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你来 我花样百出的为你服务
你走 我假装毫不留恋的挥手
图| 来自网络
独独对ta一个人好
却无视ta的家人朋友
这是不可能被支持的理论
没谁愿意和只活在自己世界里的人共度一生。
——本文献给我的爸爸妈妈和
长期用美食咖啡圈养我
捕捞我无数金币的大表姐
不爱你的男人,不见你的闺蜜
文:蜜思喵
2017年第二天,我如常去我的“工作室”,我闺蜜大表姐开的咖啡馆写稿。刚陪未婚夫毛毛去北京出差回来的大表姐讲了一件事,我当场笑昏。
出发前几天,毛毛陪大表姐的爸爸喝白酒,结果被老爷子成功放翻,吐得天昏地暗,根本无法竖着出门。一早醒来,无颜面对未来老丈人,只想赶紧逃走去上班,临走前打开冰箱打算拿听可乐醒醒酒,结果头昏脑胀拿成了百威,上车前猛灌几大口,感觉不对劲,才发现喝的是啤酒,没忍住又吐一回。
这都不算什么,搞笑的重点是,毛毛头天晚上现场直播的时候,大表姐的爱猫灰灰一直在旁边淡定围观。没想到,这只一向优雅的英短,第二天竟开始模仿起他呕吐的姿势,用爪子捂着嘴干呕,呕完就四脚朝天的一瘫,动作无限循环。毛毛知道后感慨地总结出一句:“唉,丢脸丢到猫面前了。”
大表姐复述的时候,也止不住的在笑,但笑声里满满的甜蜜,不经意地又洒满一屋狗粮。
她说:“老爷子喝得很过瘾,心情非常愉悦,醒来没见到毛毛,就一个劲儿的关心他有没有事,说要炖汤给他喝,说这个小伙子耿直,靠谱。”
毛毛绝对是靠谱的,除了愿意“牺牲”自己去把未来老丈人陪高兴之外,和我们也相处得很好,亲切随和又周到。两人目前交往三个月,已打算领证,年后就办婚礼。
我问大表姐:“为什么那么快决定嫁给毛毛?”
她说:“他真心对我好,我们投缘已经很难得。最重要的是,他愿意让我家人开心,也愿意和我的朋友成为朋友。”
的确,我们每个人都不可能与世隔绝的存在,每个人都背负着亲戚朋友同学同事种种繁复缠绕的关系。
小孩子可以不管不顾,成年人却必须去维护、处理好这些关系,才能延续自己看重的友谊,才能稳当而顺遂地在社会上立足,
而两个人建立亲密关系后,如果不能心甘情愿地接受并融入彼此的朋友圈和社交圈,那注定走不到最后。
像大表姐的前男友,和毛毛就截然不同,只在追求期时,请她爸爸钓过几次鱼,后来也不再登门,更不去参与她其他活动。
大表姐另有几个关系特别铁的闺蜜,当时得知她恋爱后,闺蜜们个个亲自下厨,请他们去家里吃饭,还特意让老公推掉一切应酬来作陪,结果轮流请了一遍,前男友统统拒绝。有次,好不容易答应了,都走到楼下了,突然借故发火和大表姐吵了一架,愣是没上去。
他跟大表姐说:“你要去我没意见,我不去也不会影响你们关系啊!”
大表姐说:“人家诚心邀请,特意说明是请我们两个,你不顾及我的感受,也得顾及下人家的面子嘛!”
他更理直气壮:“她们是你的朋友,我是因为你才和她们有联系,可我是你男朋友啊,你为了朋友的面子就非得勉强男朋友做不乐意的事吗?”
两人无数次就这个问题争论不休,争论不出胜负,争论到后来,两人就没有了然后。
站在客观角度评判,前男友这个人本身,不渣不烂。可过份坚持自我,有时就是固执和自私的一种。
恋爱和婚姻的确是两个人的事情,可独独对ta一个人好,却无视ta的家人朋友,这是不可能被支持的理论。没谁愿意和只活在自己世界里的人共度一生。
既然做不到超脱出世,何不干干脆脆的入世呢?
况且,如果你真的爱ta,打算和ta走到底,那么,彻底融入ta的生活圈子,也是迟早的事情,总不能让ta的朋友对你生疏到,在大街上单独碰见你,还会犹豫要不要上前打招呼吧!
我经常被一些年轻的小妹子问到:“男朋友总要带我去参加和哥们儿的聚会,可我又不喝酒,真不想去啊!”,“男朋友希望我和他家人一起去旅行,想想就好麻烦,我不愿意啊!”……
诸如此类,我都能理解,就像男人觉得陪女人逛街是场酷刑一样。可从另一个角度去思考,带你参加他的活动,让你深入接触他的家人,才是完全对你敞开心扉,接纳你成为另一半的表现呢!
大大方方的出席,漂漂亮亮的收场,不失为上策。
一味从主观感受出发,上升到他不体贴不疼爱你,让你受委屈,强迫你做不愿意的事去迎合他的家人朋友……一旦产生了这种消极负面的心理暗示,久而久之,倦怠乏味感就会替代原本的和谐热情。
我爸爸妈妈是我的正面例子,爸爸农村出身,奶奶生了8个子女,只有爸爸一个人凭努力在部队考上了军校,改变了命运;妈妈这边,外公是中学高级教师,妈妈也是高级教师,桃李满天下,妈妈还擅长交朋友,处理人际关系。多年来,爸爸所有兄弟姐妹大大小小的事情,都是妈妈出面,不遗余力去帮忙,从无怨言。
妈妈性格开朗豪爽,爸爸内敛温和。可从我记事起,他们所有的朋友圈都是融合的,甚至连麻友都是共同的。
前几年爸爸高龄考了驾照买了车后,又发展了一批中老年车友,没事就组队来个跨省自驾游,还去川藏线挑战了穿越贡嘎雪山,两人永远焦不离孟,肩并肩去广场散步时,步伐都出奇一致。
如今,我常年不在他们身边,他们一点都不觉得无聊寂寞,因为对方就是自己最好的精神寄托。
我常常会想,他们性格如此南辕北辙,如果都不愿意为对方改变,各找各的乐子,各处各的朋友,那他们一定不会培养起共同爱好,也就不会有这么充实愉快的退休生活。
黑格尔说:“爱情和婚姻都有一种独特的品质,它不只停留在性欲上,而要显出一种本身丰富的高尚,以生动活泼,勇敢牺牲的精神和另一个人达到统一。 ”
所谓的牺牲,不过是指愿意为对方做出适当的妥协;所谓的统一,除了三观层面的统一,更多是平日里,在琐碎生活细节上的互相迁就吧。
我见过那些拥有幸福婚姻的人,都在恋爱时成为了彼此最知心的朋友,都懂得用对待好朋友的宽容心态时不时地“客气”一下。他们也将对方的朋友变成了自己的朋友,搭建起有尺度的友谊,同时以真诚的态度和对方的家人相处。
这样的付出最能收获爱人发自内心的感动,这样的相依相伴,想不长久不稳固都难!
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