一、
先简单介绍下自己的经历，我出生在一个普通农村家庭，18岁那年考上了清华大学，在那里迷失了自我。
疯狂玩游戏玩了3年，在我21岁时，由于不及格学分太多我被清华大学退学，然后回老家重读高三，重新高考，考到了一个全国排名20以内的大学。
于是22岁时重新开始了大学生涯，从一开始想着毕业以后直接工作赚钱，到后来义无反顾的选择出国，我经历了太多太多，刚毕业那一年申请出国华丽丽的失败，不放弃，找了个工作继续申请，第二年终于拿到了一个美国TOP50大学的全额奖学金offer。
我不敢说自己成功，我只和自己比较：想当初我被清华退学，我觉得我这辈子完了，我要回家种地了，还要被全村人笑话一辈子，当时的我绝对想不到，6年后我可以挺着胸膛，微笑着对美国教授说：“I am a new Phd student, I come from China, nice to meet you!”
二、
得知我的挂科学分已经超过12学分的那一刻，我是手足无措的。在这之前，无数人警告过我，如果我不好好学习，挂科超过12学分，根据学校的规定，我会被强制退学。仿佛着了魔一般，虽然我非常害怕被退学，但期末考期时，我仍旧没日没夜的玩着游戏，其实玩着游戏的时候我并不快乐，就像惯性定律一般，我只是玩着，仿佛玩游戏是我每天必须做的功课。如果不玩游戏，强迫自己看着书本，看着一页页不知所云的知识，我内心会非常恐惧，特别的不踏实。我喜欢网吧，虽然那里阴暗嘈杂，但是当我带上电脑耳麦的那一刻，我仿佛来到了另一个世界，在那里我可以忘记一切烦恼，我喜欢那个封闭的世界，在那里我可以不用去考虑生活琐事，我可以暂时忘记父母的愁容与弱小的身体，我可以飞快的把时间度过，因为静下来看书，对于我来说就是滴答滴答的等待时间的流逝，就好像死刑犯在默默的等待临刑的感觉。所以我在清华的最后一个学期，是我玩的最疯狂的一个学期。
总而言之，我被清华退学了，我仍记得当时办理退学手续的心情，我是如此的无地自容，无法面对任何一个办理退学手续的行政老师，每个行政老师会问我：“你办理什么业务？”我都要说一遍我是来办理退学手续的，我要对不同的人说我是办理退学手续的，真是无地自容，虽然他们的态度都非常的友好，我们系的学生工作老师对我说：“没关系，回去后好好学习，很多学生都是被清华退学后再考回清华的，明年咱们还能见面！”真的能考回清华吗？我在清华荒废了三年，我还能记住高中的知识吗？我还能重拾高中的知识吗？
父亲从农村赶来北京接我，这是父亲第二次来北京，第一次是送我来清华读书，我没想到父亲第二次来是这个样子，看着父亲一脸的愁容，我后悔莫及，父亲当时住在清华一个地下室一个三人间里，入住时，碰到了另一个男人，他一脸洋溢的笑容，笑着对我爸说：“你也是来接孩子的吧？我女儿也是今年毕业。”父亲尴尬的笑了笑，我的心仿佛被掏空。
那一年，我21岁
三、
分别，默默地离开
我们宿舍关系是班级里最好的一个宿舍，清华本科生住的紫荆宿舍是四个人一个宿舍，然后两个宿舍公用一个小客厅（或者叫学习室，只记得我们用学习室的桌子打过乒乓球），我们宿舍四个人都是相对比较喜欢玩的学生，当然我是玩的太过分那个，所以最后只有我退学了。
后文经常会提到的一个人叫小平，他陪我走过了那么多的坎坷，有那么两年，我的电话本里只有两个人的电话会拨，一个是小平，一个是我爸。我们寝室四个人非常和睦，比如小平过生日，我们三个人会偷偷的买蛋糕，偷偷的藏在柜子里，装作若无其事的样子，一直到半夜十二点，拿出大蛋糕给他惊喜。
刚上大学时，我们四个人会一起躺在各自的床上，打开收音机听长篇连载小说《会有天使替我爱你》，然后一起讨论系花，一起八卦哪个宿舍的某某与漂亮女孩的故事，一起讨论美好的爱情。
橘子是宿舍里第一个买电脑的人，我们做的第一件事竟是下载一部成人床上爱情动作片，我至今犹记得当时的情景，我们四个青涩小男生，围着电脑目不转睛的盯着屏幕，橘子那天买了两大包薯片，伴随着动作片剧情的高潮，橘子吃薯片的速度也越来越快，那一幕我永远不会忘记，那是属于我们的青春！
我们宿舍四个人会一起玩QQ游戏里的火拼俄罗斯，四国军棋，斗地主，当时的我们是如此的青涩，四个男人玩这些游戏也会大吼大叫，不亦乐乎；我们也会玩dota，当时还是6.32版本；我们还会玩问道，一起去揽仙镇、十里坡杀鬼，抢到鬼的那一刻，我们也会兴奋的大叫。
最喜欢的就是我们一起出去喝酒，当时西门烤翅很有名的，印象比较深的是有一天，我们都喝醉了，不知为何，凌晨1点钟的清华在路灯的映衬下是那么美，那天的情景至今还停留在我脑海里，喝醉的四个小男生在清华校园里，边骑车边大吼大叫，放肆的释放自己，年轻真好。
我偷偷的办理完退学手续，没有告诉宿舍里任何一个人，走的时候留了一张纸条：“我被退学了，我走了。”我至今也不知道当时他们看到纸条是什么感受，我不想要那种我是个失败者的姿态去分别，我被退学了，我没有多少自尊了，我想保留仅有的一点点自尊，仅仅保留一点点，留给我最亲爱的兄弟们。我把我所有的联系方式都扔掉，手机，QQ，甚至人人。这辈子再也不会和清华的同学联系了，我当时如是想。
那一年，我21岁。
四、
2008年7月，全世界都开始聚焦北京，世界各地的人们开始来到北京，随处可以看到各种各样的人们拍照留念，只等着北京奥运会那炫目的绽放时刻，人们是兴奋的，当然不会看到，不起眼的我和我的父亲。我们背着行囊，从清华到火车站的漫长路途，没有说过一句话。
父亲是宽容的，我至今仍旧非常的敬佩父亲，从得知我被退学，到2014年的此时此刻，父亲从来没有为此埋怨过我一句话，我感激父亲一辈子，伟大的父亲！在退学之前，我甚至有点瞧不起父亲，父亲的个子很矮，只有初中的文化水平，那时的我总觉得父亲很多东西不懂，跟他说了也没有用。
火车上，父亲如此对我说：“你回去再重读高中吧，你别回J市（老家）了，你去C市（和J市是同一个省，不是高考移民）你老姨家那里吧，反正你只有这最后一次机会了，如果你明年考不上你就出去打工吧，反正是不能回家种地，你要回家那小人语能戳破你脊梁骨，你就去外地学门手艺吧。”我在一瞬间竟然很轻松，因为我还可以读书，毕竟家里算是贫困的农村家庭，读了三年大学对家里已经负担很大，如果重读高三，意味着父母还要供我相当于五年的大学，其实父母让我直接出去打工，我也不会有怨言，但是我真的害怕打工，我觉得那样我的一辈子就完了，只能平庸的活着。很奇怪的感觉，即使我被清华退学以后，我仍觉得我会有所作为，那是一种很朦胧的潜意识，我总是很不想变得很普通很平庸。
总而言之，我可以上学了，我可以重新开始，我很高兴，很轻松。这种轻松，不同于在网吧戴上耳机那一刻的轻松，这种轻松是心灵上真真正正的轻松。
当晚坐火车时，和几个年轻人在火车车厢连接处聊得很开心，具体聊什么忘记了，只记得我笑的时候，正好父亲走过来上厕所，我连忙收起笑容，父亲奇怪的看着我。
人们常说学成归来，衣锦还乡。我不故作矫情，我只记得当时我望着窗外，默默的感叹我是以这种方式回到家乡，前途一片迷茫。
那一年，我21岁
五、
给大家插入个事吧！
第二次读大学，刚开学的时候，楼主还没有从退学阴影中走出来，不想跟同学说我是被退学的，就撒了个慌，所以所有的大学同学都以为我是因为上学晚才比他们大四岁。
大二上学期的时候，我们同学一行四人走路。我就提了一句，说刚上大一的时候在机房看见有人写的退学申请。
然后同学甲的话匣子一下就打开了，他说大学课程这么水，随便学学就搞定了，怎么可能会有人被退学呢？那些人也太没有责任心了吧，对自己这么不负责。怎么可能被退学，稍微学一点也不会被退学呀，也不知道那些人怎么想的，要我说那些退学的学生，还TMD不如一个捡垃圾的！
接下来发生的一幕我永远都不会忘记，同学甲转过头来对着我，一脸专注的说：“对吧，哥？”当然同学甲当时是不知道我被清华退学的事情。看着他一脸无辜的表情，我只好语气悲鸣的说：“额，太残忍了，太残忍了。。。”
