【XX学校每日家庭教育温馨分享0827】
🌹用好“逻辑后果”工具，惩罚孩子有尺度🌹
和“自然后果”不同的是，“逻辑后果”要求有人介入，由介入的人来决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验。
比如孩子在课桌上涂写，老师让孩子清洁干净这个课桌；孩子在家里弄洒了牛奶，家长让孩子清理洒出来的牛奶，这些由外界行为产生的结果就叫“逻辑后果”。
当一个孩子弄洒牛奶时，相关的后果是让他清理洒出来的牛奶。如果家长说：“你怎么这么笨？以后不许自己倒牛奶了，我就说过你干不了。”这就是不尊重。
尊重的说法应该是：“现在你需要做什么呢？”一般情况下，孩子们都知道什么是相关的逻辑后果，并且当大人以尊重的态度提出要求时，孩子们很愿意去执行。
如果孩子不知道该做什么，家长可以通过启发式提问来帮助孩子思考出解决的方案。当家长能以尊重的态度处理事情，也是在向孩子表明错误是学习的大好时机。
但为了确保孩子为他们的错误吃苦头，而要求孩子擦干净整间屋子的地板就是不合理。
【XX学校每日家庭教育温馨分享0829】
🌹家长首先要做到“自我控制”🌹
在家庭教育中，家长想要孩子具有怎样的行为，自己先要做好表率作用。如何控制自己的行为呢，下面介绍几个简单易行的方法：
1、创建属于你自己的积极暂停区。
给自己找一个能放松下来的地方，可以是在书房看一本好书，也可以是在卫生间看一会美剧，当和孩子发生冲突的时侯，告诉孩子“我现在很生气，在我们继续说话之前我需要先冷静下来”，然后去自己的积极暂停角，给自己一段时间让自己平静下来。
2、如果你不能离开与孩子冲突的现场，试试从1数到10，或者做做深呼吸。如果要强行解决，只会伤害彼此之间的感情，而通常在冲突结束之后父母又会陷入深深的内疚。此刻，我们最需要做的就是停下来。
3、当你犯错误时，要向孩子道歉。
道歉也是和孩子建立情感连结的一种方式，在错误中修复感情会让亲子关系变得更加亲密，也让孩子获得信任感。
控制你自己的行为。德雷克斯曾经说过，通过改变我们自己，我们就能改变我们的整个人生以及我们身边的人。
【XX学校每日家庭教育温馨分享0830】
🌹孩子爱顶嘴，家长怎么办？🌹
当孩子冲撞家长并和家长“顶嘴”的时候，请大家尝试以下的做法：
1、把“顶嘴”作为一种信息，它可能是在暗示你某些方面出差错了，然后在你和孩子都冷静下来后进行处理。看看是什么地方把问题变成了和孩子的“权力之争”。
2、主动回顾一下平时你自己是怎样做的，是不是给孩子做了不尊重对方的榜样，是不是通过过度操纵或者过度纵容创建了一种和孩子沟通的不良方式。
3、等你和孩子都平静下来后，要让孩子知道你爱他，而且愿意和他一起相互尊重地解决刚才发生的事情。
4、如果是家长不尊重孩子在先，请向孩子道歉，给孩子树立尊重他人以及及时纠正错误的榜样。
父母要先尊重孩子，并且在孩子“顶嘴”时做到不回应，以此来教会孩子“顶嘴”是无效的，让孩子明白，只有相互尊重的沟通才是有效的。
【XX学校每日家庭教育温馨分享0831】
🌹巧用幽默语言，解决育儿难题🌹
幽默感的实质是建立人和人之间的情感连接。幽默感就是一种很好的建立家长和孩子之间的连接方式，它可以帮助我们营造出轻松、欢快的家庭氛围。
一位父亲说，他会把大拇指伸到打架的孩子面前，并说：“我是电视台的记者。谁愿意第一个对着我的麦克风说说对这里发生的事情的看法？”有时候，他的孩子们只是会大笑起来，有时候，他们每个人会轮流说自己的看法。
当他们都讲述了各自的看法后，这位爸爸会转向假想的观众，说：“好吧，各位，今天就先听到这里。请明天收看这些聪明的孩子是如何解决这个问题的。”
如果问题到这时还没有解决的话，这位父亲会说：“你们要把这个问题放到家庭会议议程上，以便全家人能帮助提出建议吗？还是明天我在这里和你们见面，同一时间、同一地点向我们的观众做报道？”
