听说，比尔盖茨离婚了。身边很多朋友的婚姻，处于不死不活苟延残喘的状态，内心挣扎了几千遍离婚的念头，却总能找到几千种理由拖沓搁置。
他们常常羡慕自由的单身生活，羡慕别人想爱就爱想分就分的洒脱。
几乎千篇一律，不断羡慕城外风光的，都耗尽了城内繁荣，渐渐荒芜。在婚姻里找不到爱，慢慢连性也找不到，一片废墟。
他们的夫妻关系可以形容为：长期生活在同一片屋檐下吃喝拉撒，可以合法进行床上运动却极力避免上述运动，除了必要的现实问题外无话可说的两个熟悉的陌生人。
他们既不安于精神空虚，也不安于身体荒芜。
他们有欲望，时时惶恐地压制自己的欲望，因为满足欲望意味着改变现状，他们害怕改变之后的未知，极力说服自己平淡的生活就是这样。而欲望无法驱散，痛苦随之而来。他们对精神慰籍的需求和对异性肉体的渴望比其他人更强烈。
最终，他们突破另一条心理防线，不约而同找到另一种看起来两全其美的方法。
当我渐渐了解他们的处境，开始竟有些吃惊。
在目前舆论环境下，这样的状态必然是遭受道德谴责的。但他们无一例外为自己找到了舒适的自处点，让自己相信这是最好的安排。
我无法评说这样的方式好或不好，既然大比率发生，那必定不是个体原因。从友情角度出发，我深切体谅他们的悲苦，寻求快乐是人与生俱来的本能，他们值得为自己而活，何况，世俗的规定从来不是我衡量生活的标准。
我们谁都没有资格充当道德审判者。
小A，北方姑娘，几年前眼看着就要跨过三十的坎，未婚未育，有些着急。家里介绍了一个同城的小伙子，眉来眼去感觉过得去，便匆匆结婚生子。
婚后两三年，两人的感情如烟花消逝，快速进入荒漠化。没什么特别之处，感情基础本就不够深厚，日常生活琐碎小矛小盾层出不穷，房子儿子等等消耗让原本普通的白领收入更显拮据。
夫妻相看两生厌。
他已经快半年不碰我了。喝茶时小A告诉我：我也不想他碰。说这话时小A面容平静，没有一丝怨愤。
小A说：回到家我们几乎不说话，我忙着给儿子吃饭洗澡，他就躺在沙发上玩手机。我不需要他帮忙，反正他也不愿意动手，如果非要他做什么，那就吵架。吵架没意思，给自己添堵，当他是空气心情更愉快些。我已经习惯了。
我才不相信一个三十几岁的男人会没有生理需求，她说，他有时握着手机聊微信眼神都发骚，就算没情人，炮友是一定的。我无所谓，大家彼此彼此，各玩各的，互不干扰。也行。
姐姐，我有时想，这种死气沉沉的婚姻不如不要。但儿子还小，房贷一个人也还不起。唉，过一天算一天吧。她说。
还好，我有情人。我其实蛮喜欢我情人的，我们有很多话聊，虽然见面不多，但每次都很愉快。他也有家庭，其实这样大家更安全，不会彼此过多打扰。有时想想，就算我们彼此离婚，然后组成家庭，那很可能又回到不死不活里去。现在这样挺好，生活偶尔有点刺激。要求降低了，对方一点点好都能从中感到幸福。
其实我也希望有个彼此相爱的男人白头到老。太难了。我现在这样也不错，对不对？她问。
Ms C，南方人，外企高管，高学历高智商高收入，特别能干。她与丈夫是同学，从恋爱到结婚跨越了近十年，可以说感情基础十分坚实。有了微信之后，偶尔见她发一些与工作或生活有关的朋友圈，看起来幸福美满。我也一直以为她的婚姻生活幸福美满，心中艳羡。直到去年秋天。
去年秋天她一个人来大理度假，在我那住了几天，愁云密布。
她说：我也不知道怎么回事，反正两个人越来越冷淡，谁也不是故意的，就是没有热情。各自忙各自的工作，各自交际，各自旅行，互不相干。两个人在家时情况并不算糟糕，也不是无话可说，他聊他的生活，我聊我的生活，好像两个相识多年的朋友几天不见互相问候一番，仅此而已。
她说：我们没有孩子，生活似乎缺少纽带。但我身边那些有孩子的家庭看起来情况比我们更糟，整天为了孩子教育问题争吵不休。我们平时几乎不吵架，没什么可吵的，一切平平淡淡。外人眼里我们几乎算模范夫妻。我想，我们互相之间并没有仇怨或不满，就是平淡得令人害怕，同床异梦说的就是我们。
她说：我不知道他在外面有没有情人，说实话我根本不关心。当然他也不关心我的状况。我这几年换过两三个男朋友，他们都比我年轻，有活力，有爱。我喜欢他们热情洋溢，你懂的。我刚刚跟我的小男朋友分手，心情不好。你知道吗，他是个警察，很帅。他有女朋友，家里催他结婚。我不能耽误人家。
她说：我和我老公从来没想过要离婚，找不出离婚的理由。而且我们都四十多了，离了婚感觉自己没有根，有个婚姻心里还是踏实。反正我们之间早就有了默契，互不监管，对方跟谁去旅行，我们从来不过问。也许这样再过十多年，大家都没了别的欲望，携手共老也不错，少年夫妻老来伴，中间发生什么可能也不重要。