我相信有些人和我一样，因为各种各样的原因被退学，大多数人可能都觉得这辈子完了，包括当初的我也是这么觉得。
我觉得我有责任告诉那些退学的同学，相信自己，我们还有机会，人生有如负重致远，挫折太多，被退学只是挫折之一，没什么可怕的，也没什么丢人的，站起来还是男子汉一个！
我觉得我有责任代表所有被退学的同学，说一句，我们确实曾经因为种种原因被退学，我们确实做了错事，但这并不能否定我们一辈子，我们被退学了，但我们确实可以比捡垃圾的强，我们还可以读博士，我们还可以拿全额奖学金去美国读博士。
六、
一夜未眠，来到了老姨家，长辈们恨铁不成钢的眼神，母亲上火掉了两颗大牙，父亲一夜苍老，让我无地自容。村子里已经传开了我被清华退学的消息，我不敢想象村子里的人背后的指指点点，可我知道我父母必须要面对这些。每当想起这些我就会偷偷落泪，我宁愿自己承受这些痛苦，我犯了错，我被退学，但这不关我父母的事。我知道的是父母因为这事会少活几年，我不知道的是父母因为这事会少活几年。
不敢想象父母回村子的处境，每次设身处地的想象，我都情不自禁落泪，即使此时此刻的我，也不敢想象。今年四月份回老家办理护照，看到了十年没见的初中老师，他是这样对我说的：“你退学那年，有次看到你父母在镇子里卖菜，你妈就像变了个人似的，也不爱说话了，对我说：‘大哥，你说这可怎么办啊，这日子什么时候是个头啊！’”父母从不跟我提他们当年受的委屈，今年回老家村子，几乎每个见到我的人对我说的第一句话就是，你爸妈这些年真不容易。
当晚我和我爸躺在床上，又是一夜未眠。生活还得继续，我在J市找了一个高中复读，一个属于末等的重点高中复读，主要是这个高中不收取我的复读费用，我不想再让父母增添负担。
我努力的调整心态，我不能表现的过于反常，比如有些人第一次听到我被清华退学，都会特别惊讶的，像看怪物一样问我：“天啊，你怎么会被退学呢？”我估算过，在我读高中的几个月时间里，我被如此问过几百次，一次一次摧残我脆弱的尊严。我早就不耐烦别人这么问我，可是我不能表现的过于激烈，这样别人更会觉得我不正常，我每次都要脸上堆满愧疚的表情，低声的说：“我当年太贪玩了。”然后就是别人的一些教育话语或是充满疑惑的眼神。
总之，我安家了！虽然寄人篱下，老姨对我的态度很恶劣；虽然我很孤独，以前的朋友都断了联系；虽然我很难过，父母遭受了那么多苦难；虽然我很委屈，但生活就是生活，你得活着。好在我有了新的目标，就是重新考个大学，我不想去打工，我不想回家种地，我不想被全村人嘲笑一辈子，我想逃离老姨家，逃离这个寄人篱下的家，我一定要努力的考上大学，逃离这里，逃离到一个没人知道我过去的地方。
我努力的调整自己的心态，让自己表现的对一切满不在乎，我努力的表现很正常，努力忘记一切烦恼，或者说看起来好像忘记了一切烦恼，因为，我要开学了，在清华生活了三年以后，我就要开始了高三生涯。
那一年，我21岁。
七、
我知道我会比我的新高中同学大四岁，他们都是90后，我一直对90后很好奇，因为那时候网上有很多关于90后的讨论，就好像现在网上有很多关于00后的讨论。除了好奇以外，我还有的就是担心，不知道我的新同学会以什么眼光来看待我这个87年大叔。除了好奇、担心，我还有点期待，我很期待新同学里会有很漂亮的女孩子，各位请不要鄙视我，因为我在清华读书的那些年，清华的男女比例是7:1的。
我仍记得我初到班级的情景，我站在讲台上，回到了阔别三年的高中教室，讲台下面是一片穿着蓝色校服的同学，扑面而来的朝气，让我忘却了紧张。扫视了一圈讲台下的同学，有一个女孩给我眼前一亮的感觉。班主任对我非常好，只是对全班同学说我很厉害，没有说别的话语，让我内心的紧张也消散了不少。
我被安排到和一个男生一桌，他是一个很帅的男生，大大的眼睛，最喜欢的做的事情就是拿个小镜子，一边欣赏自己的容貌一边拨弄头发，听说他现在是银行的柜员，估计会迷倒一群女客户吧。因为我之前演讲就注意到那个很漂亮的女生，下课时没有事情可以做，也就比较关注她，结果惊讶的发现她下课后就开始和男生打闹，笑声也很豪放，标准的女汉子。
很多人可能觉得我在黑90后，实际上我完全没有这个意思，我只是把我当时的真实想法感受，原原本本的呈现给大家。后来，我有很多90后的同学、朋友，他们有些人的境界很高，让我很佩服。每代人都不可能都是好人，但是我们的媒体喜欢抓着社会的黑暗面来吸引眼球，所以导致了很多人说90后脑残族，哪代人没有脑残呢？
不管怎样，我开学了，怀着忐忑的心情，我重新开始了生活。
那一年，我21岁。
八、
我刚开始第二次高中生涯的时候，就是感觉同学们很有朝气。我在清华玩了三年，懒散了三年，大学里基本上同学之间没有那么多联系，每个人都忙着自己的事，突然回到高中，有种清新扑面的感觉。尤其是90后同学，上课时大家认真听讲，下课后班级乱的不成样子，讲题的有，说笑的有，打闹的有，我很喜欢这样的气氛，记得当时最大的感触就是，年轻真好！
坐在我前桌是一个很清秀很清秀的男孩，刚去的第一天，我看到另一个胖胖的男孩走的他面前，很自然的给了清秀男孩一瓶饮料，我就随口问了我同桌胖男孩为什么要给清秀男孩饮料，我同桌坏笑道：“因为他喜欢他啊。”我当时没反应过来，就说：“晕，我说真的，为什么给饮料喝。”我同桌更加坏笑道：“因为他真的喜欢他啊！”
这是我第一次看到同性恋，很新奇，当然清秀男孩是不喜欢胖男孩的，他们最终没有在一起。其实楼主很八卦，昨天我在美国的校园里，看到了一对男人手牵手欣赏喷泉，给我兴奋半天，长这么大终于亲眼看到成双成对的Gay了。当然啦，我性取向是十分正常的，各位不要误会。
某种程度上，如果抛开被退学的烦恼，我很喜欢高中生活，他紧凑而富有朝气，高中生活不需要你想太多，学校和老师会推着你一步一步的往前走，容不得你半点放松，我很喜欢这样，因为那时的我自制力很差，在清华虽然我可以为所欲为的玩，但我内心一点都不快乐，因为每当想起生活上的压力，我就喘不过气，是真的喘不过气。可是在高中，我可以自由自在的，不用顾虑生活的烦恼，眼前的目标只有一个，那就是考上一个好大学，我需要做的也仅仅是好好学习，忘却一切烦恼，忘却那些伤痛。
那一年，我21岁。
九、
很神奇的事情是，我开始高中生涯的第二天，我们学校就进行了一次月考，所以我是真真正正的裸考，三年的荒废学业，高中知识基本忘光，最可怕的是英语，我相信应该有很多同学知道，三年时间完全不学英语，最后的英语水平可以烂到什么程度。正好我也想要看看自己的水平到底滑落到什么程度。
还算轻松地考完了所有考试，还有时间检查几遍，因为很多题完全不会，都空着。最后的成绩是全班第16名，总共50多名同学，总成绩没有排倒数，是因为我的物理和数学竟然还记得一些，但是我的英语成绩是全班倒数第二，我同桌倒数第一。老实说，当时的我很迷茫，因为我不确定自己到底不能不在9个月的时间把成绩提升上去。
我希望出现奇迹，我可以考回清华，我爱那里，可惜我只是一个普通人，我没有新闻中那些大神的实力，他们从清华退学以后，可以考到北大，从北大退学以后，又可以考回清华。我是一个普通人，甚至可以说我是一个失败者，一个比同班同学大4岁，一个没有任何背景的农村屌丝。我的未来在哪里，我如是问，却没有人告诉我，有的只是我内心的孤独，因为那时的我没有朋友，因为那时的我不敢跟任何人诉苦，因为那时的我是没有尊严的。
总而言之，我的第一次考试，喜忧参半，喜的是物理数学还记得一些，忧的是剩下的科目基本全部忘光。从零开始，说的简单，做起来，真难！
那一年，我21岁。
十、
不知道各位能不能想象一个大三学生，突然要穿回高中蓝白色校服的心情，我不敢不穿校服，我不会特立独行，不想特立独行，也不敢特立独行。我害怕别人背后对我的指指点点，虽然我知道别人注定会背后对我指指点点，我只希望他们觉得我很可惜，不要觉得我奇怪。本来我只是一个贪玩的人，自制力差，除此以外我非常正常。
