你到底是喜欢他，还是喜欢婚姻本身带来的安全感？
以下来自读者的求助信：
瑟斯你好：
我是一个待产的孕妇，每天都会关注你们的公众号，也是因为自己也有一些困扰和迷茫导致有点抑郁，所以想向你们求助。
我在我们小城市的一个公司上班，经过同事介绍，去年认识了现在的老公。他在外地上班，我们俩在我们家乡也都属于大龄青年了，光从硬件条件来说他各方面都挺符合我的择偶标准的。于是在他的猛烈追求下我做了他女朋友，可是当我们第一次发生关系后他就变得有些冷淡，但也一直和我保持着男女朋友关系。
期间他也不经意的透露出，他母亲想让他找公务员或者富家女这样的对象，但他自己的立场却比较模糊不清，似乎他自己也不清楚自己想要什么样的结婚对象。我倒也没说什么，毕竟不是20来岁的小姑娘了，听到对方说什么话不再会咋咋呼呼的了，只是默默的给自己留了个心眼。果然在相处4个月的时候，他背着我听家里人的话去相亲了，事后我得知对方是个白富美，从来不用工作，只负责花钱的那种。
当时他们应该也算是看对眼了，他追的挺勤，我在不知情的情况下都能明显感觉出他不对劲，估计是还没追上，所以他也一直吊着我这个备胎。让我彻底发现这件事，是有一次我和闺蜜去云南旅游，出发的前一天夜里他忽然回来了，说第二天要喝喜酒。在第二天我登机之前他的电话、视频就一直打不通，女人的第六感让我明白肯定是有问题了。
从云南回来之后我就去了他单位，逼问出那天晚上他回来是先去和白富美约了个会，再来找我睡觉的。呵，第二天也是陪她出去玩的，也佩服自己，当时居然很冷静的问他到底想怎么解决，大概他自己也怕了，连忙说白富美不适合他，他们俩现在也只是在刚认识的阶段，他会和她说清楚。其实我知道破镜终将难圆，我们俩之间也跨不过去这道坎了，再隔了一段时间我决定提出分手。
就在这个时候我发现我怀孕了，对于一个大龄女青年来说，这个宝宝是异常珍贵的，我决定生下来。不出意外的他坚持让我打掉，我们疯狂的争吵，他让他全家来软磨硬泡，在我的坚持下，他和他家人还是妥协了。怀孕三个月的时候我们领了证，他们家也着手准备婚礼的事宜了，也就是在领完证后半个月，我发现了他去夜总会找小姐的事。有没有发生什么我也不清楚，他当时吓得跪下来发誓说没有碰那些小姐，只是喝喝酒玩玩骰子，结束了之后一起吃了个宵夜，啥都没做，也再不敢了。
对于正在怀孕的我来说，是不能动太大怒气的，我选择了饶他最后一次，也在心中说服自己相信他。后面我也的确看到他的改变，对我加倍呵护，也会主动汇报行踪，对于我的查岗也非常有耐心，他的家人对我也挺好的。但也许都是因为我有孕在身，我还有两个月就到预产期了，现在还是经常会回想到之前的事，被欺骗过后再重新去信任这个人是需要克服多大的心理障碍。
我们一直都是异地，他说如果宝宝出生后他争取每个礼拜都回来，可是这样的状态又能坚持多久？他天性爱玩，能保证自此以后甘受寂寞洁身自好吗？如果我选择去他那边的话，宝宝又怎么办呢？让他养我们母子也基本不现实。曾经的事和未来的担忧日日困扰着我，我该怎么做呢？
见信好，这位姑娘。
鉴于你的情况，我就开门见山的说了。
你是在为之前的错误选择买单。
人们爱说一步错步步错，强调的是这些错误后果之间的因果联系。
比如你的问题。
在初识发现他跟你发生关系之后变冷淡，就应该叫停。
在发现恋爱期间他背着你去相亲，就应该叫停。
在发现不但相亲还继续吊着你，就应该叫停。
更别提怀孕这件事了。
我理解大龄姑娘怀孕的珍贵，可这珍贵的前提是要么孩子是你跟爱人的结晶，要么就是你做好了独自抚养孩子的所有准备，包括心理和物质等等方面。
可你都没有，你坚持要这个孩子，并非如你所说仅仅是关于年纪，而是用来让对方妥协跟你结婚的砝码。
然而明明知道他的各种问题，你还用这种其实对方并不情愿的方式走进婚姻，真的有意义吗？
或者说你到底是喜欢他，还是喜欢婚姻本身带来的安全感。
要是后者，你现在应该已经发现了，跟一个不靠谱的男人结婚不但没有安全感反而更加让你恐慌。
在你的故事里，异地是问题，背叛是问题，虚伪是问题，甚至孩子都成了问题，但最重要的问题是你自己。
大龄单身的姑娘有很多，比起所谓的待嫁焦灼，更可怕的是为了结婚而结婚。
你现在的骑虎难下，完全是由自己造成的。
你可能会告诉自己，对他一次一次的原谅实属不易，甚至还有点被自己感动。
可允许我说句真诚但是不好听的话：我认为你一直在这段关系里处于弱势的地位，甚至是依附。
这段婚姻，本质上是你非要和一个看不上你的男人结婚。
还是那个老办法，我喜欢从只言片语里提取背后的信息，虽然你更多地控诉都是关于他跟你交往之后的种种不良行径，但我注意到了你说的如何开始。
我总认为一段关系的开始，很大程度上决定了它的健康性，也附带了很多信息。
你的话里有一句叫做：“光从硬件条件来说他各方面都挺符合我的择偶标准的。”
虽然轻描淡写，但我想，它应该是指导或者说让你坚持之后所有行为的核心动力之一吧。
然而情感层面你从交往开始，就一直对他无法释怀，不是你一次次选择饶恕他，而是你只能一次次妥协而已。
你们两对彼此的这种关系，心里都非常清楚，这也是他有恃无恐的原因。
要我说的话，你现在要考虑清楚的事，根本不是曾经，只有以后。
因为除非你可以无限制地妥协，当然了，即便这样也不代表生活可以得到保障，因为以他的性格出轨很容易玩儿成抛弃你们离婚。
不然的话，就要认真考虑下这段婚姻了。
我不能代替你做决定，但假如你痛定思痛，那最佳方案自然是带着孩子离开他，自己回归单身状态。
可另一方面，我觉得你并没有勇气独自承担抚养孩子，那么退而求其次，最少你要自己抽身先离开，让自己有成为养育孩子能力的人。
只有你不考虑可以依靠别人这个问题，才真正有可能成为别人的依靠。
说了这些，可能会让你很难过，但相信我，只有改变，才能不让你更难过。
祝你能走出来，也走下去。
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