我想起之前的一个来访者小雪,她屡次发现自己的男友出轨,却忍受了3年都没有分手。在这段感情里,小雪就像一个在沙漠里快要渴死的徒步者,能量一点点消耗殆尽。在她感觉自己就要“枯竭”的时候,她决定自救,鼓起勇气走进了心理咨询室。在最初的几次咨询里,小雪都是在抱怨男友有多“渣”,对自己有多残忍无情,自己对他那么好,他却不珍惜,她无法理解。“可为什么明知这段感情没有未来,我却不敢走出来呢?”小雪满是疑惑和委屈。咨询师温柔地问她:“在这段关系中,你扮演着受害者的角色。即使很痛苦,却选择继续留在这个角色里,你有没有想过,或许是你从这个角色中得到了一丝好处?“小雪下意识反驳说:“好处?没有好处,只有痛苦。”咨询师继续说道:“如果你没有从中得到一丝一毫的好处,你肯定毫不纠结,早就分手了,对不对?“听完,小雪陷入了沉思。咨询师认为,扮演受害者是她熟悉的行为模式。而熟悉的,就是安全的,哪怕痛苦,也不想打破。因为在小时候,小雪就经常被父母冷漠对待,但由于无力改变,就养成了扮演“受害者”的习惯,以此减少一些委屈和无奈。唐纳德·梅尔泽( Donald Meltzer) 说:“一切防御机制,都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。”有时候,受害者其实不是被动成为的,而是自己无意识主动选择的。只有停止扮演受害者的角色,才能真正走出伤害,走向幸福。这也是小雪在心理咨询的过程中,最深的领悟。正如著名心理学家马斯洛所说的:“心态改变,态度跟着改变;态度改变,习惯跟着改变; 习惯改变,性格也跟着改变;性格改变,人生就跟着改变。”认识到自己的受害者心态,并且主动改变这种心态,一切美好才刚刚开始。更重要的是,我们可以从过去的不幸中告诫自己:不要总是做最受伤、最吃亏的那个人。