图片来源：电视剧《最高の離婚》
如果有一天你只身流落荒岛，只能带一首歌，你会选哪一首？
我会选毛不易的《像我这样的人》。
这首歌最近很火，没有华丽的歌词，每一句都普普通通。
但是每一句，却又都像是在唱自己。
从学生时代开始，我就一直有着自己对未来的憧憬。
我心高气傲，看着身边无聊的大人，时刻提醒自己千万不要活成这个模样。
于是我跟我同桌的女生说，我打算当个战地记者，在炮火里生活，把每一天都当作最后一天来生活，这样的人生够轰轰烈烈了吧。
说这句话时，我觉得自己豪情万丈，前程似锦。
高考完那年，我把招生简章翻了三次，也没找到几个招收理科生的新闻学专业。我鼓起勇气填了中国传媒，终于成功以20分之差落榜，掉进了一所很普通的一本，念了一个很普通的专业。
我安慰自己没有关系，我还是一个有新闻梦想的人，所以我加入新闻中心希望能够锻炼自己。结果好几个月，每天都是写一些运动会开始了、食堂开业了的小学生通稿。
我又跑去兼职，提醒自己再沮丧也要上进。终于在深冬的夜晚拿到了几百块兼职工资回报，冻得涕泗横流地回学校时，遇见开着几百万小跑来学校的同学。
我渐渐认识到，我长相普通，家境一般，没有才华。
我翘课，迷茫地学着自己不算喜欢的专业，不知道要选什么样的生活，甚至不知道以后要靠什么养活自己。
很长一段时间，我不敢去想未来。
工作、考研、出国，好像都可以，反正混一步是一步。
我不敢再去碰梦想这个词语。
有过最炽热的梦想，却过着最平淡的人生。
而后我来到公司，开始上班。
到公司以后，我好像是经受挫折最少的一个人。年中演讲的时候，pp和吕白的演讲主题都是如何被我碾压，我写得多快，我写稿子从来不费力，我从来没有什么压力。
我淡然地坐在台下接受着众人的目光拍手大笑，跟着附和，我真他妈厉害啊，我真他妈是个天才。
就好像那些日子我从来没有经历过一样。
那些日子里，我曾一度陷入写作的瓶颈，一个星期憋不出一个开头。我文思枯竭，彻夜对着word干坐憋不出半个字。我打开书，又关上，依然看不进去半个字。
在周末提上电脑，坐上随意一趟公交车，绕着城市转圈不知道自己要去哪里。
正好当时赶上新媒体大赛，厉害的人大面积涌出来，很多都带着与生俱来的灵气。
他们的灵气让我开始怀疑，其实我根本不适合写东西。
我的上限好像也就到这里了，无论怎么努力我也不可能写得更好了。
人生中总会有这样的时刻，你曾以为努力就可以解决一切，后来你才发现有些事无论你怎么努力，好像都追不上别人了。
我开始自暴自弃。
于是高中那些噩梦一样的日子好像都回来了。那时我在高考前几次模拟考试物理一塌糊涂以后，依然每天物理课没心没肺地玩。
大家都纷纷称赞我，你心态真好啊。我说那是当然，物理一科，谁在乎啊。
其实那时我已感觉到，自己已经到了极限。我害怕就算我努力了，却依然考得不好。所以我只好假装不在意结果，好像这样输得就不会那么惨。
我拿出自己最自负的样子，掩盖骨子里最深的自卑。生怕一不小心，就会被人察觉到我的怯懦和崩溃。
后来我发现我在爱情里也是一样，一面清醒自持，又一面飞蛾扑火。
和前男友分手时已经交往一年，他依然还在和前女友纠缠不清。当时分手后伤心欲绝，在地铁上捂着嘴哭，还担心吵到旁边的人。
最后哭明白了一个道理，不能爱得太满。
从此把不相信爱情挂在了嘴上，觉得自己阅历已经足够丰富。在心里盘算下一次绝对会爱得有所保留，再也不对任何人掏心掏肺。大声嘲笑在爱里要死要活的人，感觉自己酷到爆炸，刀枪不入百毒不侵。
结果后来再遇到喜欢的人，我翘了学校的考试，一个人坐着火车硬座跋山涉水去他的城市只为了见上短短一面。见面以后却什么也不说，只是笑着撮合他和他喜欢的女生，还帮他支招怎么追这个女生。
酷炫如我，却还是在遇到喜欢的人时，卑微地说不出我喜欢你。
懦弱如我，却还是愿意一腔孤勇地去爱一个人之后，不怕遍体鳞伤。
前几天跟老朋友一起喝酒，他们都说，你在北京混得真好。
我说是啊，我过得真不错啊。
可我自己知道，在写字楼光鲜的工作背后，我和无数北漂一样租着拥挤的房子，挤着人最多的地铁，点个外卖还要比比美团和大众点评哪个更便宜，牙膏快用完时翻来覆去卷几十次把最后一点都挤出来，沐浴液见底也要灌了水再用。
也只有我自己知道，在精致的妆容和朋友圈背后，和无数二十多岁的年轻人一样，是用厚厚的遮瑕也盖不住的黑眼圈，是对爱情既恐惧又期待的矛盾，是对自己能力的不信任，是对未来的迷茫和恐惧。
眼睁睁看着自己慢慢翻过了二十多岁的坎儿，开始在奔三的路上一去不复返，成功却没有一丝要临幸我的意思。
回首我二十多年的人生，没什么能让人动容的故事，没有过人的天赋，也没有多余的谈资。
我努力变得成熟，却不能控制少年心气。
我尽力适应社会，却还是渴望赤子之心。
我懒得讨好别人，却又在乎别人的眼光。
我拼命变得冷血，却依然不能真的无情。
有时候谁也不爱，有时又为爱奋不顾身。
我觉得未来充满希望，也觉得未来毫无光芒。
有时候希望混吃等死大不了普通地过一辈子，可转瞬又不甘心想要为自己搏出一片天地。
矛盾在我们身上长久地存活着。既俗得不彻底，也酷得不彻底；没有完整的自负，也没有完整的自卑；没有去完整地爱一个人，也没有完整地被爱。
像我这样的人，我自己都不喜欢自己。
可是那天在坐公交车绕城几圈以后，我突然发现，城市这么大，有这么多人在奔波。
你看，每个人都有不同的起点也都在奔向不同的终点，但是未来的大门却向每一个人都开放。
所有人都紧锁眉头依然拼命生活，我却终日自怨自艾，为了一个憋不出来的开头。
最后我终于写出来一个开头，也终于接受这就是真实的我。
我就是一个普通人。
我们生来注定迷茫，也会纠结痛苦；会有很多很多的缺点，会怎么努力也到不了想去的终点；会在白天强大，但也会在夜里矫情。
可是尽管在迷茫的日子里，我们还是在努力地生活；在平庸的生活里，我们还是努力让自己比昨天厉害一点。
就像一句话说的那样：
我曾在生活里面拼命地挣扎过，只是后来才明白，原来我费尽全力也只是个普通人。
可我为了当好这个普通人，已经费尽全力了。
歌词的最后几句我最喜欢：
但我想加一句：
像我这样的人，一定会好好过这一生。
本文作者：杨乐多
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