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中间孩子也会闹着要下来，她一般不会命令孩子一定要坐着，而是温言软语：“妈妈知道你想下来放放风，想玩两分钟还是三分钟？”
因为受到尊重，她儿子下来走一圈，依然会乖乖坐到餐椅上吃东西。
她看上一款围巾，老公说：“别买了，不是还有几条的嘛！”
她看上一款鞋，双11当天五折，老公说：“别买了，鞋够多的了。”
她提议去看电影，老公说：“等着下载就行了，浪费那钱干啥！”
她说给儿子煮点梨水，老公：“别煮了，削削皮直接吃更健康。”
……
大事小事，她一提议，老公就反对。刚开始，她还觉得这作业挺好玩，但下午开始，一听到老公的否定，她就觉得“真烦”！
她开始反思，自己对孩子的“不”“不要”“不可以”是不是太多了？
和大人一样，孩子也是独立的个体，不管他们的需求合不合理，如果遭遇的永远是否定，内心也一定有很强的挫败感。
他们想多看一会电视，和女人永远缺一件衣服一样。谁不想拥有的更多呢？
那天，看完规定的3集动画片，儿子说：“妈妈，再看一集嘛。”朋友没直接跑过去关掉，也没有生硬地拒绝。
她蹲下身说：“妈妈知道你想看，咱们商量一下，晚上再看一集好不好？现在咱们先去骑一会滑板车？”
在得到尊重之后，孩子虽然不情愿，还是跟着妈妈去了户外。
在外面，遇到卖小玩具的，儿子想要一个会翻跟头的小人儿，大有不得手就不走的撒泼劲儿。
以前，朋友肯定拎起儿子就走，因为“不能惯他这臭毛病”。但那次她的处理方式是先跟孩子解释：“这次咱们没有买东西的计划，妈妈也没带钱包。你真喜欢，下次咱俩出发前可以商量好，妈妈一定给你买。”
孩子虽然还是哭闹，但肢体挣扎明显柔软了下来。
她说：“当我对孩子说不的次数越来越少，孩子的配合度反而越来越高了。”
我们和孩子交流时，往往喜欢使用否定的负面语言。这些语言给孩子传递的是：你不对，你不听话，这是家长式的命令，动用的是成人的权威。
这种方法看起来立杆见影，但长期使用，孩子记住的只是“不干什么”，有强烈的不被认可感。而该干什么，如何正确地去做却没学会；严重的，会引起孩子的逆反心理，等你指东，他偏往西时就晚了。
告诉孩子应该怎么做很重要
上家长课时，讲师也跟我们做过类似的互动。
她说：“别举起来你的右手。”我的反应是：那我该不该举左手呢？右手应该放身前还是侧面呢？
也就是说，当我接到一个反向指令，接下来该怎么做，我很迷惑。
身为成年人，我的反应尚且如此，那对于大脑还未发育完全的宝宝们呢？当他们被限制不可以玩刀、不可以拿扫把、不可以玩水、不可以看电视、不可以在床上跳……是不是对于应该做什么会更疑惑、不确定感更强？
现在，我和喆同学相处，遇到不想让他做的事，我会明确告诉他可以做什么，或者在什么条件下才可以做。
比如这几天他因身体原因没上幼儿园，在家经常想剪纸，我就告诉他：“妈妈在身边可以玩剪刀，想起来玩必须先把剪刀放下。”
比如他要帮我洗碗，我不再简单粗爆拒绝，而是给他戴上防水围裙，并在他玩水之后及时换上干爽的衣服。
比如他和小伙伴起争执，我也不再说如何不对，而把重点放在如何良性沟通上。
潜意识是控制人长期行为的源头，长时间使用负面语言，就会让孩子在潜意识里觉得自己不行。
宝宝要自己爬楼梯，你说：“小心，别摔了。”
这给宝宝传递的是他们能力不行，如果换成“咱们慢慢走，一个台阶一个台阶上。”并演示给他们看，给宝宝传递的则是安全意识。
生活中，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。当我们拒绝做负面语言的传达者，才能给孩子一个正面的榜样，孩子的社交能力、情商才更高。
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