来自凯叔讲故事
凯叔说 kaishushuo 儿童心理学届的先驱Erik Erikson说过,爸爸的爱和妈妈的爱与很大的不同。爸爸的爱“更具危险性”,他们的爱相比妈妈的爱“更有期待和帮助”。 当我们失落、害怕、困惑、怯懦不知所措的时候,总会向与父亲相处的过往寻求精神力量。 这些都是妈妈不能取代的。就像月亮不能取代太阳。 放手,让爸爸用他的方式和孩子相处,父子都会成长。 作者|蔡尖尖 主播 | 羽洋 01 大S和小S俩姐妹的婚姻点滴一直是热点, 在大S的微博里, 有一条怒赞汪小菲的微博, 说汪小菲本来有个很重要的聚会, 但他毅然留下来照顾生病的老婆孩子, 帅爆了!
汪小菲真是个十足的好爸爸,
即便大S没有时间陪女儿,
他也会单独带着女儿出去玩。
他的微博经常晒出陪伴孩子的照片,
留言纷纷赞扬“真是一个好爸爸!”
这不过是条普通的晒家常,
不过下面两类评论很有意思:
汪小菲真的很好诶!我都想嫁!(大S的老公太棒了)
这有什么,小题大做。(这有什么好晒的)
有意思的部分在于,
这是两个完全相反的观点,
但都是对的。
汪小菲是不是一个好男人?
确实是,
他居然没有商人刻板印象里“重利轻别离”,
而是放弃应酬留下来照顾家人。
是不是小题大做呢?
也没错,
普通夫妻不管是谁生病了,
互相照料带孩子,再正常不过。
这个相反又统一的悖论,
折射出一个问题:
男人应尽的责任和义务,是家庭里的稀缺品。
02
当然有人会说,
汪小菲有钱有闲陪老婆孩子,
我们不过是普通老百姓,比不得。
可是再普通的家庭条件,
爸爸的陪伴对妈妈和孩子一样重要。
有一次幼儿园户外活动,
规定必须有位家长陪同,
不出意外,到场的绝大多数是妈妈。
有个游戏项目是“骑着爸爸抢帽子”,
这少有的激烈对抗式游戏,
让仅有的几位爸爸成为了全场焦点。
游戏结束后,
许多小朋友像围着他们说个不停,
爸爸们一副受宠若惊的样子。
老师在边上笑着说:
“爸爸真是幼儿园里的大熊猫呢。”
“大熊猫”们确实很忙,
从妈妈们的孕检,到孩子出生的照料,
又到成长和上学课外辅导,
我们都默认了是妈妈和长辈的分内事。
对于这种严重缺位,
有句解释很流行:
我双手搬砖,就没法抱你,
双手放开砖,就没法养你。
社会的竞争激烈,
工作和家庭分摊的时间确实很难平衡,
但这不代表本分的缺位是理所当然。
况且,
没有24小时都在搬砖的人,
抱抱妻子亲亲孩子,
所需要的时间比例真的很小。
03
许多爸爸因为工作繁忙,
几乎把所有教育孩子的任务交给妈妈或者长辈,
认为孩子还小,有人照料就够了,
就此错过了孩子非常珍贵的人格成长塑造期。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中说:
母亲代表大自然、大地与海洋,
是我们的故乡。
父亲则代表人类生存的另一个极端:
思想的世界,法律、秩序和纪律等事物的世界。
妈妈对孩子最重要的作用,
是提供安全感;
而爸爸是孩子力量的榜样,
并培养孩子各种重要的能力和价值观。
从心理学定义男女气质上看,
男性更加勇于冒险、富于智慧、大度、坚定、勇武和易暴躁;
而女性更倾向稳重、温柔、服从、忍耐、易焦虑和自卑。
因此爸爸妈妈在孩子的教育理念和方式上有很多不同,
有着互补的功能。
在《爸爸去哪儿3》里面,
邹市明的小儿子邹明轩,
在一场草原摔跤的比赛里,
勇敢挑战比他大的孩子,
一次次被摔倒又一次次爬起来。
虽然很多网友对邹市明的育儿方法存在争议,
但那种不轻易低头的韧劲和拼搏精神,
我们都非常清楚是来自于他爸爸的潜移默化。
父亲的教育对于孩子的核心竞争力影响非常明显——
独立性:从父亲身上,孩子学会冒险、解决问题,强化了对外在世界的掌控感;
社交能力:对外界新奇事物的探索和发现,让孩子更能有主动沟通的愿望和能力;
自信心:男性对于自我肯定强,也更容易适应新环境,面对困难的焦虑感阈值高;
智商:和父亲亲近的孩子,因为希望像爸爸,会效仿内化父亲更为理性逻辑的思考方式。
共情能力:夫妻关系融洽的家庭,孩子更能学会体恤他人,照顾他人,这也是社交能力内在支持。
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心理学早就得出结论,
孩子早期成长中,
父亲的影响比母亲更为显著。
所以不止爸爸们要努力回归家庭,
妈妈们也要学着从大包大揽中退出,
回到夫妻关系第一本位的位置上。
朋友叶子向我征询的时候,
整个人的精神状态很不好:
夫妻关系紧张,婆婆常常抱怨家务辛苦,
女儿才两岁多,
丈夫回到家里也只知道打游戏,
是个长不大的甩手掌柜。
我奇怪地问:
“为什么他不帮忙带孩子,是不喜欢孩子吗?”