在日常生活中，我们也可以刻意的培养孩子的幽默感。多给孩子讲讲幽默、机智的故事，脑筋急转弯等等，训练孩子思维的敏捷性，丰富他们的词汇。
【XX学校每日家庭教育温馨分享0904】
[玫瑰]我该如何做，才能培养孩子的阅读习惯？[玫瑰]
第二个误区：迫不及待地给孩子塞大量的书。
阅读的习惯不是一天两天养成的，也不是几个月能养成的。特别是在早期，我觉得2岁前的孩子，很难形成稳定的阅读习惯。所以这个阶段的爸妈不要太着急。特别是1岁多的孩子，有时候反而会表达出拒绝。
小小鱼也是如此，那时候他只对小伙伴感兴趣。我把书给他，他随手就丢掉。但是我没有放弃，还是在找有意思的书，还是在找机会让他接触。所以当我把一套能立起来把他围住的转转火车书打开时，他就有兴趣了，觉得好玩，但对绘本还是不读。直到快两岁的时候，才真正能静下来听我讲故事。
但每次的注意力时间也不长。如今他能一个人翻书翻半个小时以上。听我讲故事的话，只要我不停，他能一直听。所以不要太急，甚至因为这个放弃亲子共读。
另外就是绘本买回家后，不要太着急给孩子讲。可以让孩子自己先翻翻，然后再讲。你表现地越急，孩子反而不急。而且给孩子的书不宜一次性给太多。因为这样会分散他的注意力，反而不知道读哪些。特别是一些套装书，可以分开拿给孩子,一次拿两三本就好。
还有妈妈说什么时候给孩子换新的书？如果孩子愿意反反复复看，那就继续。直到你发现孩子厌倦了，渴望新的故事时，那就给他补充新的书本。
第三个误区：只给孩子读那些“有用的书。”
有一位妈妈曾留言说，老公给女儿买回来的书，她不怎么爱读，而自己为女儿选的书，她则大多很喜欢阅读。
为此，她常笑老公不懂孩子的心理，老公则笑她心智不成熟。后来分析一下得出结论是：爸爸买的书大多侧重于知识性、实用性，也就是所谓的“有用的书”，而妈妈更看重故事性、趣味性和生动性，所谓“好看的书”。爸爸做的其实没错。但是，妈妈的选择更符合孩子的胃口。
培养孩子的阅读习惯，到底是为了什么？我想绝不能为了提升成绩。而是让孩子拥有一种持续的学习能力，受益终生，并能从中获得快乐。所以，我们要对自己的孩子有足够的了解。
比如有的孩子喜欢动物，有的孩子偏爱百科，而有的孩子酷爱车车。不管如何，孩子们都喜欢童话故事。
白雪公主和七个小矮人，小红帽和大灰狼这样家喻户晓的童话，小家伙肯定喜欢。
爱丽丝梦游仙境，穿靴子的猫，这样偏于成人世界的童话，大孩子们就会更爱读。
我们要根据孩子的年龄和兴趣来选择书。而不能看有用无用。阅读这件事，越早开始越好。但是，任何时候开始都不晚。最好就现在起，保持每天亲子共读至少20分钟，一直到孩子小学毕业。你越早开始，做起来越容易，效果越好。
常常听到有妈妈念叨：“我家孩子咋就不爱看书呢？现在这么大咋办呢？”
请不要放弃，从孩子的兴趣喜好出发，挑有趣的好书引发兴趣，慢慢来吧。
【XX学校每日家庭教育温馨分享0905】
[玫瑰]如何才能做到对孩子放手(上)[玫瑰]
一、慢慢放手。作为家长，我们首先需要调整自己的心态，我们很难看着孩子因为早晨磨蹭导致迟到而不去解救，很难看着孩子不做作业时忍着不去说教，如此之类的事情很多。当家长遇到这样事情的时候，应该怎么办呢？不要急于去干预孩子，要提醒自己，孩子的人生是他自己的，要让孩子自己去尝试因自己行为带来的失败和挫折，并自己总结经验和教训。父母可以不干预，但也不能放手不管，换一种沟通的方式比较好。
二、花时间训练，然后退后。对孩子放手不是放弃，而是花时间训练孩子，让孩子学会小步前进。比如孩子穿衣服，在我们给孩子穿和孩子自己穿之间，是有很大的空间，我们需要把任务不断分解成细小步骤，花时间训练孩子穿衣服这项生活技能，然后慢慢让孩子自己穿衣服。
【XX学校每日家庭教育温馨分享0907】
[玫瑰]父母和孩子沟通中存在的十二种障碍（一）。[玫瑰]
障碍一：命令、指挥、控制。我们通常会告诉孩子去做某事，给他一个不能抗拒的指令，比如：“你必须……”、“不许……”、“你马上……”等等。