那一年，我21岁，我穿回高中校服，那时的我穿着校服走在路上，很不好意思，本来我就是一个长得比较着急的人，很多路人看到我一定会很奇怪一个高中生怎么这么长得这么老成，我仿佛能感觉到别人异样的目光。当然，主要是因为那时的我心理还不够强大，比较敏感，比较脆弱。后来的我完全不care别人的眼光，脸皮超级厚，举个例子，记得我备考托福考试时，为了练口语，为了节约时间，我会边走路边大声的用英语自言自语，像个疯子，有时候路人会奇怪的看我，我就会盯着他看，结果路人连忙躲开眼神，哈哈，在这里要对无辜的路人说声抱歉了。
总之，那时的我穿上高中校服，特别的难受，但是我从来没有表露过这种心情，我怎么敢表露呢？我是一个罪人，彻彻底底的罪人。我觉得穿上校服，就好像一个罪人穿上囚服一样，时时刻刻提醒着我，我有罪，我是一个失败者。这种心情持续了很久，很久。
我永远记得我重新穿上校服的那一刻，我面带微笑，心在滴血，班主任问我校服是否合身，我非常用力的点了点头。
那一年，我21岁。
十一、我被清华退过学
纸是永远包不住火的，何况我从一开始就没有想过隐瞒自己被退学的经历，所以不久之后同学们都知道了我的退学经历，自然是引起了一阵轰动，几乎每个同学按照时间先后顺序都有问过我，你被清华退学了吗？为什么被退学呢？天啊！
我觉得自己是动物园里的动物被他们围观着。就像我设想的那样，我的心灵又一次受到了无情的摧残，我很惭愧，我被清华退过学，我错了。但是为什么每个人都要过来问我一遍呢？我已经承认错误那么多遍了，为什么还要继续承认错误呢。渐渐地，我麻木了，每当有人问我为什么被退学，我内心波澜不惊，只是脸上会堆满愧疚的表情，仅此而已。
虽然抬不起头，但是生活还得继续，我还得学习，还得活着。渐渐的我发现，其实同学们只是在刚开始惊讶一阵，或者不经意间某个话题涉及我退学的事时表现有些异常，其他时间他们仍旧把我当同学看待。这让我异常惊喜，异常振奋，我还是能活着的！能学习的！虽然我有着不好的经历，但我仍旧是他们的同学。
我努力的调整自己的心态，没有人知道我内心遭受着怎样的磨难，突然有一天我惊讶的发现，不知什么时候我脸皮变厚了，最起码在我高中的后半段生涯中，当别人问起我为什么年龄这么大还读高三时，我可以直视对方的双眼，说道：“我被清华退过学。”
那一年，我21岁。
十二、
奥运会开幕式
我坚持要看奥运会开幕式，老姨讽刺我道：“都被清华退学了，还有心思看开幕式啊？你可真行啊！”我仍旧坚持要看奥运会开幕式，我的一个清华室友是奥运会的志愿者，看奥运会开幕式就好像看到他一样，我们很久没联系了，我很想他。虽然被退学，但是我有看奥运会开幕式的权利。
开幕式美轮美奂，就像之前说的那样浪漫，我的心思也飘回了清华，当初奥运会在清华招募志愿者，我那时一心只玩游戏，哪有心思当志愿者。可是看着如此精彩的奥运会，我本有机会参与其中，却因为游戏与之交臂，非常的遗憾。
我本应该身处北京，感受北京奥运的欢天喜地，而那时的我却穿着高中校服，顶着老姨的讽刺，坐立不安的观看奥运开幕式。我无法描述那种复杂的心情，原谅我的文笔拙劣，我只知道，那时候有点想哭。
2008年8月8日，举国欢庆，世界瞩目的北京奥运会开幕式，真美。
2008年8月8日，我独自一人，在漆黑的小屋里，目不转睛的盯着电视，思绪万千。
那一年，我21岁。
十三、
学习是一件很有意思的事情，至少我在第二次读高中时是这么觉得的，一切安稳下来，我渐渐找回了自己全身心投入学习的状态。我学习的方法很简单，就是做题，做很多题，我做题的速度还算可以，基本上可以在老师布置的任务外多做一些题。前几天和一个高中同学聊天，她说我当年简直是个奇葩，我问为什么，她说：“感觉你当年一直在问老师问题，每一科都问问题，哪有那么多问题可以问啊！莫名其妙！”由此可见我当时做了多少题，而且我都是问那种我看了参考答案也不是很理解的题。
如此坚持了两个月左右，我的成绩竟然上升到全班前三，但是我并不高兴，因为我仿佛看到了自己的上升极限，我回不去清华了，我如是想。我终究是一个普通人，不得不承认，我的英语成绩始终上不去，而且生物、化学、语文很多东西都需要背，高三的复习节奏那么快，跟住老师复习节奏之外，我能做的事情太少，虽然每天我会学到12点多。同学们都觉得我不可思议，只有我内心苦笑，我多么想再考回清华，证明自己。
虽然考不上清华了，但我不气馁，但也没有全力以赴，我本可以熬夜熬到一点或两点，可那时真的觉得很累，不想那么努力，再也没有了当年拼搏的精神。对了，当年我第一次考清华时，高二时一直是中上等生，高二下拼了命学了两个月，成绩一下从年级47提升到第一名，那两个月是真的拼了命学，最后因为睡眠不足，得了神经衰弱的后遗症，就是只要睡眠不好就会脑袋疼，一跳一跳的疼。
我仍旧每天坚持做很多题，偶尔会怀念清华的时光，想念远方的朋友。日子一天一天的过去。平淡而充实，那种日子虽然有点累，但是真好，每天都能睡个安稳觉。
那一年，我21岁。
十四、
生活有条不紊的继续着，我却一天一天的开始思念着曾经的游戏，可能是饭饱思淫欲吧，我的内心开始纠结，迷恋过游戏的人应该有过那种感受，我当时比较迷恋的是dota，如果长时间不玩dota，我会觉得手特别痒，特别的空虚。
很多人可能会很奇怪，你都被游戏坑成这样，都被清华退学了，你怎么还想着玩游戏呢？你是不是真的没长心？我想说，当我在网吧里带上耳机的那一刻，真是非常美妙，我就仿佛进入了一个空灵的状态。我在那里无忧无虑，我在那里尽情释放，我在那里充满了力量。虽然走出网吧的时候，我会很难过很自责，但是我仍旧非常渴望那种空灵的状态。
当我纠结的时候，我突然想起来，我的人人网还没有注销，我不想和所有的以前认识的同学联系，所以我不想再玩人人网了，于是我走进了网吧，伤心的注销了人人，却不安的玩起了dota。此后有点一发不可收拾，有次甚至翘了两节课去玩游戏。结果我们班主任把我妈从J市叫了过来。我打死也不承认自己去了网吧，却再也不敢玩了，更不忍心玩了。于是一场网吧危机暂时离我远去。而且高中学习生活本来也很紧张，当然后来可能零星去过两三次，但也没有那么疯狂的迷恋。
我想说的是，那时的我仍旧像一个不懂事的孩子，我仍旧困惑在游戏的诱惑里，我是一个成熟比较晚的人，即使我被清华退学了，我也没有完全的吸取教训。我就像一个犯了天大的错误，惶恐不安的受到惊吓的孩子，可是我并没有痛改前非，发愤图强。我是一个普通人，我仍旧爱着游戏，当时的我根本不敢有未来，我迷茫我害怕。
那一年，我21岁。
十五、
汗颜，我某天掐指一算，这么多年来，喜欢过的女生有五个。我自嘲我这是滥情，结果我的一个女性朋友有天非常严肃的说：“恩，你这真是滥情。”我不服气啊，因为我年龄比较大，从第一次读高中开始到此时此刻，经历了那么多学习阶段，我相信每个阶段每个男孩子都会有喜欢的女孩的呀。而且我每个阶段只喜欢一个女孩，结果我的女性朋友说：“你看我和我初恋男友一直到现在，我才一个，你都五个了还不算滥情吗？”哎，在此我只能感叹，年龄大的坏处之一，竟然还有滥情这一点。
第一次滥情模式开启是在第2次读高中的时候，楼主对90后女孩很好奇，因为之前网上总说90后脑残族，慢慢的我发现完全不是这回事，相反我渐渐的注意到一个很有爱心的女孩，比如每次小组值日她总是最后一个走，比如推门而出的时候她总会回头看看有没有人在他后面。她喜欢笑，笑起来很美，当时的她有点胖，但是我仍旧觉得她很美，读大学以后，不知怎么她瘦了下来，更美了。
她喜欢龙猫，说来惭愧，到现在我也没有看过这个动画片，据说是很萌很萌的。我给她生日礼物，买个龙猫的洋娃娃，她很高兴；我请她吃麻辣烫，当年不懂事，应该请吃高档点的东西，惭愧；班级联欢会上我给她送花，送的是一盆仙人球，估计减了不少分，惭愧。
