当一段亲密关系出现矛盾时，许多人常常会面临困扰：
该不该分手？
有的人选择长期坚守，结果却屡屡受伤，殚精竭虑；
有的人选择早早离开，结果却错失良缘，后悔莫及。
如果人总是无意识地重复这样的关系模式，将很难收获愉悦，甚至还会引发无尽痛苦。
那么问题来了——
我们何时应该离开一段关系？
我们何时应该坚守一段关系？
这俩问题有点复杂，因为它没有一个适用于所有人、所有情景的答案。
但我可以分享两点洞察，透过它们，我们或许能找到属于自己的答案。
在一段亲密关系中——
有的人长期坚守，不一定是因为爱。
我的朋友叶子，跟男友F交往六年多，期间两人矛盾重重，分分合合了无数次。
而关系矛盾的核心，无非就是：
F对感情不忠，经常跟别的女性暧昧，有时还会出轨；
同时他情绪不稳定，容易暴怒，有时还会对叶子动手。
凭借这两点，基本可以判断这是一个不太靠谱的交往对象。
事实上，身边的亲人、朋友都看出了这一点，多次劝叶子分手。
但叶子就是做不到，她没办法离开F。
虽然有时因为极度痛苦失望，她也提出过分手，但只要F一道歉求和，她就会心软，忍不住原谅。
甚至有几次叶子提出分手后，F转身就去找了新的女朋友，结果叶子却放不下，主动去找F复合……
也就是说，在这些年分分合合的感情纠缠中，不是F离不开，而是叶子放不下。
我曾经问过叶子，F带给你带来了这么多失望和伤害，你为什么不愿意放手呢？
当时叶子给我的回答是：“如果没有他，我也会很孤独很痛苦呀！他除了这两个缺点以外，其它方面都挺好的，会给我唱歌，还会哄我开心。”
“可是在感情中，不忠和暴力就是致命伤呀。”我有点不甘心。
“你说得对。但他每次犯错后都会补偿我，加倍对我很好。我想着，他哪天真的能悔改，并一心一意待我就太好了。”叶子回应道。
听完叶子回答，我感到有些心疼与无力：
原来，她只是太孤独，太害怕一个人了；
原来，她一直在等待，等待F浪子回头。
这是亲密关系中「依赖者」的典型特征。
国际著名两性和婚姻关系疗愈师莎兰·汉考克，通过40多年的临床观察发现：
依赖者有能力长时间停留在一段痛苦的关系中，因为他们太害怕一个人了；
他们宁愿有一段不好的关系，也不愿自己一个人。
同时他们有一种天赋去幻想，幻想有一天，对方突然改变，痛苦突然消失；
但从现实层面来讲，这几乎是一件不可能的事情。
也就是说，在一段亲密关系中——
当一个人总是选择无底线坚守，不是基于爱，而是基于对关系的依赖，
而这份依赖，则是缘于TA内心深处对孤独的恐惧，以及对被爱的幻想。
在一段亲密关系中——
有的人早早离开，不一定是因为不爱。
我的另一位朋友强子，跟叶子相反。
他在亲密关系中非常洒脱，一言不合就分手，绝不拖泥带水。
这些年，他陆陆续续交往了不少女孩，却很难真正跟对方建立情感联结。
因为相对于亲密关系，强子似乎更享受一个人无拘无束地生活。
比如他工作需要应酬，经常很晚才回家，但很多女孩在恋爱时，会希望男友多陪伴。
这一度令强子感到很有压力，有时女友晚上来信息催他回家，他会感觉自由被剥夺。
通常过不了多久，他就会通过不回应、冷暴力等方式，令两人情感疏离，结束关系。
为此，强子错过了很多真正关心他的女孩子，但他不在乎。
因为在他的认知里，舒服的关系就应该是：两人相互独立，互不干涉。
有一回，他深夜应酬，被客户灌了很多酒。
回到家后，他一个人在洗手间呕吐不止，虚脱到趴在浴缸边上起不来。
那一刻，他其实很渴望有人能够在旁边扶他一把，但女友已经睡着了……
“你怎么不叫她一下呢？”我问道。
“我……叫不出口。”强子回答。
“为什么？”我有些不解。
“我害怕这回麻烦她了，下回她就要求我干这干那的，我不想，也做不到……”强子回应道。
听完强子的回答，我内心感到一阵绝望：
原来，他不是不需要爱，而是不敢被爱；
他之所以不敢被爱，是因为他害怕付出。
也因此，他一直把自己裹挟在封闭之壳里，不愿为爱付出，也不愿接受爱的滋养。
这是亲密关系中「反依赖者」的典型特征。
莎兰·汉考克在观察中发现：
反依赖者非常不信任亲密关系——
这份不信任，可能来自童年时期情感被忽视、被拒绝的体验，亦或情感被剥夺的体验；
长大后，基于过去在情感关系中的种种不愉快体验，他们不敢寻求爱，也不敢付出爱。
一旦亲密关系出现问题，他们会早早选择离开，因为他们觉得解决问题没有任何价值。
也就是说，在一段亲密关系中——
当一个人总是选择早早地离开，不是因为不爱，而是因为TA不懂爱或不敢爱；
而这份不懂或不敢，更多是缘于TA内心深处对关系的恐惧，以及对爱的绝望。
