前段时间老婆不小心腿摔断了，在医院做了手术。我每天端屎端尿。老婆觉得很难为情，每次都客气的说：老公谢谢你，下次你腿摔断了我也这样伺候你！好不好？
操！不好！！
和女朋友吵了一架，便进入冷战中，于是我一个坐书房里关上门打游戏，一定要让女朋友先开口，不然今晚上肯定得累死。果然，天快黑时女朋友在门口喊:晚上给你做好吃，就算我给你道歉。为了让我们都有台阶下，我走出书房问:给我做什么吃。女朋友突然怒吼:闭门羹。说完便用力关上了卧室门。
早年间，我摆地摊。辛辛苦苦，风里来雨里去，一年下来也赚不了几个钱。光是被城管员罚没就好几次。后来，我交了一个女朋友，情况就大不一样了。我有了自己固定的摊位，再也不用东躲西藏了，而且日进斗金。从此以后，我把女朋友视为女神！视为我这辈子的福星！于是，我决定非她不娶，当我带着厚厚的礼金去拜见未来的岳父岳母大人时，一进门我惊呆了！都特么的是老熟人，她哥是当年抓我的城管队员，她爸是城管的头儿！。。。。。。
昨晚老妈在看言情剧哭的稀哩花啦的，我在旁边说这电视拍的肉麻加恶心！老妈白了我一眼没说话。今天听到老妈给一个阿姨打电话时说:我姑娘是不是单身久了变成变态了？她现在看不得别人谈恋爱！我～～～
女儿的眉心中间被可恶的蚊子咬了一个红点，有朋友来家里玩看到都说被蚊子咬了个美人痣啥的，只有我老公那个傻逼看到过后说：你看女儿都被咬成二郎神了…郎神了…神了…了…
我去饮早茶，碰到朋友，聊得很好。
结账时，我说我来，我没带现金，一拿手机手机没电了。 我向朋友示意手机没电了，朋友很敞亮，他说：“你愁啥，我有！”
然后，他掏出一个充电宝...
小姨子哭哭啼啼的来我家，向我媳妇哭诉，说是她交往一年多的男友劈腿了…
我夫妻二人正安慰着她，她抹干眼泪哽咽着对我媳妇说: 姐，今晚借你男人用一下，姐夫长得这么结实这么壮……
我和媳妇面面相觑，小姨子随后又补充了一句: 你们想什么呢？我是想让姐夫去帮我揍那个渣男！
我擦！原来是让我当打手，害的劳资白高兴一场…
老婆打律师电话咨询：“律师先生，我家有家暴怎么办？我可以报警吗？”
律师回道：“家暴取证比较困难，除非有视频之类的确定性证据，否则报警是没有用的！”
说到这，她挂了电话。
跪在地上的我听到这顿时面如死灰。
越野自驾，回来晚上10点多，赶快找了家还不错的山庄吃饭。停下车问：老板有没有鸡？有有有，你们先坐下，正在洗澡马上就好。
肚子咕噜叫了下，嗯？
爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的？”
“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊！”
“谁啊？”
“你啊！”
联系客服
