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容易玻璃心，曾经是我的一个软肋。我特别担心自己有什么事情做不好，害怕面对矛盾和问题，这让我手足无措。只要外界有一点点风吹草动，我就如临大敌，轻易地否定自己，对处理好眼前的事缺乏信心。
所以我常常封闭自己，不愿意展露自己的心声，避免跟别人产生分歧，自卑又软弱，小心翼翼又诚惶诚恐。
其实我所面对的一些事情，并没有想象的那么可怕，但或许是自尊心和虚荣心的驱使，我很难正确地看待事情的本质，想的是无论如何也要保全自己。
上学的时候，我总是把分数看得太重。一旦有一次发挥失常或考得不理想，就像天要塌了一样，饭也咽不下、觉也不能睡。在课堂上，总觉得老师批评全班的每句话都在针对我，总担心别人知道后会瞧不起我，我要么掩饰不让人看到我的成绩，要么假装很轻松让别人没办法施与同情，因为同情总是更让我自惭形秽。
我太玻璃心了，不能做到跟别人一样洒脱地忘掉过去，反正还有下一次可以拼。每一次从深渊里战战兢兢地爬起来，都感到自己要付出比别人多好几倍的努力。
不想被人观赏，所以每次站起来都是孤独的抗争。
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天性乐观的人防御力强，凡事往好的方面想，遇到天大的事也能很快调整好情绪，积极应对，如果输了就重头再来，他们相信未来总会有意想不到的转机。而玻璃心的人往往把芝麻、绿豆的事无限放大，总担心自己马上就撑不住了，就老想着逃避和遮掩，免得下不来台被人轻视，却很难重整旗鼓奋力一搏，因为他们不相信自己有能力翻盘，也不敢再下赌注了。
很可惜，我天性就是悲观的。曾经因为成长环境带来的消极和偏执，我总是活在敏感、暴躁、冲动中，因为太容易被刺伤，所以自己身上也长满了刺，想以此来吓唬别人，保护自己。
正因为如此，我很难和同一宿舍的室友搞好关系，虽然我尽可能地隐藏自己的玻璃心，不因为细微琐事而暴露情绪，但还是不够包容，非常狭隘。我太过于计较某些人跟我不同的生活方式，她们的黑白颠倒、她们的神出鬼没、她们的高声喧哗、她们的言谈举止，只要和我的预期不同，我就如坐针毡，恨不得马上表达我的不满。我就像易燃易爆的危险物品，常常一点就着，稍不顺心就把反感写在脸上。
这样，那些对我好的人，就变得越来越提心吊胆，生怕惹了我；那些讨厌我的人，才不管你态度怎么样，照旧该干嘛干嘛，却渐渐疏远了我。
而我自己也活得很累，我把别人让我产生的这些焦虑，当作自己为人处世要避免的雷区，所以凡事都要思虑这么做合不合适、对方会不会有意见、有没有给他人造成困扰，前怕狼后怕虎，其实别人可能根本没想这么多，我却以为自己在迎合，无端地平添了不必要的压力，但人家未必领情。
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我曾一直为自己运气差没遇到好室友而郁郁寡欢，直到我花了很多时间开始不断地反思自己，才发现原来这个不好的室友其实是我。我十分为过去伤害过的室友，以及那些迟迟放不下的龃龉而感到非常后悔。
我本该收获很多很多的友谊，却只因为我内心的懦弱，而跟那些心怀芥蒂的同伴们走到了形同陌路的地步。
经历了人生的许多是是非非、恩恩怨怨，直到现在我也不敢说自己内心强大，我还是那个会被一丝愁绪一击即中的人，但我努力着要吸收更多的光和热，让自己的内心顽强和丰盈。
首先要做的，是要让自己充满自信，对工作、对未来、对身边的一切。自信的前提，是拥有足够的能力和底气来支撑。
当我把手上的每件事都一一完成好，并且在别人心目中变得越来越优秀的时候，自信会慢慢建立起来。
当我每次受到挫折，然后主动地想办法解决问题，最后在磨难中修成正果的时候，勇气便油然而生。
