“你把他看做宝贝，他却视你为仇人。”
这句让人心酸的话，却道出了许多叛逆孩子与父母之间的亲子关系。
很多父母不明白，为什么自己殚心竭虑，处处为孩子着想，却亲手把孩子养成了仇人？
因为强加的爱一旦说出口，反而会变成伤人的利刃。不想把孩子养成仇人，就别对他说这4句话！
“我都是为你好”
相信每位父母都说过这样的话：
“我这么做还不都是为你好！”
“我吃过的盐比你吃过的饭还多！”
“我还能害你不成，长大了你还得感谢我！”
听起来似乎处处是为孩子，可是孩子最讨厌父母说的一句话，其实就是“为你好”。
因为“为你好”于孩子而言，是被绑架的爱，好不好只有孩子能感受，父母一味强迫，只会与孩子渐行渐远。
家里的表弟就是最好的例子。因为是家里唯一的男孩，他的父母几乎为他倾注了所有的爱，想他出人头地、成人中龙凤。
小学的时候，表弟痴迷赛车玩具，父母以耽误学习为由，砸了他所有的赛车；
中学的时候，为了让他好好学习，父母严令他不准跟学习差的同学玩；
高中的时候，舅妈为了他的学习，辞去工作，租房陪读，每天无数个电话监督。
其实舅舅和舅妈所谓的“为他好”，最后都让他背道而驰。
父母以为砸了赛车能让他好好学习，可结果是小小年纪，他就学会了偷父母的零钱悄悄买赛车；
父母以为严令他是为他好，可没想到越是严厉，他越是想反抗，中学时候就结交了不少小混混，甚至瞒着父母学会了抽烟；
父母以为时刻监督也是为他好，可是没一点缝隙的爱压得他喘不过气来，于是他三天两头玩消失，在网吧一坐就是几夜，最后满眼红血丝被舅舅从网吧里抽打出来。
最后，表弟在高考前夕跟父母大吵了一架，另一天就偷了父母的钱，去广州打工，还表示从此不再回这个家。
强加的爱，不仅不会让孩子感受到“我是为你好”，反而会让他与父母的期望完全背道而驰。
不想把孩子养成仇人，请尊重孩子，别把你以为的“好”，过分强加给孩子。
“我为你牺牲了那么多”
付出感，是所有亲子关系的杀手。
许多父母总爱跟孩子强调：
“我为你牺牲了那么多，你以后一定要孝顺。”
可是强调牺牲和付出，真的能让孩子变得孝顺吗？我看未必。
一次我跟同小区的一位妈妈带着孩子出去游玩。她的女儿瑶瑶和皮皮差不多大，半年前又添了二胎。像所有二胎妈妈一样，为了孩子，她们夫妻俩是省吃俭用，就想着把钱都花到孩子身上。
那会正是夏天，中午天热，两个孩子想吃雪糕，我们便带他们去商店买。
皮皮挑好以后问我：“妈妈，你喜欢吃哪一种？我帮你拿”
一旁的瑶瑶拿上自己的雪糕就准备让妈妈付钱了，于是皮皮问：“瑶瑶，你不问问你妈妈想不想吃吗？”
瑶瑶怔住了，她似乎买东西的时候从来不会想这个问题。站在她身旁的妈妈赶紧笑了笑：“没事，我们大人吃什么雪糕，省给孩子吃吧。”
付钱的时候，瑶瑶妈嘴里还不断强调着：“你看看，妈妈省吃俭用，饮料都舍不得买，还给你买这么贵的雪糕，你以后要是不出息啊……”
她说着这话的时候，吃着雪糕的瑶瑶却厌烦地白了她一眼。
从瑶瑶身上便可以看出，父母总是强调牺牲付出，一来让孩子习惯了父母的牺牲，只觉得理所应当，而不知感恩和珍惜。
其次，也让孩子的未来被强加的付出感而绑架。我付出这么多，你凭什么不出息？
类似的话，生活里太多太多：
“妈妈为你工作都辞了，你为什么还考不了第一？”
“我为了你这么累死累活，你怎么还不懂事？”
父母的付出和孩子的未来，不是一个种子一个果实，父母种下去，就能得到自己想要的果实。真正的种子，是孩子自己，而我们只是他成长的助推器。
不断把付出感强加给孩子，不仅不会让孩子明白感恩孝顺，反而会让他在“道德绑架”的压迫下，与亲人反目成仇。
“我说什么就是什么”
许多父母为了在孩子面前立下威严，吼出一句：“我说什么就是什么！”便了结了孩子所有还未说出口的想法。
“少废话，我说什么就是什么！”
“我是你老子，我说的都是对的！”
“凭我是你爸，你就得听我的！”
这一句句强势的话，让孩子表面上顺了父母的意，内心却多了对父母的仇恨。尤其是对青春期的孩子，这一句话，就能让孩子跟父母反目成仇。
表姐家的家教，向来以严厉出名，因为她和姐夫两个人都是说一不二的暴脾气。他们的儿子小宇也在这样的严厉管教之下，步步按照父母的想法走。
小时候，对于父母的控制，小宇只能一一顺从。
他想学吉他，姐夫一句“学什么狗屁吉他，好好做你的功课去”便赌得他哑口无言；他不喜欢奥数，姐夫却报好了名才强硬地说一句：“我说学什么就学什么。”
上了高中以后，小宇突然变得叛逆暴躁。父母的强势安排，他再也不听，甚至说出“要我照父母的想法去活，还不如死了算了”这样的话。
听姐姐说，他们父子俩现在两天一小吵，三天一大吵，见了面就像仇人一样，他现在闹着要住在学校，连家都不想回了。
姐夫何曾想过，曾经对他唯命是从的孩子，其实已经在一次次的强迫中，堆起了怨恨。
孩子就像天上的风筝，而我们是放风筝的。，你紧紧拽着，把他拴在裤腰带上，他是听话了，可是他再也飞不起来。
你拴的越紧，他越想反抗，等他想飞的那天，他会完全挣脱你的手，把你狠狠地甩在一边，好好的孩子，就这样养成了仇人。
有时候，让孩子成为仇人的不是父母直接的恨意，反而是太过强加的爱意。
太想为孩子好，反而压得孩子喘不过气来；太强调对孩子的付出，反而让孩子负重不堪；太想时刻控制孩子，反而让孩子心生怨恨。
要怎么做才能让孩子不把自己当成仇人？
其实“理解”就是这道难题的答案。因为别不够理解，才会把爱强加给孩子，只有用心理解孩子，才会化怨恨为拥抱。
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