综上所述，在一段存在矛盾的亲密关系中——
一个人迟迟不愿放手，不一定是因为爱，而是基于「对关系的依赖」；
一个人早早选择离开，不一定是因为不爱，而是基于「对爱的恐惧」。
理解了这两点，再去探讨“该不该分手”，就会清晰很多。
首先我们需要弄清楚一个问题：
在这段关系中，我是不是具有依赖者/反依赖者的特征？
当一段关系产生矛盾，令我们感到痛苦时，
我们因此产生修复关系/结束关系的念头，都是正常的。
依赖者的问题在于——
当一段关系经过长期修复，始终没有好转，甚至愈发糟糕时，
他们依然停留在“对方会改变、痛苦会消失”的幻想里，不肯放手
反依赖者的问题在于——
当一段有关系出问题时，他们不愿意花费时间和精力去解决，
而是抱着一副“我不愿改变，对方也不会改变”的预设，早早离开。
觉察自己在上述情境的应对方式和心理活动，基本上就能判断自己是否具有依赖/反依赖特性。
如果具有依赖特性——
我们需要意识到自己在结束关系这件事上非常困难。
但如果关系是糟糕的，痛苦是持续的，且长期无法改善，那么学会放手，接受关系的结束就非常有必要。
如果具有反依赖特性——
我们需要意识到自己在维持关系这件事上非常困难。
但如果关系基本是好的，不存在主观恶意和原则性错误，那么学会信任，投入真心去经营关系则很重要。
上个月，我看了一部动画电影《机器人之梦》(豆瓣9.1）。
它讲述了：一只孤独的小狗和一个仿生机器人，从一段关系开始到结束的故事。
透过它们，我们或许能看到依赖者和反依赖者，在亲密关系中的成长蜕变之路。
影片里的小狗，一开始具有一定的反依赖特性——
很长一段时间，它独自生活，没有伴侣、朋友，更没有亲密关系。
直到有一天，它受一对甜蜜情侣的感染，开始渴望亲密关系。
于是小狗从网上订购了一个仿生机器人，赋予了它生命。
随后它们一起逛街、跳舞，度过了许多温馨快乐的时光。
在机器人的陪伴下，小狗学会了享受亲密关系的滋养。
一次海滩游玩中，机器人身体进水了，躺在沙滩上无法动弹。
小狗很着急却又搬不动机器人，只能独自先回家。
第二天，它火急火燎地带着工具箱回来，却发现海滩大门紧锁，要到来年夏天才开放。
它不甘心，为了营救机器人，深夜悄悄撬开了锁，却被现场的保安捕获，送进了警局……
这是小狗获得亲密关系的滋养后，主动为这段关系付诸的种种努力。
遗憾的是，次年夏天它再次回到海滩，却怎么也找不到机器人，最后只能重新购买一个类似的机器人。
影片里的机器人，开始时则具有一定的依赖特性——
它不具备完整的自给自足能力，需要依赖他人的供给得以生存；
被遗落在沙滩之际，它只能通过做梦，一次次幻想与小狗重逢。
那时在它眼里，小狗就是它的全世界。
可惜天不遂人愿，海滩开放前一天，它被环卫工人送到了废品站肢解了。
这时如果机器人继续把自己包裹在跟小狗重逢的幻想里，则会痛苦不已。
庆幸的是，在一次次求而不得中，它学会了接受现实，放下对小狗的情感依赖。
后来，一只小浣熊在废品站发现了它的残骸，并通过拼凑组装，恢复了它的生命。
一个偶然的机会，机器人从小浣熊家的窗户，看到了小狗和新伙伴走在大街上。
它激动不已，恨不得立刻冲过去与小狗拥抱，但看了一眼眼前的小浣熊，它止步了。
随后它打开录音机，播放着一首熟悉的音乐跳起舞来，小狗听到音乐后也不由自主地跳起了舞……
就这样，两个昔日亲密无间的小伙伴，如今隔空听着同一首歌，跳着同一支舞，无声地告别着……
这是机器人对小狗的放手，也是对自己、对小狗新关系的成全。
写在最后
回到文章一开始的问题——
当一段亲密关系出现矛盾时，我们该不该分手？
它依然没有一个适用于所有人、所有情境的标准答案。
但透过前文分享的两点洞察，以及小狗与机器人在亲密关系中的成长蜕变之路，
我们或许能从中获得一些启发：
不要惧怕进入一段亲密关系，它可以为我们提供爱的滋养；
不要惧怕面对关系中的种种困难，学会从中去觉察自己的依赖/反依赖特性，
面对自己在关系中的议题，不要惧怕付出努力去争取，也不要惧怕走出幻想去告别，
就像影片中的小狗，尽管争取过后可能还会失去，但它却从中收获了爱的勇气，学会了如何去重建关系；
亦或像里面的机器人，尽管放手之后难免存在遗憾，但它却从中告别了被动等待，学会了拥抱新的关系。
这，或许就是在亲密关系中，依赖者和反依赖者突破重重障碍后，所能成长起来的最佳模样。
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