她给我起了个外号，叫我大叔，刚开始我打死也不干，不过后来她说韩国女孩都喜欢管老一点的男孩叫大叔，我才勉强答应。从此我的高中同学都叫我叔，前面加的是我的姓氏，而不是大这个字。
运动会的时候，我们班集体跳华尔兹，我太坏了，计算着她在女生队伍的排号，在男生队伍里装作无意识的前后穿插，最后和她分到了一组。她看到是和我一组，反应极其强烈，非要换人，不过最后还是没换成。和她一起跳舞的日子真是美好，天空都是蓝色的。
不过结局你们也应该猜到了，最后她拒绝了我，可能当时的我太年轻，不太会表现自己；可能是因为我们身处异地，她不喜欢异地恋；可能是因为她不喜欢大叔。总之，第一次滥情失败，后来她在大学找了个男友，大三的时候分手。我们偶尔会在微信上聊几句，祝福她吧，我永远忘不了那一天，我穿着西服，她穿着长裙，我们一起在操场上起舞，那是我逝去的青春。
那一年，我21岁。
十六、
高中复读三个月后，我的所有科目里，除了英语以外，其他科目的水平基本上回归到了不错的水平。英语老师很着急，经常叹着气对我说：“哎！XX啊，你说你可咋办啊，你这英语成绩什么时候能提高啊。”我反倒要安慰老师，我说：“老师，没事，你别担心，别的科我不敢说，我英语成绩肯定会上来的。”
虽然英语成绩提升不上去，但是我不着急，我一点都不着急，因为我第一次读高中的时候，就曾经用题海战术把英语提上去了。我想我这一次也一定可以。我一直雷打不动的每天做一套英语卷子，自己给自己判分，不懂的就去问老师。
2月份的某一个晚自习英语测试，我成绩终于过了100分大关（不算作文，满分120）。从那以后我的英语成绩就再也没掉过100，有时候还会达到110分以上，我曾经和我的英语老师探讨过，这是为什么，为什么突然成绩就好了起来，我们最后的总结是，因为我一直在做英语卷子，高中英语比较简单，总共的知识点就是那么些，不断地做题不断的总结，终有一天你能练出题感，你能记住绝大部分的知识点。最后我的高考英语成绩是135分，虽然不是特别高，但是我相当于从零开始学习，对于我来说也算是修成正果了。
楼主对于学习高中英语有几个tips分享给大家，仅限题海战术的同志：
1. 英语的学习是个漫长的积累过程，楼主用了将近四个月的题海战术才把成绩提上来，如果你总是抱怨英语太难学，怎么学成绩都没有提高，那问问自己，你坚持了多久来学英语。
2. 所谓的题海战术，每天一套英语卷，可不是简简单单的把题做完就了事了。把题做完只是最简单的一步，最重要的是后面的分析，分析自己到底为什么错了，应该怎样做。
3. 万事开头难，楼主从零开始，刚开始做卷子，一大堆一大堆的问题都不会，但是别气馁，一点一点来，后面问题肯定会越来越少，这是必然的。
4. 每天一套英语卷都是我自己额外完成的，我从来不会因为自己额外做了一套卷子，就不跟老师做题了，这样只会得不偿失。我从来都是跟住老师的节奏，然后在此基础上，我会额外做题。这才是题海战术的关键所在。那些总觉得老师讲的慢的，老师水平不行的，不跟老师节奏走的，往往最后换来的是高考前的迷茫与惊慌。
我永远记得那是一个晚自习，老师说我的英语成绩是108（120满分），终于过100了，我笑的很灿烂。
那一年，我22岁。
十七、
2008年年末，我们班级突然又来了一个复读生，他竟然和我一样，是2005年第一次高考，但是他是复读三年高三，2008年本来考上了北京某大学，但是不太喜欢那里，就重新回老家高考。据说他本是想考清华的，结果高考失利。
叫他Z吧，Z的到来又引起了班级的轰动，他比我大一岁，很多人说我的遭遇比Z好多了，我最起码还读了三年的大学，长了很多见识，他却复读了三年。我想也对，于是很没良心的高兴了一阵。他学习很好，英语超级棒，老师很喜欢他，那时候我英语成绩还不高，不过2个月后就可以和他一争高下了。
因为Z的到来，学校特意给我们两个人空出一个教室做寝室，在此非常感谢学校当初的照顾，最后我们二人也算没有辜负学校的照顾，虽然我们都没考上清华，不过高考成绩全校排名Z第一，我第二。
从某种角度上来讲，Z给了我很多自信，我是一个很邋遢的人，不太在意生活细节，今年出国前，我妈让我表妹帮我挑两套好看的衣服买（我学习学傻了，完全不知道什么衣服穿在身上好看），多年没见，我表妹见我说的第一句话竟是：“哎？哥，你变的干净多了。”
就是这样的我，和Z住一起没两天，惊掉了下巴，20多平米的教室宿舍，2天内竟被他弄的乱到无处下脚，然后我就很自信，原来邋遢的人不止我一个，为此我也很没良心的高兴很久。他喜欢俞敏洪的故事，给我看了很多俞敏洪的演讲，很励志，让那时不安又迷茫的我安了不少心，后来看到《中国合伙人》电影时我一点感觉都没有，因为里面很多故事我都看过，记得那时我们谈理想，我说我想开连锁餐馆，几千家分店那种，我想让中国人吃到干净放心的食品。
总之，我从我老姨那里搬到了学校，这让我异常高兴，我再也不用看老姨的脸色了。我是一个很知足的人，即使我生活在困境，哪怕一点点生活改进，我都会高兴半天。后面几年，我遇到了很多很多困难，但是每次心情不好时，我都会去呷哺呷哺火锅店大吃一顿，用我的话讲叫犒劳自己，饱饱的吃上一顿，会让我觉得生活还是很幸福的，最起码我可以美美的饱餐一顿。
后来，Z去了南方的一个大学，我们从此再没有联系过，听说他毕业后开了家公司开始创业，很佩服他。愿远方的他一帆风顺，祝福你，曾经的高中室友！
和他相识那一年，我22岁。
十八、
我为什么被退学（1）
重读高三以后，多少个未眠之夜，我都在问自己，我为什么被退学。很多人都知道，北京的考生考入清华北大相对比较容易，但是真正进入清华以后，清华年级的末等生并不是北京人，恰恰相反，北京考生还能在年级里考取不错的名次。由此可见，高考分数并不是决定大学成绩优异好坏的标准。
那我究竟为什么被退学，我如是想。回顾清华生活的一幕幕，我渐渐发现了原因，我是一个没有责任心的人，比如2008年奥运会志愿者招募，之前的我是无论如何也不会参加的，因为我觉得这与我无关，我为什么要做与我不相关的事，我从来不觉得我要有社会责任去做一名志愿者；再如我在清华时曾经做过家教，刚开始带小孩买了教学用的参考书，很有干劲，后来因为玩游戏的缘故，不是谎称有病不能去辅导功课，就是迟到，最后干脆就不去了，我仍记得孩子家长给我发的短信内容：“我从来没有想过清华的学生这么不责任，真是太失望了，我以后再也不找清华的学生了。”看过短信我自然是一阵懊悔，但是很快我就投入到游戏的喜悦当中，我没有做到一个家教老师应有的责任，我也没有想到自己进入社会，作为一个清华人，有维护清华形象的责任。
在清华时，和同学一组做实验，我都希望自己一点力也不出，就把实验做完，我从不觉得身为团队的一员，我有责任出一份力，去完成这个实验；上课时，我都希望自己的成绩及格就行，我从来不觉得好好学习知识，考个好成绩，是我的责任；班级组织运动会，我能不去就不去，我从来不觉得身为班级的一份子，把运动会办好，是我的责任；在学校勤工助学时，我的工作是把食堂外的自行车排列整齐，有时我会请假不去上班，我从来不觉得按时完成工作，坚守自己的岗位，是我的责任。对待自己做的事都没有责任感，又如何对自己负责呢？对自己都不负责，在大学那个相对自由的环境，少了别人的督促，又怎么能学好呢？
我是如此的缺乏责任感的一个人，对自己如此的不负责，对自己做的事如此的不负责。我从来没有如此认真地剖析自己，在那之前我都没有仔细的思考过自己的缺点，即使刚被清华退学的时候，我都没有反思过。感谢那些苦逼的日子，感谢那些失眠的日子，感谢那些失意的日子，让我在内心深处埋下了一颗种子，我要做一个有责任的人，我默默地如是说。
那一年，我22岁。
十九、
我是老穷矮挫丑黑
我那时脸皮实在是厚，已经忘记在乎自己的这些外在的东西，说实话，刚开始复读的时候，我很敏感，高考结束的时候已经适应了别人异样的目光，但是还不能说完全克服别人的异样目光，看到别人异养目光，多少心里还是会堵一下。我后来的做法就是调侃自己。
