“想任性的睡到黄昏起来，灯光亮、热水足，人们聚在客厅说笑，桌子上的汤热气腾腾，手里还有几个红包没有发掉，电视里正好放着一首喜欢的歌，心急的人已经在外面放着小焰火。这是一个春节应该有的样子。”
但你可能继续躺在床上，一切都很好。但心里很凉。
“讨厌过年。” 有很多人喃喃自语。因为知道自己即将面对什么。
有可以预期的挑衅，或冲突。也有完全不可理喻的情感爆发。一年中最该吉祥如意的日子里，不知在哪里隐藏着至暗时刻，突如其来的炸开，让人觉得走投无路。
我能体会，我也炸过。随着时间慢慢逼近，开始惶恐，感到压抑。不知道要面对什么。和我一样，很多朋友，回忆起过年，烟花爆竹中总隐藏着打击、争吵、眼泪、抓狂、天问……说是相爱相杀的至暗时刻，并不算过分。很多人要用漫长的时间去释怀。
我有一个朋友，今年早早的就买好了去欧洲的机票，她说大年三十晚上可能会在埃菲尔铁塔下面一个人坐会儿：“我用了好几年的时间硬起心肠，今年终于咬牙决定不回家了，终于不用看父母互殴并找我评理。”
前几年的某个大年初二，一个文艺男青年从老家跑回帝都，气急败坏的来找我喝酒，给我详细描述了父母逼婚的大闹场面，台词包括“养你何用”、“看见好姑娘就生米做成熟饭/不要避孕”这种……文艺男感觉宇宙崩塌、星辰坠落，更抓狂的是，他不知道该恨谁，也说不出口。
每一年都有类似的故事，有一个姑娘讲了大年初一清晨，如何在被窝里用浴巾做了个仿佛还在熟睡的自己，然后偷偷提着箱子跑路的故事。之后的几年，她再也没有回家过春节。一个类似樊胜美的故事让人唏嘘，却也再说不出天下没有不是的父母。
唔，春节期间，家庭战争总是爆发。有的有解，有的无解。
和跌宕的股市同心情
跟你说，战争爆发总有原由：家有长辈的，总有儿女抱怨偏心，没有长辈的，亲戚间有时攀比得很气人；未婚的会被逼婚，未育的会被催生，已婚已育的总问你何时生二胎；还有被繁重家务和人情往来搞崩掉的会突然怒吼“老娘累死了你们都闲着”；当然还有翻来覆去的“你这孩子怎么这么不省心”。
能说出原因的，其实就还好，反正见招拆招。有人怼回去，有人忍了，有人阳奉阴违。亲人之间争吵，无非是打着“为你好”、“知道你为我好”的由头，掰开揉碎说那么几件事。真正让人内伤的是看似无厘头的一些琐事，你以为你乖顺温和就没事了？幼稚了！
让我们先忘记亲戚们或逼婚催生等等，讲讲父母不可理喻的时刻吧。过去这些年，我听到过遇见过各种各样的中式内伤，最后往往是一声叹息，知道问题无解，只能默默的提醒自己要过不一样的生活。以及，提醒自己，无论到了什么时候，可能都需要重习爱的表达方式。
就好像天天吃肉的人不会在意过年桌子上必须有大肘子，朝夕相处共同生活的父母子女对过年也大多有平常心，以及世界上还是有很多温馨美满家庭。越是聚少离多，越是人生新番时，争吵越多。以致很多人对回家过年充满隐隐的恐惧，那些细节会诱发对整个生活，或者自我的怀疑。有一个小朋友跟我说：“你知道吗，我在外面聪明伶俐，生活自理特别好，一回到家，打回原形，每年春节是我自我评价最低的时刻，我觉得我一无是处。”
但凡有几年社会经验，对傻逼都会客客气气，但人们依然习惯和所爱的人发生争吵。尤其父母亲缘关系，有天然正义在，有爱在，即使掀桌，也总会有一个人扶回来，所以有时就彼此都控制不住。
说起来，做子女的也算乖了都，毕竟一个人在外全须全尾，还能带着年终奖回家，已经值得祝福。但总是不知道什么时候要爆发一下，双方都委屈，都觉得无辜。但你以为长大就好了吗？不，人到中年，依然要面对父母的复杂情感。毕竟不能靠不可理喻四个字解释一切。
前面说过的各种有原由的争吵，核心都是：你不听我的。长辈们总是喜欢用自己的经验来判断社会，就好像我一个主编朋友每年回家依然会被歧视说“不是正式工作”这种。当你离开家乡，独自奋斗生活的时候，父母们承受了“失去控制”的恐慌，所以当你回来的时候，会强化家庭控制权——为什么一把年纪了还要被絮叨不按时起床不好好吃饭不结婚不懂事？这中间还要夹杂着打击，意义都是“没有我你过不好”的拳拳心意。
而父母们总是说无论你多大，在我们面前都是孩子。却没有意识到 ，自从他离开家那天，他已经在构建自己的生活了。他的生活从此之后依然和你有极大交集，但已经不是归属关系。不，也许正是意识到了，所以要作一下。
