今天是她的第四篇文章，回顾了从得知父亲生病之后，她作为癌症家属一路走来的内心起伏和成长。读罢让人内心颇为触动。
Karen，对外经贸大学研究生，原知名外企供应链高级经理，现为全职妈妈+亲子教育实践者，个人公众号：父母如何说 KarenHTT。距父亲查出癌症到今天，正好一年多一点，回顾过去的一年，心情可以用跌宕起伏来形容。本来想让父亲来分享一下他的心理历程，可他说一辈子写惯了公文，怀疑自己会写份报告出来。所以，我就来谈谈作为家属，是怎样走过来的。细想起来，从这件事里抬起头来，并没那么容易，很多道理说起来容易，做起来太难。刚知道这个消息时，我难以置信这件事会发生在父亲身上。
他一向都不生病，特别讲究养生，见到他的人总说他比实际年龄看起来小不少，我们以前总开玩笑说我爸至少得活99岁。所以我总觉得是误诊了，完全没觉得这是现实。爸爸的病耽误了很久是因为他们帮我在北京带孩子，长时间没回老家。爸爸说他总觉得在北京看病很麻烦，没有医保，所以虽然身体出现了不适已经很长时间，也没有告诉任何人，自己默默忍受。我这个粗心大意又自私的女儿，只把心思放在孩子身上，对老人离乡背井来带孩子视为理所应当，根本没有细心观察到一些表现出来的线索：比如没力气，消瘦，有时候还打趣他呆呆地。父亲退休时本来有很好的返聘机会，只因要帮我放弃了，到现在还觉得如果当时他继续工作，可能就不会出这样的事。除此之外，最大的情绪是恐惧：面对这个事实以及设想可能的未来，简直太让人害怕了。我有时候甚至会孩子气地醒了也假装睡，好像沉浸在梦里这一切就没有发生。等待各项检查的晚上，我经常整晚失眠，默默流泪。或许在同一时间，我的母亲和父亲也没睡着，可是全家人谁都不敢说出来，担心影响大家情绪。另一层更深的恐惧来自于意识到这个生我养我，伴我长大，在我心中永远不会老的人，有一天会离开我，再也见不到。那种因生死的离别从此再无坚实后盾的孤独感，几乎要把我打倒。可能在父母和他人看来，我当时表现还算稳定乐观，可只有自己知道，我是只纸老虎：所有的情绪都掩藏起来，白天需要不停提醒自己，不要想过去和未来，把现在的事做好。在这样的状态中，我挺过了最初的三个月。在我情绪并不稳定期间，我参加了萨提亚家庭治疗的专业学习，这次讨论的议题帮助我第一次真正地接受了父亲患病的现实。在原生家庭的学习中，我为父亲、母亲和我画了一幅原生家庭图。当我最终完成这幅图，看到大大的稳固的三角时，眼泪难以自抑地奔涌而出。我一边看着图，一边放声大哭。在那一刻，内心生出的是无数的爱与感恩。多么感恩我的父母，冥冥之中，选择让我在这一世做他们的女儿，备受他们的宠爱保护，让我从小到大就没有受过什么挫折。如果癌症是父亲在这一世选择要面对的功课，那我要谢谢他信任我，让我陪他一起去面对。我愿意陪父亲走下去，体验这次经历带来的所有悲欢。现在打出这段文字，我还是忍不住哭。从内心接纳这样的事，真的需要太多勇气，亲历过的人或许能体会到我的感受。向命运的安排低头臣服，说起来容易，做起来太难。这是现在每一天我都在努力做的事，也是唯一我们能做好的事。当不在父母身边时，我照顾好自己和家庭，比过去更加用心去体会生活中的美好点滴：做一顿好吃的，修剪一束花，专注而认真地听孩子说话。 我也会安排不带孩子的探亲，只为了在父母身边时，我可以专心做他们的女儿：被他们念叨，偶尔忍不住顶嘴，只要有机会，就拉着爸爸或妈妈的手去散步或者逛菜市场。最近几天我正在家里陪他们，体会到全家人有比过去以往更多的亲密。上周看花展，母亲大胆地在众人面前紧紧拥住父亲，而我也敢用手挑起父亲的下巴，摆个造型“调戏”他。所有那些属于当下的分分秒秒我们都会好好珍惜，珍藏于心。癌症康复的路上“道阻且长”，作为家属，我们可以做到的就是继续在这条路上，陪伴自己的至亲，在每一个当下，体味生命的温度。Do my best, and let the God do the rest.
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