导读：中国人爱说“三天不打，上房揭瓦”“棍棒底下出孝子”，打孩子是为了孩子好。从小打骂成长的孩子真的有你所预期那么好吗？
从小被打骂的小孩，最常见的是会养成对立型人格，容易把别人给的普通建议判断成是在和自己做对;习惯性揣测他人动机，以为若不判断对方下一步会做什么，意外伤害很可能会像童年般突然到来;个性过强不懂得包容，因为从小就没被最重要的家人或师长包容过，包容的课题在性格长成期无人以身施教;任何情况任何事都很难认识到自己错了，每一个常被打的小孩，都无法了解到自己究竟错哪儿了。
暴力让人关注更多的是接下来该如何应对而不是自我反思;有了要求不会妥善表达，为达成目的所做的私下举动要比明面行为多;凡事喜欢往坏处和严重了想;会对孩子使用暴力的父母，其实都可以归结为对情绪的自控力、变通性差，而这些特点都会像基因一样深深扎据在孩子的意识里。
如果这个孩子在成人后个人能力不强，则很容易形成对外忍声吞气，对恋人不依不饶的特点，俗称“窝里横”;有人会产生无情特征或情感表达障碍，在哀求无用的家庭里，孩子会学会自动屏蔽让自己不舒服的那部分感受以减少心理伤害，而所有曾反复受伤的地方，最终都会结上厚厚的疤，变硬变钝，心也是一样;如果这是一个女孩子，她可能会不够自信。被打大的女孩，对自我的认可度不会很高。暴力让人缺乏尊严，其实不论性别，当一个人在幼年时面对他无法抗拒的暴力时，他一度的自我尊严感一定会被压制的很低。
故事一：
从4岁到12岁，平均一个星期挨两顿打。挨打的原因很多，上厕所时间长了、回家晚了半个小时，分别的时候没有和父亲的同事阿姨说再见、成绩考差了、反驳父亲的观点了。都可能成为挨打的原因。
父亲一般打我不太重，出手最重的一次，是我12岁的时候，当时我开始用冷暴力的反抗父亲，于是父亲为了缓和关系，承诺以后不再打我，我就开始有点得瑟了，一次父亲心血来潮，给我批改家庭作业，错的题他直接用红笔划叉，并且要求我用红笔来改错，我不想让老师看见，仗着父亲发过誓不再打我，就坚决要求用蓝笔来改正错误，我大概坚持了5分钟，父亲忍不了了，拿电线在我身上抽了几十道血印。
我初中时有两个很好的朋友，因为都是在挨打中成长，所以惺惺相惜，相交甚好。在初一的时候，我们三个人还都属于学霸级别的学生，均被老师赋予厚望，每天聚在一起讨论是清华好还是北大好。如今，最困难的那个朋友，在高一时就彻底退学了，平均每年有三四个月呆在精神病院，其他时间在家里休养，生起病来与疯子无异。另一个朋友复读后上了二本，每天在怀疑人生中痛苦挣扎。我只上了个专科，学厨师，今年刚毕业。
故事二：
我就是被虐到大的孩子，现在手上腿上屁股上都是伤疤。
每个期末考试我都能拿奖金，5块、10块不等。有年我在一个高年级学生的怂恿下把奖金买了零食。。第二天上学全身是伤。
我家常见的场景：爸把我揪到屋中，叫跪地板，叫认错，我嘴硬，挨打，棍棒打，我哭，妈也哭，边哭还边骂。
我成绩直线滑落，慢慢变了，捣蛋，逃课，欺负别的学生，不自觉的会把老爸揍我的招用到弱小的孩子身上。开始在口袋里藏刀，找看不惯的学生约架。
初三时发动全班搜集电池买硫酸，造了三个大氢气球。在五金店买来硫磺硝酸钾，和舍友在宿舍烧教室的板凳，造了五斤黑火药，计划炸掉学校后面的围墙。
暴戾气：
暴戾气对孩子影响是巨大的，我哥现在总是喜怒无常的粗暴对待小孩，难以控制。
冲动，易怒，情绪化，和人矛盾吵架时无法控制的只想弄死对方。下手特黑，抓着菜刀就敢拿菜刀劈。只想战胜对方。其他什么都不重要。后来意识到这是重大的性格缺陷，早晚要毁了自己。每当情绪的时候我努力念“和平”，和人说红脸话赶紧上个厕所、洗把脸。几年下来，能完全控制情绪了。
较真。死不认输，看比赛我只支持弱的一方。发生矛盾我帮弱的一方，我觉得牛高马大的欺负弱小的再怎么在理都没理。