当我脆弱的心弦被轻易触动的时候，我尽可能地暗示自己，事实没有想象的那么可怕，是我的过度解读才造成了我的愤怒。
我努力地向那些天性乐观者学习，模仿他们待人接物的方式，在模仿中适应，在适应中形成一种习惯。当我遇到某种“挑衅”的时候，我会思考如果是他们会怎么做，而这么做的好处是什么。
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那些内心很坚固的人，其实在某些状态下，被认为是“脸皮很厚”的表现。但这个社会，往往更需要这些脸皮厚的人来经营和推动。
推销保险的销售人员，如果是一颗玻璃心，当遇到许多漫不经心、蛮横无理的客户时，可能没有毅力再继续挖掘下一个客户，他们的业绩会下滑。
房屋中介，如果是一颗玻璃心，当他发现来看房的人出言不逊，或者毫无诚意只是在调查行情的时候，他可能失去了热情工作的兴致，最后被投诉。
餐厅的服务员，如果是一颗玻璃心，当来宾对环境和菜品刁钻刻薄、吹毛求疵的时候，她可能会一时冲动据理力争，结果甚至被炒了鱿鱼、丢了工作。
而那些内心强大的人总是能混得风生水起，因为他们不在乎短期的收益，他们也无所谓被误解，因为他们沉得住气，等得起那个不会失约的真相大白。
从前我很害怕在工作上打电话跟人邀约这件事，被拒绝之后会感到很尴尬，不知道怎么把话接下去。直到有位前辈告诉我说：“那有什么，你只管完成你的任务，别人有什么无理要求都不在你的工作范围之内，你没有责任讨好他们。但你必须保持态度友好，在态度上不能给人留下话柄，否则你就是失职。”
这番话帮我理清了思路，后来每一次遇到类似的情况，我都不再感到忐忑，而是站定了我的立场，迅速地把需要通知的事项落实到位，态度谦和、不卑不亢，我发现一切都变得很顺利，因为我确实做到了没什么可挑剔的，而那些提出无理要求的人，最后也拿我没办法，毕竟伸手不打笑脸人。
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自从不再像过去那么玻璃心，我的人生自在了很多，所谓的心胸豁达之境，我也算窥见了一隅。
前段时间在单位上值班的时候，有人来找我盖章。我告诉她签字不完整，不能走流程，需要补齐手续。后来看她着急，我就说打电话和领导确认也可以，但必须写一个情况说明。她明显对此很有情绪，觉得我故意为难她，让她在领导面前显得业务不精、应对失策。但这个章对我来说却是不能随随便便、掉以轻心的，我没必要针对她，也不是多此一举，只因为这是我的职责所在。
她说：“你们也真是，把事情复杂化了。”我一点也没生气，还是笑脸相迎，跟她说抱歉，同时尽可能帮她把事情办好。看我这么客气，她后来也有点不好意思。
简书的拒稿，也让我不再耿耿于怀。我不会因为某个编辑拒绝我的文章就放弃写作，放弃坚持，也不会太在意某一篇文章被认可的次数。我常常发现，有的文章投五次，有四次可以中，偏有一次中不了，这确实是口味或者匹配度的问题，如果仅仅因为这个常态，就变得丧失动力、心态不平衡，最后得不偿失的肯定是自己。
因为在这里，没有人认识真实的你，大家只会通过你的文章来表达喜欢和欣赏，没有什么恶意的针锋相对，更没有人有功夫参与或安抚你的悲伤，总有适合你的专题成为你专属的战场，成为你驰骋的领域，而这正是意义所在。
自从不再玻璃心，我觉得自己强大了很多，阳光了很多。战胜自己的心魔是一个很艰难的过程，但力量的来源，有时候并不是你有多大勇气，而是你有没有选择开始进行，有没有这个意愿。如果你愿意改变，想要塑造一个更完美的自我，那就从当下做起，一点一滴地去实现小目标，然后再攻克那个大目标。谁也无法保证，你将在何时何地遇到那个更好的自己，但总有那么一天，你会发现一个新的世界，那个瞬间就是一场华丽的转身。
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