别看他们不停催婚，其实当孩子真正组织了家庭、生子之后，矛盾还会再次爆发：前一阵我朋友的母亲因为琐事突然痛哭，愤而出走，而他们夫妻面对被丢下的外孙无比茫然和抓狂，甚至都不知道为什么……但仔细想来，可能是妈妈无法承受自己不再重要，感受到了“局外人”的伤感。是的，这个时候要哄她更关心她，可是一周要出走三次怎么办呢？
你不能反抗，毕竟过年是个重视彩头的时间，大家都抱着万事大吉的念头；而电视里总上演妻贤子孝一幕，你自己都觉得若不顺从就极大负罪感。但意志是不随着人宁事息人的愿望进行的。
几乎所有的争吵都是争夺控制权的争吵。没有原因的、不可理喻的吵架也如此。内核都是：我需要彰显重要性。
在过年期间，敢于在其乐融融吉祥如意大环境中首先挑起争端的，是为了证明重要性而作的：我一个亲戚永远拒绝参加聚会，并不是真的厌烦社交，而是需要所有人来恳求“没有你不热闹”，我妈偶尔会干着家务活的时候摔抹布“为什么只有我在干活你们这帮蛆”，婆婆威胁夫妻俩“你们要是出去玩我就不给你们带孩子”，爸爸会坐在儿子面前巧妙的利用他的负疚感“不用管我以后送我去养老院就行”，你说儿子听了能不炸吗？还有什么都不说的——我朋友说她妈妈会全天忧心忡忡的看着她，不时欲言又止，连连叹息，但她说她硬着心肠没接话，否则又是要求五一带男朋友回家，或者要去她家帮她收拾屋子……
我大致能理解老一辈人的心情，也能理解他们不懂得直接、正面表达感情的别扭劲儿。你看那些招人喜欢的长辈们，都是直接的，心大的。而让人一口血吐不出来的，都是明明相爱，偏要以相杀方式来表达的。他们要么延续对少年时期你的管教方式来施压，要么以打击你来证明自己的正确，要么让你产生不能陪伴也不听话的负罪感，当然，也可能是你是唯一的寄托。
我也能理解身为儿女的郁闷：明明一年中最该欢聚的时刻，一定要试图密集的把矛盾解决；明明已经很努力的在做，却总是被误读被轻视；想以自己的方式表达爱意，却总是被拒绝，他们不需要你买礼物和给钱，只要你听话。以及，我们相爱，并不意味着你依然要翻看我的手机，打开我家里带锁的抽屉。到最后，会被巨大的挫败所笼罩：无论我如何努力，总是不能让你满意。
道理我们都懂——更多的陪伴关心胜过买东买西，更多的相互理解才能相处和谐。这是官方说法。但你也知道，父母的顽固。当他们失去了一生常用的表达方式时，会有更大的不安全感。我有一个朋友说：当我彻底放弃了沟通之后，咦，发现反而平安无事了。
没办法啊，纵然家中长辈各有各的不靠谱，但也不能让他们忍啊。但自己如果不想忍出内伤，总归还是要找到除了发泄之外的示爱方式。
有些事有办法，除了多多陪伴，主要是顺从。让他们在各自的领地里找到控制权和重要性，或者主动制造让他们感到重要的话题，比如虚构重大人生苦恼、事业抉择等等，让他们帮助决定。也可能是换个花样请客，让他们成为席中焦点，或买几样让他们可以跟同龄人炫耀的礼物（死道友不死贫道也是顾不得给别人家孩子施压了）。陪伴方式可以选择“点式陪伴”，高频短时，尽量不要在密闭空间里单独相处三小时。还有，就是我们年轻人我们心大，要学着服软儿，没外人看得见。跟父母争论对错没意思，家里本来就是没有对错的地方，而且你赢了，又如何呢？
但有些必须需要马上看到结果的事儿就没办法了：五一必须带人回家，十一必须把孩子生了这种……有的父母对三十岁的子女，依然像对十三岁一样，恨不得掌握他们的收入、依然翻他们的短信和日记还有抽屉……总之和至爱亲人重建界限，是一件非常艰难的事，尤其过往的几十年中，你们已经习惯了这种相爱相杀的方式。更何况，人一生中总有自己不如意的地方，他们认为在家中发泄是安全无害的。
但依然要建立界限。这才是一生的功课。仅仅过年不回家是没用的。
写到这里，心情很复杂。如果一个人已经在不开心的道理上无法改变，那么你做出的一切努力会有用吗？我觉得不一定。我见过年年为了孩子担心的母亲，也见过年年暗自哭泣的孩子。一个永远无法让人满意的孩子，带着负疚与挫败的孩子，一个会被经常拿来发泄的孩子。几乎每个人都曾多多少少体会到。若此刻窗外烟花正浓，心中悲苦就更多。
若已经无计可施。就要记得最让自己受伤的事情，并且提醒自己永远不要用这样的方式去伤害他人。
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