害怕失败，不认错，不认输。哪怕是跟朋友玩局游戏。输了比赛不输嘴。一认输我就想到跪在爸妈面前认错。。。
爱自己胜过爱所有。别人主动不帮忙，打死不求人。
极度厌恶权威，无法在专制的老板下干一天活，遇到了，积蓄矛盾，结算好工资，煽动同事跳槽，找机会酣畅讨伐之，走人。
喜欢欺诈，伪装，保护自己。爱演苦肉，博同情。
我不知道我撒过多少谎。骗过，爸妈、老师、朋友、Ex，善意的恶意的张口就来。有时候只是为了脱困，有时候只是想娱乐一下对方。慢慢的就成了生存本领。对于现在的我，最艰难的恐怕是直视过去。所有的过去的事情我都选择性的忘记，不参加合影留念。不参加毕业典礼，不领毕业证，不参加n年聚会。不想回老家，忘记前女友只需要逛一次街。我总是觉得，相比现在，过去一切都那么不堪。
故事三：
我是一个女孩，我的父母不打我，在童年里三天两头揍我的是比我大三岁的哥哥。他打我是突如其来的，频繁的，而且都是打耳光。小时候就不说了，他最后一次打我是在十六岁的时候，当着很多人的面劈头盖脸的一个耳光。当时我惊呆了。那时候我想，他真的不喜欢我。
现在想想，他打我的起因，是先用各种方式羞辱我。如果我加以反抗，例如沉默不语的瞪着他，他就会打我耳光。
我们的小学和中学里都有很长时间在同一个学校，和其他有哥哥的女孩子不太一样。我只要远远看到他来了，心里就会大叫不好哥哥来了，然后躲起来。
有那么几次，他骑车去上学用自行车载着我去的。还有一次送给我一个本子，扉页上写着“送给亲爱的妹妹”，送给我的时候还亲了我一下。也有几次他和我一起玩。这些时刻我都觉得很幸福，记得很清楚。但同时我也知道隔不了多久，在一个无法预料的情况下，他的耳光还是会打到我脸上。我其实非常爱他，一生都在渴望被他认可。在我有所成就的时候，他对我的赞扬毫无保留，让我感到非常开心。但一旦让他失望，他也会把之前赞扬过的部分全部否定。以至于我陷入对自己更大的失望。
可能是因为他是我人生里接触的第一位同龄的男性，现在想想，他对待我的方式对我日后的婚恋造成了很大的影响。
第一：别人对我好的时候，我总是受宠若惊，刻意逢迎。
第二：感到幸福的时候，会对这种幸福感感到侥幸，不安心。
第三：遭到否定时觉得被抛弃，感到被抛弃时，甚至会觉得自己不存在。
故事四：
我上小学的时候，有一次在院子里玩，里面有个花园，大家玩捉迷藏。大家跑啊，笑啊，我当时想抄近路，发现了一个梯子，像桥一样隔空连这两个小山丘。我于是就爬上去走，结果走到一半梯子翻了，一把栽到地上，令人悲伤的是，底下是一盆一盆的仙人掌，我就这样毫无保留的扑到了一群仙人掌上。
疼，真疼，我挣扎着爬起来，看着手上胳膊上密密麻麻的刺，又疼又痒，大哭。我想自己把它们拔出来，但是太多了，而且有的刺又小又短，拔了半天，反而把刺推进肉里了。当时谁都没告诉，就哭着回家了，但是走到楼道口我就停住了，怎么得编个理由吧?!但是浑身又疼的受不了，还好穿了裤子，但是胳膊上身上真是惨不忍睹。
我想那天如果有邻居看到，他们会看到一个被扎的像刺猬一样的小孩，歇斯底里的在楼底下哭，疯狂的踢墙。(疼得受不了!使劲踢墙是为了发泄，也好转移注意力)虽然我表面看似疯癫，但实际上在想无论如何一定要想出个理由，绝不能让爸妈知道我是自己造成的。
最后终于想出来法子来，眼泪一抹就上去了。
很长一段时间，我家人都拿这个作为笑点，后来慢慢长大了，忽然有一天想起来这事，觉得真是古怪!一个10多岁的，按理说应该天真烂漫的孩子，受了伤，疼得大哭，第一时间居然不是找自己的父母撒娇，诉说委屈!而是想我怎样才能瞒住我父母，如果我可以自己把那些刺都拔掉，我还会给他们说吗?不会!因为比起令自己疼痛难忍的上百根刺，父母的责备要更加令人恐惧!