当我们跟孩子说类似于：“我不管你有什么理由，现在必须打扫屋子“、“我不管你想做什么，现在立刻回到房子里”，其实是在告诉孩子，他的感受或需求并不重要，他必须服从父母的感受或需求；当我们说：“不许那样和妈妈说话”、“别不停地动来动去”、“别再抱怨了”，它们传达了父母此刻对孩子的不接受和厌烦，会让孩子从心底里对自己产生否定的情绪；“别碰那个盘子”、“离你弟弟远点”、“现在你马上回去跟小朋友一起玩”，则是向孩子传达了父母不信任，他们不相信孩子自己的判断力或解决问题的能力。
【XX学校每日家庭教育温馨分享0910】
[玫瑰]父母和孩子沟通中存在的十二种障碍(二)
障碍二：警告、训诫、威胁。我们经常会用威胁的口吻告诉孩子，如果他做某事会有什么后果，比如：“如果你……，你会后悔的”、“你再……，我就让你出去”、“最好别那样做，除非你想试试后果”等等。
当我们威胁孩子：“如果你那样做，你会后悔的”，“如果你不立刻上床，我就打你屁股”，这可能会让一个孩子感到恐惧而临时屈服，但也会激起孩子的怨恨和敌意，孩子会在心里暗暗抵抗：“不管发生了什么，我还是会这样想、这样做”。这些信息还会导致孩子想要测试父母的威胁是否是真的？他们会尝试去做一些他们已经被警告不要做的事，只为了要看看父母所说的结果会不会真的发生。“到你的房间去，如果你不去，我会让你进去的“，这样威胁孩子，制造了孩子对父母权力的恐惧，孩子听到的是他将会被比他更大、更强壮的人伤害，同时可能会使孩子产生怨恨或愤怒的情绪，导致他发牌气、反击或是抵抗。
障碍三：规劝、说教、布道。父母急于告诉孩子应该怎么做，应该怎样想。比如：“你不应该那样做”、“你应该……”、“你在任何时候都应当……”等等。
当我们跟孩子说：“你不应该那样想”时，会引起孩子的内疚感，认为自己是个“坏”孩子；“你在任何时候都应当尊重你的老师”，可能会使一个孩子感到父母不相信他有能力去评价他人，或是怀疑自己的价值观正确与否。此类信息将外界的权威、责任或义务施加于孩子身上，而孩子对这些“应该”、“应当”和“必须”的回应可能是更加激烈的抵抗和防卫，它们还会使一个孩子感到父母不相信他的判断，并且形成“最好接受别人认为正确的决定，不要自己做主”的私人逻辑
【XX学校每日家庭教育温馨分享0911】
[玫瑰]父母和孩子沟通中存在的十二种障碍（三）[玫瑰]
障碍四：建议、给出解决方案或意见。作为家长，我们总是急于告诉孩子该怎样解决一个问题，给孩子建议或意见，为他提供答案或解决方案。比如：“你为什么不请小朋友一起到这儿来玩？”“等过几年再考虑大学的事，现在别瞎想。”“我建议你去跟老师谈谈这件事。”“妞妞不跟你玩，就去跟别的小朋友玩呗”等。
此类信息常常被孩子认为是父母对他们的判断力或寻找解决方案的能力缺乏信心，有时候父母给出的建议还会使一个孩子感到他的父母根本不理解他，认为如果父母真的了解自己的感受，就不会提出那样的建议了。同时，孩子把所有时间都用来对父母的想法做出反应，没有时间形成自己的想法，这样会影响一个孩子，使他变得依赖父母并停止独立思考，一遇到问题，就会向父母寻求帮助而不是自主寻找问题的解决方案。
【XX学校每日家庭教育温馨分享0912】
[玫瑰]父母和孩子沟通中存在的十二种障碍(四)[玫瑰]
障碍五：说服、教育、进行逻辑辩论。我们在和孩子的沟通过程中，经常试图用事实、辩论、逻辑、信息或者我们自己的意见来影响孩子，比如不停的向孩子灌输：“上大学会成为你一生中最美好的经历。”“小孩子必须学会彼此相处。”“如果小孩子学会在家里负起责任，他们长大以后就会成为一个有责任心的人。”“我在你这个年纪时，要做的事情比你还多一倍“等。
我们总是试图教育孩子，但孩子和成年人一样，不喜欢老是被指出自己的错误，或是总是有人摆出一副“过来人”的样子对自己进行说教，因为这样会让孩子感到自己缺乏能力，或者显得很无知。他们会摆出防御姿态并且产生怨恨，会拼命维护自己的立场，认为“你是错的，我是对的“，“你说服不了我。”甚至有的孩子还会采用一些极端的方式去反驳父母，在孩子们的心目中，父母的观点和思想是老旧的、跟不上时代的。