老：我想这个不用怀疑，我不知道你们能不能切身实地的感受，第二次读高中时，我喜欢的女孩第一次管我叫叔，我当时特别难过，谁叫我叔都可以，但是她不能管我叫叔，本来我当时心态已经调节的差不多了，但是她的一声叔突然把我打回了现实，仿佛她在告诉我，醒醒吧，你是一个比我们大四岁的人，我们不是一个年龄层的，我们有代沟！可能有些人会觉得，你也太矫情了吧，现在这社会，男的比女的大四岁很正常啊。我想说的是，当初的我，在那样的高中环境里，四岁的年龄差距真的太大，大到让人觉得我是异类，至少当时的我这么觉得。
穷：我的家庭是一个贫穷的农村家庭，因为我被清华退学的原因，父亲在他46岁时，开始外出打工，就是普通的农民工，而且是最累的力工，可能很多同学不太清楚力工是做什么的，所谓力工就是出大力的，比如挖坑、扛水泥等。父亲个子很矮，只有160，却要挖两米深的大坑。六年了，父亲外出打工累，母亲一个人在家种地更累，母亲今年五十岁了，一个人在家种十亩地，其中六亩水稻。种过水稻的同学都知道，插秧是多么累人的一件事情。母亲为了省钱，从不雇人插秧，还在村子里给别人家打工插秧，母亲经常向我炫耀：“你看你爸今年外出打工赚了8千块钱，我一个在家自己种地，不仅没花钱雇人，还赚了3千！”看着母亲快乐的表情，我的心在流泪，如果我当初没有被退学，该多好！下决心出国的原因之一，也是因为出国读博有着相对比较丰厚的奖学金，每年能够结余下六万人民币左右。拿到offer，特别的高兴，父母终于不用再辛苦了，结果父亲又去重庆打工，我怎么劝都不听，按照父亲的说法，趁着自己还能动，多赚点是点。坐返乡的火车，父亲执意坐40多个小时的硬座，只因为那张车票，老板可以报销。
矮：第二次读高中时，我的身高是172，读大学25岁的时候竟然长了2厘米，现在是174。可能你会说你也不矮啊，但是我在我们班男生里身高是倒数第二。以前喜欢逛相亲吧，或者学校的鹊桥会论坛之类的，里面所有的女主找男友标准，身高都是要求175或180以上。后来有了女友，她比我高，她经常一脸认真地看着我，对我说，我对你哪方面都挺满意的，就是你这个头，哎。。。我当然满不在乎，在我看来，找个比自己高的女孩也不错，至少证明这是真爱。
挫：我有个缺点，一笑就很色很色的样子，这个真的控制不住，其实我也不想，但事实就是如此，我相信应该有和我类似的同学。记得高中班主任有次调侃我说，我就喜欢看XX（我名字）笑，色迷迷的眼睛，放出色拉拉的光芒，引起了同学们的爆笑。其实同学们只是觉得好笑而已，是没有恶心的，真正嘲笑自己的只有自己。相信我，每个人都很忙，都有自己的生活，即使某个人某个时刻真的在嘲笑你，但他也不可能每时每刻都在嘲笑你，既然他不是每时每刻嘲笑你，你为什么要每时每刻都活在自卑的世界里呢？
丑：我长的不好看，还记得我说过自己很邋遢吗？高中那阵，我特别邋遢，头发有时候两周都不洗一次，那时的我真的是不太在乎外表，因为我觉得不重要，至少在高中阶段不重要。当然我不推崇我的这种想法，但当时的我确实就是那么想的，我也那么做的，我很懒，我觉得自己的精力很有限，我活着太不容易了，我不想再去care别人对于我外表的评价。
黑：这个必须得说，如果有看过我在百度贴吧发过的帖子，你就知道，我给自己起的外号就叫小黑，因为我真的很黑。本来还有一点在意自己黑这个缺点，结果来美国以后发现还好，那么多的黑人，我比他们白多了，哈哈。
我是老穷矮挫丑黑，但那又怎么样？我一样可以有我自己的快乐生活，第二次读大学大四时，我换了宿舍，我们室友对我进行全方位立体式嘲讽，当然都是开玩笑那种，但是我相信如果寝室其他五个人团结一致对你进行长达一年的惨无人道的抨击，你是不是也觉得他们真的瞧不起你呢？比如他们会说我这么黑，天黑出门得刷牙，不然容易误伤；比如KTV时，我一个破音他们会哄笑嘲讽；比如他们会说我以后也就是到处打杂的料。我不觉得他们是真的瞧不起我，我们关系非常的好，退一万步讲，即使他们真的瞧不起自己，那又怎么样，拼命努力发展自己，让他们瞧得起就是了。当然他们当初也不知道我被清华退学的事，记得有一次，一个室友感慨道：“你这是曾经遭受过多么大的打击啊，咋就这么没脸没皮呢？”我哈哈大笑，一脸神秘的说：“哥的故事你永远不懂！”
那一年，我21岁，我内心有两个声音，一个是自卑，一个是要强。我不断告诉自己，终有一天我会成功，与其费时费力的生活在自卑中，倒不如潜心努力，混出个模样来。没有人告诉我我能行，我只好自己告诉自己，我不断地对自己说，我能行，我一定能成功。
此时此刻，回首往昔，成功与否其实并不是一个人快乐与否的评价标准，22岁的我不懂这些，22岁的我固执的认为，我一定要成功，要让那些曾经瞧不起我的人看看，我没你想的那么差，甚至将来的我比你强！我要感谢那时的固执，感谢这份固执持续了好多年。
那一年，我22岁。
二十、
高中生活平静而又充实，不知不觉来到了2009年4月，我的心态也调节的差不多了，每天忙着各种习题，觉得这样的生活也好，最起码我心安理得，我不会再像以前疯狂玩游戏那样生活，疯狂过后是空虚与彷徨，紧接着而来的是无尽痛苦，唯有游戏可以麻痹自己，然后陷入无限的循环当中。疯狂的学习让我有种赎罪的感觉，我喜欢那样，虽然很苦很累，但是心很踏实。
因为临近高考，同学们开始商量报考什么学校，我虽然考不上清华，但也需要考虑着报考什么学校。我的目标肯定是北京的高校。
有一天，翻看着2008年我们省的高考录取分数线的书，无意间看了眼清华的2008年录取情况。我永远忘不了那一刻的感受，在那一瞬间，我胸口发闷，脑袋嗡嗡的一阵眩晕。我惊讶的发现，清华大学的我曾经所在的专业，在2008年没有在我们省招生。我们专业历年都在我们省招收一名学生，结果因为我曾经在清华成绩差，结果我们专业就不在我们省招生了，也就意味着清华大学在我们省招生名额少一个人，我瞬间觉得我对不起我们省的几千万人民，这罪名太大，压得我喘不过气。我一直以为我表现差，我被退学是我一个人的事，我遭受苦难，我的家庭遭受苦难，一切都由我一个人承担，我从来没有想过，我的罪恶要连累到我们省的其他人。肯定会有一个人，因为我的缘故考不上清华，以此类推，肯定会有很多人，因为我的缘故考不上自己想去的学校。在那一瞬间，我无地自容，我羞愧万分。我抬头看看周围的同学，没人注意到我的异常，我像一个犯错的小孩，默默的收好高考录取分数线的书，深吸口气，仍觉得天旋地转。本已平静的我，又一次陷入深深的自责。
那一年，我22岁。
二十一、
2009年5月，距离高考还有一个月，身为高三学子，我也一样非常的紧张与焦躁。我的个人习惯是每天给自己制定一个学习计划时间表，一点不夸张的说，时间计划表已经快要细分到分钟计算了。这样做的好处是不断地逼迫自己加快效率，相信很多同学也做过类似的尝试，但是往往发现计划的好，实行太过困难，总是因为这样那样的事耽误，最后反而因为没完成任务心情搞得很差。实际上这个就仁者见仁智者见智了，在我看来，即使没有按时完成任务，完成的工作量也远比没有学习时间表完成的工作量多，因为你有时间表，你就会争分夺秒的去完成任务，不会太过懈怠。总之，2009年5月份，我那时非常非常的珍惜时间，因为决定我命运的时刻就要来临了。
那时我已经搬出老姨家快半年了，一直住在学校里，比较邋遢，攒了一些衣服没有洗，其实也没有几件，本身我对衣服就不挑三拣四，再次高中基本都穿校服，衣服很少。但是那时的我实在是珍惜时间，不想花几个小时的时间浪费在洗衣服上，我就想求助于我的老姨，毕竟我已经好几个月没有去她家，没有麻烦过她，而且我从来没有主动求过她，没有主动让她帮我做什么事。于是在距离高考不到一个月的时间的时候，对我老姨说：“老姨呀，你看我还有一个月就高考了，我实在太忙了，你能不能帮我洗次衣服啊？”我满心的期待换来的是我老姨一声大吼：“你不会自己洗衣服啊？”