我的父母对我很好，但是他们不太知道如何爱我。养而不爱是养猪，爱而不敬是养狗。我想，我一直都是被当作狗养的吧。想想也可笑，我的乳名就是黑狗。我的妈妈，爱我的时候什么都好说，生气了那是什么难听的话，什么可怕的事都可以说出来，做出来。如履薄冰，是我在家里经常的感受，要是遇到了出成绩或者特殊时期，那就会上升为忍辱偷生。不开玩笑。 举个例子，我曾经因为爱偷看电视被狂虐，眼睛被打的流血，然后是眼充血，是旁人一看就看出来的那种，逼得我爸拉着我去找我姥姥告状。我爸呢，最好的战绩是把我头开了瓢，但记忆最深的是有一次我做错了事，他让我跪在地上，没说话，我抬头看看他，怯怯的，忽然他飞起一脚踹到我的胸上，我后仰着翻倒在地上，窒息了。我窒息了!呼吸不上来，当时特别害怕，怕自己死掉，真像电影的一幕啊，底下的人趴在地上痛苦的努力的大口呼气。上面的人高高在上看着，然后等我好不容易恢复了，说了句：记住了没?“记住了…”。而且因为家里妈妈更狠一点，一般是妈妈打我，我爸会护着我，然后等妈妈走了，我爸一转头：你这个不争气的兔崽子!再把我打一遍。而我长大以后，离家万里，却从来没想过家，我爱他们，我爱我的爸妈，我想有一天我会凭借努力让他们自豪有我这个儿子。但是当我遇到真正的困难的时候，不到万不得已，我是不会给自己父母说的，就像那晚浪漫的仙人掌之旅一样。
故事五：
我小时候掐指一算，就知道什么时间什么地点要被揍了，然后自觉穿多衣服静静等待暴雨到来。
我八九岁时突然不吃肉不吃鱼啥都不吃，一夜之间跟所有荤食断绝来往，怎么哄怎么骂都不吃，天天酱油泡饭。我爸那个丧心病狂的暴君，对我启动了十万八千里的虐打征途。
一直持续到初中我才不被揍了，迟来的光明。
从小挨打的小孩，性格肯定跟普通小孩会有点不同，小时候很多人以为我有自闭症呢，错把内向当自闭，这些人也够能下结论的，包括我一些傻逼亲戚，欺负我年龄小，当我面讨论我是不是弱智，不吃肉，是不是有病，以后要出家做尼姑了，然后这群傻逼亲戚就年复一年怂恿我出家做尼姑。。
因为内向胆小懦弱，连在学校也受到女同学的排挤欺负，因为长期被揍，性格也慢慢阴沉下来，总是发呆走神，基本人家叫唤我好几声才反应过来，玩得好的女同学看我样子傻傻的，都反过来欺负我。挨打对我最大的影响是，对这个世界还有人不断产生质疑，不断自我矛盾纠结得要死，小时候一直在思考我爸打我真的为我好吗，真的是爱我吗，那爱我为什么要打我，为什么下手要这么狠，所有人对我好是真的吗?还是虚情假意，他们觉得我是个白痴吧，可能我在他人眼里是白痴吧。
一边刻薄攻击他人，一边心里内疚得不行，但又停止不下来，这种感觉可真是，剪不断，理还乱。
总结：
所有成年人对孩子的伤害，他们无一不深深记着并灼刻成了日后的性格元素，那都是些多么痛苦的记忆，只有经历过的人才会懂。你成年后每一夜都在思考自己曾犯下的那些错都是从何而来，因何而起，那些偏执都是如何形成，渐渐的你把记忆追回到了童年，在那个年龄，没人给你理解，没人给你自尊，他们只是懂得“棍棒底下出孝子”，“打是疼骂是爱”的教养之道，却不知这些愚蠢观点改变了多少本应过着更快乐更完整的孩子的人生。（来源：爸妈在线心理网）
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