她说：其实我有时很想回到从前，你知道大学刚毕业，我们刚同居的时候，那段日子很艰苦，但是特别开心。她笑了笑：不过回不去了。等我休完假，我还得重新找个男朋友，不然生活没有情调，女人很容易枯萎。
D先生，某大型企业中层管理，高大帅气，三十多岁，略有些中年发福的征兆。很多年前我们有业务往来，性情相投，常常一起玩耍聊天。后来我搬到大理后，交流少了，但每每遇到情感问题，D先生总是会找我吐槽，我也算对他的私生活最为了解的人之一。我猜想，大概是因为我与他的生活圈无甚瓜葛，又离得远，碍于面子，男人通常不会与要好的哥们儿倾诉私事，但一样需要听众，我是最合适最安全的人选。
D先生与妻子青梅竹马，大学毕业后没多久便结婚生子。按他自己的说法，真正的老夫老妻。可是踏入社会后，两人的工作环境差异，造成认知的差异越来越大。他说妻子的脾气慢慢变了，总是找他吵架，对他各种不满。
他说：我已经很努力了，真的。我们从小在一起长大，我不想看到她不开心，我尽量按她的要求改变自己。可是她就是天天不开心。我问她到底想要什么，她自己都不知道。可能是厌倦了吧？说实话吵了几次之后，我也有点厌倦了。
他说：吵了好几年，后来不吵了，但是情况反而更糟，一点都没变好。其实吵架的那几年我真的在忙工作，从来没有外遇。我不忍心。我和老婆从小到大，既是情人，又是亲人。她经常找茬我都忍了。后来不吵了，她又风格大变。她冷淡得像陌生人，吃饭睡觉都是自顾自，不问我回不回家，也不关心我出不出差。反正有我没我她都无所谓的样子。我有时想回家哄哄她，她完全不搭理。我怀疑她有外遇了，都不让我碰她。
妈的，他说，老子又不是没人要，小姑娘送上门的一抓一把。
这几年我老婆一直说要跟我离婚，我被她弄烦了，同意离婚了，她又反悔。过些日子又说要离婚，反反复复的不知道是不是存心折磨我。我都跟她说了，你觉得怎么开心都行，离婚也可以，不离婚也可以，你要找情人也可以，都不干涉你，就是你得订个规则，大家按规则办，怎么都行，别折腾来折腾去，太累。她不听，要么不理不睬，要么要死要活。姐你说我还能怎么办？
她这种人来疯的状态，我还怎么跟她一起？我们早就分房了。我上个女朋友是有老公的，她反正也是婚姻不如意在家守活寡，我们彼此寻求安慰，从来没提过离婚的事。不过我现在的女朋友还小，我不敢告诉她我的真实状况，怕她接受不了。我很内疚啊姐，真不知道这么拖下去该怎么办。
当站在远处观望别人的生活时，几乎一片祥和。他们看不到别人的落寞，别人看不到他们的苦涩。那些幸福的婚姻不需要与人得瑟，痛苦却需要找人倾诉。我有些惊讶身边案例中，外遇竟在某种程度上起到了维系婚姻的作用。
其实婚姻作为一种社会契约制度，本身与爱情无关。把爱情融入婚姻，只不过近百年的历史。婚姻的出现只因私有制概念下对生产力的有效控制，是合理保护私有财产的契约。爱情，性，婚姻，特别理性地看待，它们互不相干。人类社会文明从农耕文明，工业文明发展到现在，慢慢形成的社会制度与道德标尺，把这些不相干的东西捆绑在一起。可是随着科技革命的深入，几千年历史的婚姻制度似乎开始陷入尴尬境地。社会文明的变化进程总是很慢，而科技发展带来的产业经济的变化却日新月异，前脚刚刚形成的社会文明想要磨合新的发展总是力不从心。
人们变得无所适从。既不能摒弃爱情，性，婚姻的捆绑关系，又不能很好地把三者结合到一起，社会现状对这种三位一体的挑战已经超越了许多人的能力范畴。
也许，我们真的需要重新梳理感情，理性，生理与经济的关系，将婚姻制度打散，重建一种更合理更人性更简便的社会制度。或者说，在相关矛盾日益增加，思考或质疑现有制度合理性的人越来越多之后，我们必定会重新调整。
注：我既不反人类，也不反婚姻。（其实婚姻制度有可能最后被证实是反人类的，我是说有可能。历来如此的东西不代表未来也该如此，约定俗成的东西不一定对所有个体适用，至少我们可以思考其合理性。）我真诚祝福所有形式的爱情，性与婚姻。只是慢慢发现身边类似情形越来越普遍，人们的理解包容性也越来越宽广，因此对现象有所好奇，现象背后必定有原因。作为一个社会学经济学及心理学交织的问题，学术探讨十分冗杂。我只陈述故事，顺便借题感叹两句，仅此而已。
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