我非常的委屈，在我如此紧张不安，诚惶诚恐的时候，我老姨的一声怒吼把我从梦幻里打回现实。“是的，我是一个退学生，我在别人眼里永远是个失败者，我这样的人，我这样失败的人，怎么敢向别人提要求？”我当时如是想，我流着泪，一步一步走回学校，对不起，我不是一个坚强的人，在退学的重压下，在高考的重压下，我扛不住了。我觉得自己真是一个可怜虫，父母不在身边，我是如此没有尊严的活着。
我在清华读书的时候，老姨对我非常好，还特意去清华看过我两次。2009年我考上大学以后，我老姨对我也非常好。2014年我拿到了出国offer，我老姨对我更是好上加好。但我从来对我老姨敬而远之，2009年以后，我去过老姨家的城市好多次，但我从没要过老姨给的钱，从不住老姨家。很多人劝我，你该原谅你老姨，对不起，楼主只是个普通人。
“你不会自己洗衣服吗？”那一年，我22岁，我哭成泪人。
二十二、
2009年，我终于完成了第二次高考，终于再也不需要穿着校服走在马路上，终于不用再做第X套广播体操，终于不用再像个孩子一样，每天被关在一个固定的房间里了。高考分出来以后，我的成绩在我们省排400多名，清华肯定去不了了，于是报考了几所北京的高校。
不等高考录取结果出来，我执意要去北京做家教赚钱。因为之前有过做家教的经验，手里还有清华大学的本科IC卡，我特别不厚道的打算冒充清华学生找家教赚钱。我实在不想留在老姨家，老姨对我不好，父母不在身边，我就像个被嫌弃的孩子一样。然而我去北京的话，我就会脱离很多很多束缚，不会再见到老姨，那里也不会有人认识我，再也不会有人问我：“你为什么被清华退学？”我想重新做人，我想堂堂正正的做人，我想挺着胸脯有着尊严的活着。
父亲坳不过我，给了我2000块钱，我欢快的踏上了前往北京的归途，北京，我回来了！
那一年，我22岁。
二十三、
我的房租200块
2009年，北京的房价已经很高了，北漂的人应该知道200块钱的房子在北京五环应该会烂到什么地步，我一定要对我住过的房子进行细致描写，以此纪念当年的苦逼2个月人生。
我的陋室位于北京体育大学附近的五环桥下，那里有一片简陋的类似于郊区的房子，房东把本来是平房的房子都加盖成二层的简易小楼房，一来拆迁的时候可以多分到拆迁费，二来多出的房间可以用来出租，从清晨到天黑，经常能听到北京大妈扯着嗓门，一口地道的北京腔：“丫的操性。”说来惭愧，楼主在北京呆了八年多，只有“丫的操性”这四个字的北京腔最地道，实在是那两个月北京大妈像复读机一样给我洗脑的缘故。
楼主独身来到北京，只为了远离世俗远离烦恼，重新做人，楼主对吃穿住行都不在乎，本身就很邋遢，来到陌生的地方就更不太在乎外表了，所以住哪里都无所谓。因为只带了2000块钱，也想多攒点钱，于是就选了一个最便宜的房子，我非常庆幸我当初选择我的小陋室。如今的我，和别人合租住在一个别墅里，有着明亮的屋子，有着便捷的设施，但我时常会提醒自己，不要得意忘形，你是从200块钱月租的小房子里走出来的，没什么了不起。我的母亲没有什么文化，小学二年级就辍学了，出国前，母亲十分严肃的对我说：“你将来怎么过，妈不管，但是有一条你记住了，人不能忘本。”
我的陋室很小，不到3平米，基本就是一张床，而且住的是一层，旁边就是一个的垃圾堆，附近居民的垃圾都堆放在那里。每天凌晨三点多，就会有一对老爷爷老奶奶捡垃圾，在垃圾堆里翻来翻去，我被吵醒几次以后，很是愤怒，我睡眠不好，有神经衰弱。但是看到是一对70来岁的老两口，真是不容易，也就忍了。
不过我的房间里还是有家具的，一个特别小的小柜子，有电脑显示屏那么大，一个简易电风扇和一个电灯泡，夏天蚊子多，有一个打不开的小小的窗子，又不敢开门，屋里有点闷热。不过我当时特别enjoy我的陋室，我当然没有陶渊明那种“斯是陋室，惟吾德馨”的豁达，只因为再也不会有人对我说那句话：“你为什么被清华退学？”
那一年，我22岁，我住的很苦，却睡得很甜。
二十四、
重坠黑暗
找家教的过程并不顺利，我在网上中介找了7天也没有结果。独自一个生活在北京，脱离了父母的约束，没有了忙碌的生活，我渐渐的又重新开始了网吧生涯。
我是有网瘾的，那是一种很奇特的感觉，我来详细描述一下这种感觉（觉得无聊的同学可直接跳到下一段）。
1. 我的本意或者内心深处是绝对不想上网，我就是因为游戏被清华退学，我和父母遭受了那么多苦难，如果内心深处还想着上网，那真是有够没心没肺，我想大多数有网瘾的同学内心深处也不想上网。
2. 游戏是最吸引我的地方，我可以连续好几天一直打dota游戏，任何游戏都有玩腻的时候，玩腻了就玩些别的游戏，反正就是不想回归到正常的生活，有时会没日夜的看电影，有时会看好笑的视频，有时会挑一些小说看，直到自己又想玩游戏，如此这般周而复始。总之，我就是不想远离网络，回归到现实的世界，去做一些有意义的事情，我从来不想。
3. 刚回到北京的时候，我去网吧，挣扎了很久，才开始玩第一把dota游戏，进而玩了一天dota游戏；再过几天，内心稍微挣扎一下，就开始玩一天dota游戏；再过几天，心安理得的开始玩游戏；最后，不玩游戏我就浑身难受，反正就想一整天泡在网吧里，哪都不想去，不玩游戏也会呆在网吧。
我貌似并没有从退学事件中吸取任何经验教训，我在北京待了两个多月，貌似又回到了在清华时的状态，我痛恨自己不成器，却又不可奈何，貌似我的前途又是一片黑暗，我突然对未来的第二次大学生活感到绝望，因为我好像无法改变自己爱玩游戏这个弱点。就这样，我又一次的回到了清华堕落时的状态，我沉迷于游戏，却又满是悔恨。
我仍记得重回北京的日子，每天泡在一个阴暗的小网吧里，中午为了多一点游戏时间，从来都是叫外卖送到网吧，早上九点起床，便一直呆在网吧，很少很少走出网吧，一直到凌晨三点多，每天说的话只有叫外卖和网吧加钱，周而复始，天天如此。我憋闷了太久，我终于可以痛痛快快的尽情释放自己的惰性。
那一年，我22岁，我重坠黑暗。
二十五、
我又重新陷入了每天玩游戏的状态，甚至比清华时还要严重，在清华时每天回到宿舍我还会和室友说一说话，可是那时的我每天几乎都不会说话，网吧里我只玩游戏，回到我的小陋室，躺下就睡。一个月的时间里我都是一个人，我没有朋友可以联系，除了有时管父母要钱，我能不给家里打电话就不打，我很孤独。我之前几乎没吸过烟，那天不知道为什么，想试一试吸烟的感觉，他们说吸烟能够排解压力和孤独。
我开始学会了吸烟，刚开始还真的被呛到好几次，最后只好不用鼻子往外吐烟。如今想来，那时候的自己既可怜又可恨，可怜是因为真的很孤独，不过这也让我在以后的日子里再也不怕孤独，我经常一个人走路，一个人自习，我挺enjoy那种自由的感觉；可恨是因为自己真是不长记性，都被退过学，还重回玩游戏的老路。
那时候每天吸一盒烟，但吸烟并没有让我轻松多少，有时候还烫到手，最重要的是吃饭恶心，最后实在受不了恶心的感觉，就把烟戒了，还好吸烟让我有所收获，那就是终于能够忍受网吧里烟雾缭绕的环境了。
那一年，我22岁。
二十六、
只因为在人群中多看了你一眼
虽然题目是王菲《传奇》的一句歌词，但是各位放心，我并没有开启滥情模式，只是想起了一件风尘已久的一件小事。第二次高考结束后，毅然决然回到北京找家教赚钱，这是刚到北京那天发生的事。
不知道各位有没有去过清华大学，清华大学的西门往往挤满了人，保安站在门口封路，非清华人士不得入内，所以很多游客就会挤在清华大学西门门口拍照留念。游客的脸上充满了笑容，尽力在照片上留下幸福的模样。由于我住的地方是北体附近（圆明园东门再向北一点），从火车站坐公交车会路过清华西门。由于那天刚从老家回到北京，坐着公交看着窗外，看着北京的一草一木感慨万分。经过清华西门时，在人群中，我竟然看到了我的清华大学同学，他们三个人穿着本科毕业的学士服，幸福洋溢的在清华西门照相，那个画面永远定格在我的记忆里。
他们大学毕业了，我刚刚高考结束！
