1.和朋友在路上走前面一美女。我说你敢叫前面美女回头吗？朋友说那有什么难的。然后“嘿”。美女回头一看。朋友接着唱“地道战，嘿，地道战。。”
2.老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活。 老张：“小王，在手机上看什么，整天看！” 小王：“看段子笑话！” 老张：“那你怎么不笑呢？” 小王：“我是在练习，提高我的笑点！” 老张：“为什么要提高笑点？” 小王：“下次再去她家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声...
3.飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫描全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说:“不好意思,能换个位子吗？我们一起的。”接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:“我是她老公，你们什么时候一起了？”我尴尬地说:“人世间的事谁能说明白呢，认错人了！”
4.
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：“美女，你长得好漂亮啊！”女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
5.前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。
女问：“这茶有什么好处？”
老大爷：“对男女都有好处。”
女又问：“神马好处？”
老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
6.隔壁二叔和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。 二叔直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。 我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的……
7.刚才去邻居家借东西，看到她们在吃西瓜！当邻居把我要借的东西递给我时我说到：谢谢，我不吃！
8.老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。
我问她有什么好看？
她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
9.最近感觉自己近视了，就去了医院:“医生，我好像近视了。”医生:“那么请问主要表现在哪些方面呢？”我:“嗯……我打开钱包发现钱不见了。”医生:“那你可能是瞎了吧！”
10.晚上没电，我出去检查电表是否跳闸…把电表一会拉下一会拉上。来回十来次，也还是没电。还打电话把物业叫来了，跟物业说看样子是线路问题。物业也把电闸拉下拉上好几次。这时对门一大哥一脸惊恐的打开门，看见物业激动的说：大哥你快看我家，一会有电一会没电，怪吓人的~~~
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