如今，他已经开阔到开始设想两个人如何打配合把项目成果推到更巅峰。
这么巨大的变化，不仅给他带来了事业上更大的格局，而且还全面提升了他的自信心、自爱力。
而拥有这样的转变，并不需要他委屈自己去模仿对方，也不需要他割裂关系环境逃离对方，更不需要他和对方较劲、内卷。
真正要做的，是【了解自己】，而后【自我承认】，再来【自我认同】。
这也是我们常常听到的“和自己和解”真正正确的打开方式，不压抑，不放纵，而是从深度的自我了解走向自我认同。
当我们对自己的攻击变少，对外的攻击也会随之变少，那么外界反弹回来的伤害，也会变少。
当我们对自己是笃定的，我们看他人，看世界的眼光也会更加中正平和。
而带着这样开阔的角度来看世界，自己能收获的正能量，能找到的资源，也会变得更丰盛。
即：当你开始爱自己，全世界都会来爱你。
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