我从没想到会以这样的方式看到我的清华同学，他们身上的学士服是如此的刺眼，同学脸上的笑容是如此的快乐。清华同学终于毕业了，如果我当初好好学习，也许我也将是他们其中的一员，迎着游客羡慕的眼神，幸福的尽情的微笑，以此证明我骄傲的青春！
看到清华同学幸福的一幕，我的第一反应竟是笑了，我仍记得当时的无可奈何。“我靠！要不要这么巧，这么假，像电视剧一样！”我如是想。人生真是有趣，如此戏剧性的一幕也能被我撞见，不知这是我的幸运，还是我的不幸。
我感叹着，因为决定再也不和清华同学联系，只能在心里默默的祝福那些已经不常出现在我记忆里的清华同学。他们有他们的生活，我因为玩游戏退学了，并不会改变他们的生活轨迹，最多只是让他们平添唏嘘，我要为自己活着，自己活得好活得坏，只与自己有关，与他人无关，我当时如是想。
那一年，我22岁，只因为在人群中多看了你一眼，我在笑，却想哭。
二十七、
我写我的这个经历，有两个原因：
1. 我觉得人生在世，活着不易。我需要不断的奋斗，从初中开始，我就知道要努力的考一个好的高中，为此我不能早恋，不能早睡；高中的时候要考一个好的大学，为此我挑灯夜读，发了疯的学习；大学时代，我仍旧不能放纵，因为我期望着要有好工作，好生活。似乎我一直在追求着什么，似乎我忽略了什么。我在27岁的时候在天涯上写了一个帖子，我终于做了一件有违常规的事，我本应该老老实实读我的phd。其实我只想要那一点点回忆，当我的孩子二十岁时（如果我有的话），我可以骄傲的对他说，你的父亲在天涯上留下了他20岁的人生经历与思考。只要版主不删了我的帖子，我的回忆都在！就像很多人喜欢旅游，到处拍照留念，我比较宅，我希望用文字记录下我的一点一滴。
我写的东西真的很烂，语句不通，表达不清，我语文超级不好，真是对不起大家，耽误大家时间了。我第一次考清华时，语文老师每天都会把我叫到她办公室，让我在她旁边学语文，每天都会唉声叹气的对我说：“唉，你的语文可怎么办啊。”我的作文从来就没有得过高分。
我当然没有到不可一世的得意地步，我没觉得我成功，从拿到offer以后，确实有点飘飘然，感觉就像高考复读后考了个好大学的感觉，可能积压太久了。清华牛人那么多，区区一个phd全奖，在清华什么都不是，举个例子，我们实验室的大牛们拿的offer都是哈佛，斯坦福，MIT系列。我怎么敢说自己成功，而且出国读书而已，phd毕不了业的一大堆，即使毕业了又能怎么样。像我这种立志搞科研的人，将来的生活水平能够小康就谢天谢地，真是不敢说成功。出国以后，看到各种ABC精英，越来越觉得自己渺小。
但我还是希望可以留下点什么东西，我只是想让自己的人生精彩点，就像我当初选择出国，我只是希望在我有限的生命里，可以出国看一看，我家里穷，只能拿全额奖学金出国，拿全额奖学金又必须读博士。读博士真的不是一个很好的出路，绝大多数人是不屑于读博士的，时间又长又累又难找工作，搞科研又不赚钱，重点是浪费青春。
那很多人就会说了，你摆出这么一副低姿态，那你还在章节里臭屁个毛线，你不是自我感觉很良好吗？这涉及到我发帖的第二个原因，我更希望让那些退学或者正在遭受游戏困扰的同学读我的帖子，我想把我的一些想法说给他们听，共同进步。没有游戏困扰的人根本没必要读我的帖子，纯粹浪费时间，厕所读物都谈不上。
2. 我希望那些困扰迷茫的同学，能够找到一点点方向。我并不鼓励所有的同学都出国留学，出国没什么了不起，将来回国还不一定能混出个模样，因为这个社会是个人脉的社会。大学基本有五条出路：工作，考研，保研，出国，创业。希望那些迷茫的人能够从五条出路思考自己的人生道路。
第二次读大学，室友大二时每天基本就是玩游戏，天天玩。他们不知道我被清华退过学，那时我很惋惜他们浪费着的青春，就像我当年浪费着自己的青春一样。我当时很想大声的对他们说，别玩游戏了，我当年就是因为玩游戏被清华退学的。
很多人不理解那些沉迷游戏的人，觉得不可思议，他们看沉迷游戏的人，就像看个另类一样。沉迷游戏的人，很多人都痛苦自责却又难以自拔。我希望我可以帮到这些人，用我自己的方式。我坚信，我的读者里，一定能有人，一定能有人因为我的帖子痛改前非，我坚信！
不知道各位如何，我小时候梦想过改变世界，年龄越大越觉得不现实，如今看来，能改变自己的女朋友都算是一个壮举。但同时我又是一个理想主义者，我希望改变世界，以证明我来过这个世界，我希望我可以用这个帖子改变一些人，我不知道会改变谁，但我希望能改变一些沉迷于游戏里的人，然后这些人没准谁就会成为改变世界的人，谁知道呢？我27岁了，说我自欺欺人也好，说我天真无邪也罢，总之我在27岁时，仍旧在尝试改变世界！
在清华时，很多大牛去演讲，听得多了我就不想听了。因为大牛的演讲都是讲他们如何成功的，他们是如何努力的。我不相信所有的大牛都那么完美，他们只是把好的一面呈现给听众，这是不真实的，没有人能一直打鸡血奋斗，我始终固执的这么认为。所以我尽量把我的所有真实的一面呈现给大家，好的坏的都有。我小肚鸡肠，不能原谅我老姨，这是我的缺点，我的选择。衣服我当然会洗，高中读书的日子不都是我自己洗衣服，我不知道别人高考如何复习，我高考前真的是在争分夺秒，我敢保证，高考前一个月，我除了学习吃饭就剩睡觉。
如果为了博得大家的喝彩，我当然可以只写好的，甚至撰写一些内容，但是我不想那样，至少我现在可以拍着胸脯说，我写的都是我真是经历的，没有任何撰写成分。
二十八、
家教
终于我在网上找到了家教，是一个高三女孩，要补习数学，一个小时五十元，每天补四个小时。由于她家在顺义，所以每天我要坐很久的车。但是同时我也有幸看到了很多北漂，每天做两个小时公交车上下班的情景。每个人都有每个人的不容易，因为顺义的房租便宜，为了省一点房租钱，每天要五点起床上班，这也是件挺痛苦的事。
我很庆幸我能找到一份家教，因为终于每天可以和人说说话了，不再是每天一个人一句话也不说的状态。我很喜欢家教这个工作，似乎我可以找到很多自信，每次看到我的学生进步，都会让我觉得自己很有价值。而且有时候感觉很温馨，记得有一次，我坐13号地铁，旁边一个女生看着我在做高三的数学题，还和我一起讨论起题来。
每天晚上六点回到我的小屋子里，我都会立马跑去网吧，继续游戏，一直玩到深夜两点多，似乎我的生活真的就回到了清华学习时代，那种每天活在游戏里。但是，我是有所改变的，那就是我始终坚持着做家教这件事。要知道在清华学习时，我也做过家教，但是我经常撒谎不去家教，最后甚至就堂而皇之的不去了。虽然这是微不足道的进步，但此时此刻，我认为这是一个很重要的进步，这个进步就是责任感，我有着要把家教这件事做好的责任感。每天坐地铁坐公交时，我都会认认真真的备课，以便更好的教授我的学生。
家长对我非常满意，说我认真负责，说开学后还让我做家教，要视频家教（她家实在太远，开学后上门家教不方便）。我当然很高兴，毕竟自己的付出也得到了别人的认可，但是我开学后也没有接这份家教，因为开学大一，我的心思不在家教赚钱上。
我仍记得当时学生家长请我去饭店大吃一顿，那是一个挺高档的饭店（人均消费100左右吧，不好意思，楼主屌丝，觉得这已经很高档了），然后让我点菜，当时我很青涩，没怎么经历过点菜的场面，我的学生还安慰我，说没事，别紧张。
谨以此章送给曾经青涩不会点餐的我。
二十九、
两个月的小北漂生活感受
虽然我住的地方简陋，但还是有很多可圈可点的地方。
这里生活气息浓厚，旁边不远处就是一条狭窄的小吃街，虽然卫生水平很差，但是东西很便宜很热闹。记得有一阶段我特别拮据，每天就吃着馒头和咸菜，虽然便宜，但也挺好吃的。那里有个火锅店，09年的时候40块钱能吃的非常饱。因为我家是农村的，所以我非常喜欢那种地方，觉得很自由。
我也算是有过吸烟的经历了，但是吸完烟吃饭太恶心，很多时候都想吐，所以吸了两个月就戒了。但是从此再也不怕网吧里邻座吸烟，也算是吸过烟的好处之一。可能我天生就不是耍帅的料，看着别人单手拿烟的姿势很帅，可是我怎么看自己拿烟的姿势，怎么像屌丝。。。
