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实用再婚指南

本期背景音乐来自伍思凯的《秋天别来》              秋天别来 来自傅首尔 04:47                               

前几天,一个同为情感类自媒体号主的离婚新闻被炒上了热搜。

 

很多朋友发微信来问,你怎么不写写?

 

我说这有什么好写,民政局每天排队离婚的成百上千,她不过是其中一个而已。

 

朋友圈里看到不少人调侃她写了那么多情感鸡汤文却依然过不好自己的婚姻,其中还有不少同为自媒体写手。

 

觉得无趣。

 

这么吐槽的,大多智商感人。

 

虽然我也未必欣赏她的文章,但那只是每人风格不同而已,借着这种私人的事儿痛打落水狗释放一些平时被她阅读压制难以翻身的郁闷,实在有点低级。

 

工作和生活,本来就是两回事,如果混淆了人设,只能证明你两者都没拎得清而已。

 

好在热点这种事,永远只有三分钟新鲜,这不,关于京东的新闻很快拯救了她。

 

其实跟着上蹿下跳的人谁真的在乎对错,用别人的不开心让自己开心片刻而已。

  

所以抱着看热闹心态进来看文的人要失望了,世界上的事,只有管你屁事和关我屁事。

 

我还是想写点有价值的建议。

 

命题是关于再婚该如何选择。

 


昨晚上看美剧《奥丽芙.基特里奇》。

 

很喜欢的女演员弗兰西斯,就是《三块广告牌》的女主。

 

她擅长那种有执念还招人讨厌的人设。

 

中间有一段,她儿子结婚娶了个外地姑娘,即将举行婚礼前一天晚上,她忧心忡忡地问一个见过未来儿媳的青年那姑娘是否适合她儿子?

 

那个青年很聪明地回答说:这取决于他要怎样的生活。

 

一语道破了婚姻择偶的真相。

 

要聊如何再婚,必须得先从离婚谈起。

 

除了绝对的大是大非导致婚姻破裂,很多离婚一段时间冷静下来的人都能客观地得出一个结论,那就是对方并没有不适合自己,而是不适合和自己结婚。

 

这看起来是个悖论,却非常微妙。

 

绝大多数婚姻在建立的时候有着相当不错的情感基础,而在之后的日子里,双方并没有也不可能因为家庭生活而彻底改变自己,依然沿着自身的路径生活,却交集越来越少,分歧越来越多。

这就不是情感上的不匹配,而是进入情感闭环之后才真正意识到自身的内部需求。

 

聊回那部美剧,之后的情节里,弗兰西斯很快应验了她不详的预感,儿子结婚不久就沮丧地电话回家告知决定跟那姑娘离婚。

 

她伤心欲绝,只能一面在自己如同死水的婚姻里试图找到答案又一面向他人抱怨着前儿媳妇的不知满足。

 

我欣赏这个故事的原因在于她饰演的主角。

 

表面看起来不近人情世故,其实异常渴望情感共鸣,她某些方面鄙视丈夫,又无法撇清对他的某种依赖,在一生中唯一一个看起来是逃脱平庸婚姻的机会失去之后,连想要什么都成了自己的秘密。

 

她的婚姻最终还是维系到了丈夫离开人世。

 


可绝大多数真实世界离婚的人做了跟她不同的选择,在某个生命节点上意识到不可挽回地需要结束。

 

其中有人主动,有人被动,但其实已经并不重要。

 

而这种离婚的理由大多千言万语不知从何谈起而变成了含义庞大的三个字:

 

不合适。

 

可就在离完婚的这种时候,千万要警惕,不要把终结之前的不合适自以为是地理解成活明白了,想好要找什么样的人了。

 

不,你连不要找什么样的人,都还没完全知道。


所以关于再婚建议的第一条就是,离婚的教训并不能完全指导你之后的选择。

 

因为对方花心而离婚,于是找个所谓老实人,最后你会因为无趣再次崩溃。

 

因为对方对钱吝啬而离婚,于是找个出手阔绰的,最后你会发现他对谁都很大方,包括小三。

 

因为对方脾气暴烈而离婚,于是再挑要求极度温和,最后连自己发火都像在演单口相声,体会里什么叫无力。

  

如果说离婚对再婚有什么真正的指导价值,那一定是你要想清楚接下来自己想过怎样的一生。

 

这绝对不是个大而无当的概念,而是阻止你徒劳地像玩拼图游戏一样寄希望于找到跟你恰好能无缝拼接的另一半。

 

这个意义上,失败并不是成功之母,切记。

 


第二条再婚建议。

 

别找一个你特别喜欢的人。

 

恩?感觉又触了众怒?

 

哦,让我说说道理。

 

澄清一下,这不是说你再次结婚就要找个无感的人,但一定不是那种飞蛾扑火式不顾一切爱的人。

 

先说个理论,那就假如人的一生有所谓几次真爱的可能,那绝对并非都因为真的遇到了一个全方位满足自己审美甚至几近仰慕的人。

 

而很大程度上是因为某个时机恰巧。

 

在这个时机的放大之下,你会觉得对方简直就是梦寐以求的人,甚至哪怕他跟你原来的梦中情人标准完全不同也会被选择性忽视。

 

简单来说,有种真爱不是因为人,是因为他恰好出现在这时候。

 

这种有可能让你盲目的时机少之又少,而离婚,恰好就是其中之一。

撇去所有外在的改变,失去婚姻对你内心的改造有几点特征:

 

1、情侣间能给予你的安全感从此不会回到自然圆满的状态。

2、对自身的深度质疑,各维度都有。

3、潜藏于内心深处的情感验证急迫感。

 

基于这些特征,你将会有一定可能在内心与时机的共谋下,将某个可能你在没结婚时甚至婚后都绝不会特别钟意的类型,一下推到再次结婚的完美人选位置上。

 

然而幻象终归会褪去,当再次回归婚姻的试炼场,他失去新人的光环之后原形呈现,映射到你那里,内心的失落会如潮水般不断冲击内心。

 

说白了,我不是让你再婚别在爱,而是要冷静审视自己,是不是选了个自以为爱的人。

 


第三条,也是最后一个建议:做好再次失败的准备。

 

记不得有多少离婚的人感慨地说过:我结婚的时候从来没准备这辈子会离婚。

 

而这句话背后,无常多过悲伤。

 

恰恰因为如此,对离婚的人来说,再次选择一个人走进婚姻就显得疑虑重重。

 

因为很多人已经缺乏了All in的胆量。

 

人越大胆子越小,很大程度上是因为吃过的亏。

 

更别提此时想到假如再次失败该如何收场。

 

然而抱着这样的心态,不但自己做选择时会显得纠结,也会影响你再次结婚对象的信心。

 

其实这是个认知误区,就是你不由自主地将自身遭遇完全归结为主观因素,之所以前面说无常,就是很可能客观上有很大的偶然性。

 

所以,做好再次失败的准备并不是什么消极的心理建设,而是让你更自如地进入选择的状态。

 

宏观上来说,人这一生,随时做好不如意的准备,才能更理解顺利。

 

当然了,极少人会把离婚当做爱好不断重复。

 

经历虽然未必让你更聪明,却很可能让你更豁达。

 

又能如何呢,不是吗?

 

最少这样,你既不会怨天尤人也不会畏手畏脚。

 

路还长,并且你走的路只是跟有些人不同罢了,无关对错。

 

好了,就写到这儿,今天聊的话题有什么想说的就在留言区告诉我吧。

 

一层秋雨一层凉,诸位多保重,我是瑟斯,么么哒~记得点赞吼!                      

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