障碍六：评价、批评、表示不赞同、责备。当孩子向我们讲述他们生活中发生的一些事情时，我们总是会对孩子作出一个负面的评价或判断，比如：“你没想清楚。”“那样是很不成熟的做法。”“在这件事上你大错特错了。““我没法同意你的看法”等。
这些信息会让孩子感到自己缺乏能力，孩子会想：“爸爸妈妈经常认为我的想法不成熟、做法不正确，看来我是真的不行。”一个孩子的自我观念是由父母的判断和评价打造的，当父母评价孩子的时候，孩子也会评价他自己。父母的评价还会对孩子产生极大的影响，使他们不愿透露他们的感受，或是对父母有所隐瞒。孩子会认为：“如果我告诉了他们，只会受到批评，与其这样还不如什么都不告诉父母比较好”。孩子与成年人一样，都是痛恨负面评价的，他们为了保护自己会摆出防御姿态，感到气愤，并对评价他们的父母产生怨恨。
【XX学校每日家庭教育温馨分享0913】
[玫瑰]父母和孩子沟通中存在的十二种障碍（四）
障碍七：赞扬、表示赞同。越来越多的父母都知道不应当羞辱、惩罚孩子，而把表扬当作是养育工具之一，其实经常对孩子进行表扬也是不正确的。比如：“我认为你很漂亮“，”你有能力把它做好“，“你是最听话的“，“你真能让妈妈高兴”等。
一个家庭如果频繁地使用表扬，一旦得不到表扬，孩子就会认为父母在批评他，他们会认为：“你怎么没有对我做的这件事说一句好话，你肯定不喜欢我了。”经常受到表扬的孩子会逐渐对它产生依赖，甚至会要求别人表扬自己，为了得到表扬他们会把自己局限在一定的范围之内，拒绝去尝试新的东西。
对于青春期的孩子，更是要慎用表扬，一条不符合孩子自我认同的表扬会引发孩子的敌意，认为父母根本不了解自己，当你跟孩子说：“我相信你的能力“时，孩子心里也许会想：”我做得不好，我很糟糕，你就是在骗人”，或者是“如果你知道我对自己的真实想法，你就不会那么说了。”此外，孩子还常常把表扬当作父母的一种操纵手段，一种对自己施加影响，要自己按照父母的意愿行事的方法：“你这样说只是为了让我更加用功，我才不会上当呢。”
障碍八：归类、嘲笑、羞辱。我们经常会用自己的判断给孩子贴上标签，把孩子归类。比如：“你就是个被宠坏的小鬼“，“看这儿，'无所不知’先生”，“你的作文写的简直就是臭不可闻“，“你太笨了，根本学不会”等。
此类信息会对孩子的自我认同造成破坏性的影响，它们会使一个孩子感到缺乏价值、低劣，严重损害孩子的归属感和价值感。而与父母的希望恰恰相反的是，当一个孩子听到父母如此说自己的时候，他不但不会通过理智地审视自己而有所改变，相反，他会将火力对准父母不公平的信息，为自己寻找借口，并对父母进行还击。
【XX学校每日家庭教育温馨分享0914】
[玫瑰]父母和孩子沟通中存在的十二种障碍(五)[玫瑰]
障碍九：解释、分析、诊断。当孩子向我们倾诉的时候，我们经常会告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事或说出这样的话，表示我们已经看透了他的心理，弄清了问题的所在。比如：“你只不过是嫉妒小小“，“你那样说是想烦我“，“你那样做只是为了获得注意”，”你根本不相信那个“，“你有那样的感觉是因为你在学校不太顺利”等。
此类信息向孩子传达了父母“看透”了他，知道他的动机是什么或者他为什么有那样的表现。父母这样的心理分析对于孩子可能是具有威胁性的，并且会带来挫折感。如果父母的分析或解释碰巧是正确的，孩子可能会因为自己被看透而感到尴尬；如果父母的分析或解释是错误的，孩子会因为受到不公平的指责而感到愤怒。同时，孩子常常会在父母的态度中看到居高临下的感觉。常常对他们的孩子进行分析的父母，向孩子传达了自己比孩子更优越、更智慧、更聪明的信息，而这些“我知道为什么”和“我能看透你”的信息常常会阻止孩子和父母进行进一步的沟通，并让孩子学会不再与父母分享他们的问题。