叶子赶紧摇头说:
“他挺爱女儿的,就是笨手笨脚的,照顾不好。”
我说:
“那就是你自己不让他做,而不是他不愿意做。”
这个回答不由得让她一怔。
这也是很多家庭的情况,
冲奶粉、换纸尿裤,抱孩子……
笨手笨脚的爸爸们一两次干得不好,
就被长辈或者妻子推一边去,
被动失去了对孩子付出和学习的机会。
爸爸妈妈对孩子的感情,
其实是在日常点滴细微的照料中慢慢建立的;
深一层来说,
抚养孩子,也是父母的二次成长。
抚养教育孩子,
对于父母来说是一种身心上的磨练,
很多人因此变得成熟、有责任心同理心、更能理解生活的意义,
成为孩子信赖和喜欢的父母。
无论从哪个角度,
妈妈都应尽量放手让爸爸用自己的方式陪伴照顾孩子,
不仅能够增进夫妻感情,
和孩子建立深度的情感纽带,
更是对孩子完整优秀人格的塑造。
抱怨和批判,从来不是解决问题的办法。
叶子也发现了,
自己越是数落丈夫不负责任,
他就越不在意。
她发现自己越来越像婆婆:
不断和别人诉说自己丈夫的坏处,
自己的辛苦,再牢牢把控孩子的一切。
回去后,
她和丈夫进行一次诚恳的沟通,
希望这种模式别延续到孩子身上,
又为过去对他的指责表示歉意,
这让丈夫受到了不小的触动。
叶子开始鼓励孩子多和下班回家的爸爸玩,
自己则走开去帮婆婆做家务,
和孩子一起表扬爸爸。
就这么简单的举措,
一段时间后就让丈夫喜欢上带孩子,
又让自己抽身出来,
还大为改善和婆婆的关系。
爸爸的缺位,
确实让许多妈妈陷入孤独焦虑,
也让孩子出现很多问题,
但这些都不是单纯某一方的责任。
一味抨击爸爸,
只能让男女之间彼此仇视,
给家庭制造更多的戾气;
在孩子面前抱怨数落爸爸,
既让父亲的权威感削弱,
也让孩子和爸爸之间形成更大的隔阂。
周国平说过:
“婚姻中不存在一方单独幸福的可能。
必须共赢,否则就共输,
是婚姻游戏的铁的法则。”
婚姻是整体,
也像在玩两人三足,
家庭成员之间努力协作,
是为了共赢,达到利益的最大化,
太多的内耗,只会失去更多。
许多人提起陪孩子总是有个误解,
以为起码需要一个小时以上,
这种认知让工作确实繁忙的爸爸望而却步。
圆圆的先生是公司高管,
早出晚归还常常出差,但和女儿关系特别好,
这点让她很骄傲。方法说起来也很简单:
只要是在家,他一定陪家人吃早餐,和女儿交流十几分钟;
回到家里需要工作,就让女儿在一边玩,偶尔亲亲孩子说句话;
出差在外,就抽空电话或视频,让女儿知道爸爸在想她;
难得休息,就单独带孩子出门,给妻子放个假。
按他的说法就是,
用打游戏来排解工作焦虑,
还不如抽点时间,
放开和纯真的孩子玩来得效果好,
还能让自己更有动力去职场拼搏。
就算是10分钟,
也足够做个小家务,
陪伴孩子玩个小游戏,
说个小故事,
让妈妈和孩子感受到来自爸爸对家庭的关爱。
短时间高质量专心的陪伴,
远胜于长时间形式上心不在焉的敷衍。
唯有不缺位的爱,
才能为家庭浇筑最稳定的基石。
凯叔问
对于爸爸的陪伴,你有什么看法?来留言区聊聊吧。
作者:蔡尖尖,多家知名平台专栏作者,写深度的心理解析,做最温暖的情感树洞,尖尖而立,保持独立思考。
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