我说:“你结婚多少年呢?”
“10年。”
“我想,在婚姻里的这10年,你或许每一天都努力地想让伴侣更加理解、关心、照顾你,我很好奇,你是否做到了呢?”
小玉回答:“做不到,反而关系越来越差。”
“不难想象到这个结果。因为一个人永远给不了其他人自己没有的东西。
举一个很简单的例子,如果你想吃面,你的老公刚好也在吃面,你跟他说,分点面给我可以吗?你的老公或许会分一些给你。但如果你在吃面,而你老公在吃海鲜,他怎么给你呢?
或许他连爱自己,照顾自己、陪伴自己也未必做到,因为我们都知道,大部分人依靠抽烟、刷手机等负面行为转移对自己的孤独。如果你的渴望、你的需求,不断要身边的人照顾你、满足你,这确实挺难实现。”
紧接着,我问出了一个关键的问题:“如果你的伴侣陪伴你、理解你、照顾你,可以为你带来什么呢?”
小玉摸着心口的位置,说:“温暖、安全、安定的感觉。”
“所以,你在亲密关系里,你最想要为自己创造的是温暖、安全、安定,是吗?”
小玉点点头。
“接下来我想问你两个问题,你不一定马上回答我。
第一个问题,如果对方没办法为你做,你是否可以朝着这个方面去为自己做呢?把注意力放在这个正向意图上,你会不会更有力量呢?
第二个问题:假如你在亲密关系里,想要创造温暖、安全、安定,我邀请你接着这个句子做一个填空,'但是······’”
小玉听完后,沉默了许久,做了几个呼吸,缓缓说:“但是我感觉我很孤独······”
“欢迎······欢迎你加入人类俱乐部。”
简单的几个问答互动,让小玉发现了自己一直忽视、逃避、甚少正视的一个自我面向:孤独的自我。
当我们内心涌现一种孤独感,我们也许想要找朋友聊聊,也许想要进入一段亲密关系,也许是看电视刷手机,转移注意力······
我们唯一没有做的,是自己去把陪伴给予这一份孤独感,把连接带给这一个孤独的存在。
当孤独感到来,恰恰给了我们一个机会,去学会爱的技巧。
在爱情里面,我们不断去照顾他人,要讨人喜欢,像一个男人一样负起责任;像一个女人一样善解人意。
终有一天,你会失去这个耐心,因为你内在有个声音会冒出来:那我呢?谁来照顾我?
然而,一旦我们太恐惧孤独,想方设法拒绝体验到它,就失去了成为独立的自己的机会。就像在关系中的人们,为了回避孤独感,拼命控制伴侣,让他们符合自己的期待,然而待在彼此依赖的状态里,依然感到孤独。
孤独感,是人存在的影子,是我们的一部分,人因为有它而完整。
03/
我们可以怎样和孤独感有一个好的关系呢?
其实方法很简单。
那就是像对待你的朋友一样,把善意带给TA;像对待你心爱的宠物一样,把人性的触碰带给TA。
当你内心感觉孤独的时候,做一个呼吸,把注意力带到感受到孤独的地方,也许是心的位置,把手轻柔地放在那个地方,带着放松、有爱、连接跟TA说:“嗨,我看到你了,我看到你了,欢迎你,来到我的身边······.”
做一个呼吸,看看有什么不同呢?
我可以确信,当孤独的存在被看见,得到了你的注意,TA一定会有所不同。
当孤独加上关注,
当孤独加上你的凝视,
当孤独能够被连接,
我确信,在孤独的地方,不会只有孤独......
然后,再做一个呼吸,去好奇,这一份孤独想要带给你什么呢?
或许是召唤你把更多的注意力带回给自己,或许是想要你爱自己,保护自己······无论是什么,聆听孤独带给你的意义,对TA说:我看见你了,我听见你了,谢谢你,谢谢你提醒我去爱自己,谢谢你提醒我去保护自己······
让每一个存在、每一个自我的面向:脆弱、无助、紧绷、不安······统统回家,回到你内在的家园······
而带着这个完整的自己进入关系,
就是爱的技巧。
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