“优秀于她们,已经成了蜗牛的壳,刺猬的刺。”
老话总说,女人太优秀,就会没人要。
前有相亲场上月入5万的低配女,后有《请与这样的我恋爱吧》中的学霸女神张慧贤。
一开始,我是冲着张慧贤这个“朝阳区倪妮”响亮的名号去的;没想到一集看完,因为她奇葩的恋爱观,整个弹幕都在骂她丑。
讲真,姑娘颜值在线,人也很优秀。
本科毕业,已经考完ACCA国际注会的14门课。
成功报送中科院经济学硕士。
95年的小姑娘,已经拿到1000/天的实习工资、2000/小时的课酬,粗浅算一下,月入10万很轻松,男嘉宾都开玩笑“求包养”。
连爱情宣言都十分酷——
没想到,本是“人生赢家”的打开方式,最后却没有一个男生愿意选她,连最初对她一见钟情的那一位,也拜倒在其他小姐姐的石榴裙下。
“每次都是这样。”在镜头前,张慧贤忍不住落了泪。
难道真的应了那个该死的魔咒,女人越优秀,就越没人要?
依我看,这次还真不是“优秀”的锅。
不得不说,“倪妮”小姐姐一上场,就犯了恋爱中的大忌——
她不太懂倾听,也懒得倾听。
男嘉宾正在跟自己的心动女生聊天,她在一旁就坐不住了,屡次打断:
“我是不是多余的?”
“你是不是当我不存在?”
跟男生1v1的交流也是,几乎所有的时间,都在讲自己学几个小时、考了几分、吃了多少苦。
一方面,她迫不及待地share自己的灵魂,希望对方能懂她的深度。
另一方面,她又不自觉地关上自己的耳朵,专注看脸,还不忘指指点点。
看脸本没什么不好,但一上来就怼人家是“照骗”,还能不能愉快地聊天了?
还有酱婶儿的贴标签,简直就是“终结聊天必杀句式”啊——
试想一下,我去相亲,男生一坐下来就滔滔不绝:“你们女生肯定都物质都喜欢富二代吧?你们女生为什么都偏爱渣男呢,可真傻啊!”
就算他长着吴彦祖的脸,我也一定会让他滚,并且写一篇公众号文实名diss他。
同为女生,我真的被她咄咄逼人的气势给吓退了。她不像是来聊天谈心的,反倒更像来争对错的:我不care你说什么,我只想让你知道,我是对的。
相比之下,她口中的那个“整容脸”,却跟每一个男生都聊得来。
不是有句话说:“那些没话聊的爱情,最后都死了。”
学会沟通,愿意倾听,永远是爱情里的第一法则。
尤其是现在,生活节奏快,时间很宝贵,我们只愿意找一个说话不累的伴侣。
要我花大把时间浪费在语焉不详、沟通困难还不尊重别人的人身上?
别闹,大家都忙着呢。
估计是当学霸当太久,她把谈恋爱都当成做练习题了。
她最关心的问题,永远只有三个:你的第一顺位是什么?我是不是你的理想型?我像不像倪妮?
得到yes,她会满意地点头;否则,她会立马拉下脸色。
她想要当那个100分的女友,如果男生给她打99分,不好意思,你就out了。
对自己高要求,对对方更是挑剔不断。
几番聊天下来,她感慨道:“如果有刘宥畅的颜值和王子润的思想,我今天肯定不会犹豫。”
(刘宥畅:男嘉宾2 王子润:男嘉宾1)
这边刚跟男生比完心心,转过头接受采访,她又开始心口不一了。
不得不说,姑娘真的是凭本事单的身啊!
找对象、谈恋爱,难道是一场考试吗?
男一号的思想 男二号的颜值,这个组合才是正确的搭配。
男一男二男三不知道选哪个,那就乱蒙一个不出错的男二吧。怎么,男二是你的C选项吗?
且不说,这样随意地把颜值和灵魂拆开重组,真的很不尊重人;看上去满分的男友,跟幸福的恋爱,其实也没有太直接的关系啊。
因为爱情,本来就是最不可控的东西,它没有标准答案,也没有人能当那个打分的权威。
“满分对象”本就是虚假概念,只骗骗爱看偶像剧的小女孩儿。
我身边,有不少“嫁给爱情”的幸福姑娘,谈恋爱的时候,都觉得对方是洁白无瑕的“白月光”。
一扯了证,开始柴米油盐的生活,便开始吐槽自家男人一身臭毛病,连颗冷掉的饭粒都算不上。
“老娘当年是瞎了眼吗?退货退货!”
倒不是货不对板,而是这世上本就没有100分的人呐!
关键在于,你的眼睛盯着哪里。
就像“朝阳区倪妮”,在她眼里,男一号颜值不够,男二号思想不够,都配不上我。
如果换一个角度呢?男一号跟我的灵魂很match,男二号的颜值我也很吃,这么一想,聊起天来估计更来电吧。
其实,看到满屏弹幕都在吐槽,我真的很心疼她。
虽然她履历漂亮、咄咄逼人,但不过是一只纸老虎罢了,要不然也不会在没人选的结局里,无奈地哭出来。
“爸妈对我很严格。”
“只能考100分,考99分就要面壁半小时。”
“为了考试我一天学习14个小时,就吃一个玉米,最后进了医院。”
大概是从小的家庭环境,让她成了一个“高自尊,低自信”的女孩——
小时候,只有考满分的小孩,才值得大人的夸奖。
长大了,只有履历和颜值都满分的女人,才值得男人的喜爱。
尽管她已经足够优秀,但是她还需要反复确定,所以她追问每一位男嘉宾:你不觉得我像倪妮吗?难道我不是朝阳区倪妮?
尴尬死了,很多人都骂她太自恋。恰恰相反,这不是自恋,这是自卑。
我是不是最美的,最好的,最无可挑剔的?!
这句话,翻译过来其实是:如果我成绩不够好,工资不够高、脸蛋不够漂亮,就不配得到任何人的爱。
我认识一个男生,富二代,长得不错,人品ok,人脉圈子都挺大,就是交不上女朋友。
一聊,问题也出在这儿。
从小到大,他爸都很强势,经常训他:你什么时候才能比你爸赚得多?要是没我你能干什么?
所以,“富二代”成了他的武装,也成了他的软肋。
他有两个臭毛病,一个是爱在女生面前炫富;二是对女生的防备心很重,怕人家冲着钱来的。
这两个毛病,足以让他solo了很多年。
很多朋友背后骂他“自大狂”,其实他自卑得要命,他需要钱给他自信;又潜意识觉得,除了有钱,他身上在没有别的闪光点,值得女生去爱。
说回“朝阳区倪妮”,她真的很优秀,但是这个优秀在爱情里不太管用。
就像男嘉宾刘宥畅问她的:“为什么一定要让自己这么优秀呢?”
是啊,为什么呢?爱情不是学习,不是靠优秀、靠天道酬勤就能赢回来什么的。
在亲密关系里,所谓的“优秀”,不单单是高学历、高颜值、高工资这些硬件的堆积,而是会自爱,会爱人。
说来简单,也很复杂。
要不然,她也不会在“落选”之后伤心流泪,哽咽着追问:“我做错了什么?我第一次输得这么惨……”
哎,谁输谁赢,谁对谁错,在爱情里这些通通似乎伪命题。
优秀本没有错。
只是在这样“高自尊、低自信”的女孩身上,优秀,反倒成了刺猬的刺,成了蜗牛的壳。
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