伴侣、亲人、朋友之间，停止这个动作，关系才会更亲密

前几天，朋友婷婷又和老公大吵了一架。

导火索是：她总觉得老公在暗戳戳地“点”她。

结婚8年的他们，频频被长辈们催生二胎，这让婷婷倍感压力，夫妻俩没少为这问题争执。

回婆家的前一天，老公又说起了这事，提醒她不要在长辈面前表露出这份不满。

她总觉得，老公说的这句提醒，藏着“你又不是不知道你脾气多大”的埋怨。

哪怕老公一再申明自己丝毫没有这样的意思，还解释是因为两人每次聊到二胎这个话题时，婷婷都会生气，怕她没忍住脾气让父母知道她的抗拒，才想起来要提醒的。

但婷婷总觉得，很多话老公只是没说出口，但就是那些意思。

不仅如此，在和朋友、同事相处时，她也很容易过度解读对方，特别是对方提出一些建议时，她很容易反应过激。

可能别人没有别的意思，但婷婷就是觉得他们话里带刺，就是认为自己不够好。

为什么会这样？

可能有些时候，对方确实对她有些敌意。

但更多时候，或许是因为，婷婷陷入了「防御性倾听」（Defensive Listening）。

防御性倾听，是一种在对话中出于自我保护或防御心理而采取的沟通方式。

在这种状态下:

听者往往会将中性评价理解成对自己有攻击或不满的倾向，在内心设立起一道屏障，并试图反击来保护自己不受伤害。

实际上却扭曲了接收到的信息，无法真正地理解和接受对方的观点和感受。

而且，因为常常是在沟通时无意识下采取的防御，听者自己往往很难察觉。

那怎么识别自己是否陷入了防御性倾听呢？

不妨回想下，我们过往的对话中，有没有出现过以下情况：

• 你总感觉对方话里有话，也觉得自己能听出来Ta背后的潜台词；

• 你总会找到对方的话里有哪些是指责你的，有哪些是伤害你的；

• 对方的话会让你觉得很受伤、很委屈：“凭什么这么说我”；

• 对方还在说的时候，你就已经在脑海里上演要怎么反驳、回击他；

• 不断打断对方，或不给对方说话的机会，重复表达自己的观点或意见；

• 对方总要不断地跟你解释，自己只是表达看法或建议，没有别的意思等等。

当我们处在这种状态时，我们对话的关注点已经不在沟通的内容本身了。

反而不知不觉地转移到怎么保护自己，怎么反击，怎么说赢对方上。

这样的“防御”，阻隔了我们和他人的有效沟通，让我们陷入无尽的内耗，还会不断伤害着我们的关系。

习惯性防御性倾听的人，会将对方的所有表达都视作攻击，然后开始“自保”，扭曲了信息，也伤害了关系。

它可能会造成这样的伤害：

① 我们可能会为了自保，“主动出击”

防御型倾听常常会让我们感觉自己正经受着对方的攻击，为了保护自己，我们常常会急于反驳，或是主动攻击、指责对方。

比如当老公对婷婷提出了建议后，婷婷没法沉下心去听老公的“不要表露出不满”具体指的是什么，而是直接打断老公开始辩解：

“是不是你就认定了我脾气很差？”

“你凭什么觉得我会这么不知分寸，跟你爸妈发火？”

“我嫁到你家这么多年，什么时候跟你爸妈发过脾气？”

然后开始指责老公从不为自己考虑，总是站在其他人那边。

最后，本来几句话就能聊开的问题，不止吵了一个多小时，还冷战了好些天。

这是因为，当我们开始主动攻击对方时，也会导致对方陷入防御性倾听。

双方的沟通就这样，走进了“互相防御→攻击”的恶性循环。

② 我们可能会为了躲避伤害，切断关系

陷入防御性倾听的我们常常敏感又脆弱。

会把中性的话都变成“利刃”都扎在心上，也会把真实的攻击放大百倍，不断反刍。

为了躲避这些伤害，我们只好切断关系，回避与外界的接触。

比如，在亲密关系中找借口推辞约会，或是不回消息，逐渐冷落对方等等。

当我们陷入防御性倾听时，常常会歪解对方的话，将对方的话都看作攻击，为什么会这样？

背后或许有这些原因：

① 在人格上还不够成熟

人格不够成熟的人，往往会有“非黑即白”的思维方式，只能看到事物的表面，难以理解和接受复杂的情况和多元的观点。

所以，在他人提出不同的意见时，就会把这个意见理解成对自己看法的否定，是对自己的指责和攻击。

② 有高敏感的特质

有的人则是高敏感者，他们对于生活中的细节有比常人更高的敏感度。

也正因如此，这些人更容易注意到对话里可能存在的攻击和指责，甚至过度解读信息，认定自己正在经受攻击。

比如，常常会因为对方微信只简单地回一个“嗯”字而感觉不安和受伤。

③ 自我价值感较低

自我价值感低的人常常否定、攻击自己，认定自己一无是处，过度重视自己的弱点和缺陷，也会对他人的话异常敏感，觉得对方说的话就是在攻击自己的缺陷。

因此，他们常常将自己对自己的不认可投射到别人身上，认定他们都不认可自己，都攻击自己。

但其实，他们正在遭受的是自我攻击，真正在防御的也是自己对自己的攻击。

看到这里，如果你意识到自己也有这种状态，害怕会因此伤害到关系，希望自己能减少这种防御，好好和对方沟通。

那不妨试试以下3个小建议：

① 找到自己的防御触发点

比如，对婷婷来说，「脾气不好」的评价很容易会让她炸毛。

当她意识到这一点后，下一次再遇到类似的对话时，就可以先深呼吸，停个几秒平复情绪。

然后分辨这些话是明确的、真实的攻击还是自己想象的，还是被某些过去的记忆唤醒的情绪在扰乱她。

当我们更客观地看待、理解自己的触发点，我们也更能接纳并消解这股情绪。

② 积极倾听，真诚确认

如果在沟通中，你听出了对方的“话外音”，先积极地倾听，有意识地将注意力集中在他话里客观事实的部分。

并冷静思考，自己是不是曲解了他的意思。

然后真诚地提问他的真实意思，比如：

“你的小肚子软乎乎的。”

“你是在说我胖吗？还是别的意思？”

“我是觉得这样的你好可爱！”

或许，在坦诚沟通后我们就会发现，自己以为的利刃，本身只是轻柔的羽毛。

③ 练习自我关怀

我们总习惯去寻找一个能无条件接纳我们、爱我们的“完美爱人”

但事实上，这样的人只有我们自己。

试着去自我关怀，不再执着于批评自己的各种不足和缺点，而是更去理解、接纳它们，接纳最真实的自己。

当你开始爱自己，很多的恶意、攻击都将不攻自破。

所以，不妨试试在以后的日子，留心观察自己，跟自己对话，尽可能地去理解、满足那个内在的自己。

当然，你也可以选择在一段滋养的咨访关系里，和专业的心理咨询师一起去探索、聆听。

你可以在专业咨询师无条件地接纳，理性客观的分析下，更快地挖掘到自身的能量和资源，走向更好的自己。

作者：小西

编辑：Keane

图源：Unsplash

参考文献（滑动查看）

[1]MacKay, L. (2001). Defensive listening: A common communication barrier. Journal of Extension, 39(4), 1-3.

[2]Becker, J. A., Ellevold, B., & Stamp, G. H. (2008). The creation of defensiveness in social interaction II: A model of defensive communication among romantic couples. Communication Monographs, 75(1), 86-110.

[3]Shori, N. (2011). Are you a defensive listener? Miles to Go.