有那么两天，身上只有2块钱，我至今想起那两天都可怕。两天花两块钱，真是难以想象，我跟我爸说我没钱了，我爸说两天后才能给你汇钱去。但打电话的时候我只剩两块钱了。于是我用睡觉来抵抗饥饿，两天后，拿到钱的那个时刻，我直接跑去肯德基大吃一顿，然后发誓什么时候都要给自己留条后路，决不能断钱。
我很自豪，我圆满的完成了家教任务，家长非常肯定我的努力。我想这就是我的进步，很多人会说，你从被清华退学的那一刻，你就该有非常大的改变。我不同意这种说法，我认为我的改变是一点一点积攒起来的。重读高三时，心态从惶恐变得心安；家教时，从清华时堂而皇之的翘班，到后来圆满完成家教任务。当时的我，也不知道自己的未来在哪里，我只是一点点的付出，尝试着去改变自己，这是一个非常漫长的过程，不是一簇而就。
北漂的人很累很辛苦，我所居住的地方，应该也算是北京的贫民区之一了。我仍记得那对每天凌晨三点，在我门口垃圾堆翻垃圾的一对老夫妇，七八十岁的他们推着一个小车，真是不容易，不知他们如今可好。
三十、
我终于开始了第二次大学生涯，学校在北京，具体名字就不说了，就用Z代替吧，非清华北大。仍记得当时的情景，我独自背着行囊，拖着厚厚的箱子来到Z的大门，那是一个比较冷清的大门。迈进大门的时刻，我告诉自己，千万不能再被退学。同时，我又很迷茫，22岁的我，才开始读大一，我不知道4年后，26岁的我大学毕业以后能做什么。
Z大学的宿舍条件真是不敢恭维，没有阳台，六人间，上下铺，宿舍中间一个大桌子，每个人再配一个大柜子。记得当我第一次看到我的宿舍，我心情很差，毕竟清华的宿舍条件还是不错的，清华紫荆宿舍是四人间，而且上床下桌，有阳台。当时的我对Z有无数怨念，从没想过Z的宿舍条件能那么差。
但吐槽归吐槽，无论何时何地，我都爱着我的母校Z，虽然她有太多的吐槽点，但她培养了我。我仍记得那无数个夜晚，从自习室往宿舍走，Z的夜景，很美。
三十一、
隐瞒退学事件
我比同学大四岁，我不想同学知道我被退学的事，我想重新做人，不想别人看到我的时候，会给我贴上一个被退学的标签。所以我告诉我的同学，我是因为上学晚，又复读了两年，才导致了这么大年龄才读大一。虽然同学们很惊讶，但好在都糊弄过去，一直到大四毕业，同学们也不知道我被清华退学的事。
我非常喜欢那时的生活，我几乎完全脱离了清华退学的阴影，再也不会有人惊讶的问我：“你为什么被清华退学？”因为第二次读高中，同学都叫我大叔，我不喜欢这个外号，因为显得我太老。第二次读大学，有同学也管我叫大叔，我就一直管他叫大侄子，于是他再也不叫我大叔了，哈哈。
记得刚开学时，有次我室友对我说：“你去清华溜达吗？他们说清华特别漂亮。”我尴尬的说：“算了，我比较宅。”
三十二、
小趣事
我非常享受刚开学时候的状态，只因为再也没有人问我为什么被清华退学，所以那段时光我非常乐观，每天都开开心心。
记得军训时，我组织我们班同学一起玩杀人游戏，他们说我做判官很有意思，因为我说话声音比较搞笑，其实到现在我都不理解，为什么有过那么一个阶段，每个人都认为我说话声音比较搞笑，而现在就没人这么说了。因为高考后自己一个人住，习惯了孤独，也很喜欢人多的环境，我很感谢那段经历，让我可以静若处子动若脱兔。很多人又该说我滥用成语了，我故意的，其实我想说，自己可静可动。
有次在教学楼里迷路，竟然连出楼的门都找不到，这时恰好看到一个女生经过，于是我特别猥琐的尾随那个女生，当时感觉自己都有点变态。十分钟后，女生接了一个电话，大喊道：“喂！我迷路啦！”我当时惊讶的掉了下巴，然后默默转身，灰溜溜的走了。
还有一次，一个和我比较好的男同学，跑到我床上玩我的电脑，我买的小桌子（可以放在床上那种），当时我正盖着被子躺在床上看电脑，男同学的手就隔着被子压在我大腿上，我当时也不知道哪根筋不对了，就对他说：“你的手小心点，我那块波及范围很广的，小心碰到不该碰的东西。”惹得他一阵大笑。
三十三、
重新开始玩dota
我宿舍有个同学Y，竟然也会玩dota，还玩的很好，这让我非常惊喜，于是没多久，我们就成双成对的出入网吧。那段时间几乎一有空闲时间，我们就会一起去网吧玩。在dota这个游戏里，我最拿手的英雄是屠夫，经常被人说我开图，每次玩的比较好的时候，看着Y敬佩的目光，我非常得意。
重新开始读大学，我并没有一个明确的目标，我不知道我想成为怎样的人，我22岁了，父母还要供我读大学，所以我打算毕业就工作，这样我就可以早点赚钱，让父母不用那么操劳。这就是我当时的想法，我刚走进Z大学时的想法。
因为打算毕业工作，所以对学习也不是很用心，毕竟我上过一次大学，知道对于找工作的人来说，学习成绩只是一个参考，只要不挂科就好了。虽然我每天几乎把所以的空闲时间都花在dota上，但是我相比于清华时期还是有进步，我从来没有翘过课，作业也都是自己独立完成。虽然当时的我没有什么远大理想，但我还是希望别挂科，因为我可不想再被退学。
我仍旧想分析一下我当时的心理，虽然我对待生活很迷茫，没有信仰，没有目标，但是我仍旧做的比清华时期的我要好，那就是不翘课，作业自己做。可能很多人会对我的说法嗤之以鼻，难道不翘课，作业自己做这些学生最基本的学习生活，你也要拿出来讲么？我太了解同学们挂科或者大学学习成绩差的原因，一个是拖延，二是不做作业不上课。对于某些人，这真的很难做到，至少对于曾经的我很难做到。大学不像高中生活，高中有老师管，家长监督，大学自由得多，没有人有义务去管束你，对于自制力差的同学而言简直是个噩梦。那到底是什么原因使我能够长期坚持不翘课，作业自己做呢？我认为是责任感，做事的责任感，责任感我定义四个级别，这个我会在杂谈系列里讲，这里就不再赘述，把上课当成一件事情来做，而不是学校布置给我们的任务，做事就要把事做好，这叫做事的责任感。
总之，我又开始了dota生涯，每天除了上课就是玩dota，有时晚上会看视频，看到凌晨一两点。因为我和大学同学玩dota时经常超神，他们就说我是dota里的神。我不是炫耀这件事情，本来也没有什么值得炫耀的，我只是想证明，我当时仍旧十分热衷于打游戏，这么说吧，当时很多同学如果想要放松放松，就会坐在我身边，因为那时的我一定在打游戏。
这样的生活持续了3个月，一直到第一次期末考试临近。
三十四、
第二次滥情模式开启
Z校的大一第二学期开始后，我依旧不痛不痒的学习，几乎天天和室友去网吧玩游戏。由于上个学期成绩还不错，偶尔也会考虑一下读研的事情，但是我当时就是认死理，打死也不考研。我觉得自己经历了两次高考，如果三年后还要再考研，那我的人生真是一个悲剧。所以我当时这样想，如果我能保研的话，我就读研究生，但我又考虑读研的话还有两年多才赚钱，自己的父母又得多吃几年苦，又不太想读研。总之我很纠结。
依旧没有理想，但却没有第一学期玩的那么疯狂，可能年纪大了，想的事情多了。很有意思的一件事是C语言这门课，这门课我在清华挂了，而且挂的很彻底，什么都不会，我都开始怀疑自己的智商了。巧合的是这门课在Z校也上，我当时憋足气，我对自己说，我一定要学好这门课，我就不信自己的智商那么低，于是C语言这门课我格外认真。
记得有次上自习，我座位前面是一个女生，并且穿着软件学院的系衫，路过我旁边的时候偷瞄了她一眼（男人本性，哈哈），觉得这个女孩很漂亮，她给人很单纯很青涩的感觉，一看就是大一学生。我鼓足勇气，递给她一张纸条，如是写到：“同学你好，我也是09级的，我看你是软件学院的学生，正好今年我们系要学C语言，我高等数学还不错，不知道以后能不能一起自习，相互学习。”
就这样，我认识了她，她给人文静的感觉，就叫她文静吧。不得不说，搭讪文静是一个英明神武的决定，文静总喜欢上自习，在游戏和文静之间，我肯定选择和文静上自习。就这样，我上自习的时间明显加多，我们两个一起自习，一起走路，一起吃西瓜，一起去比格吃大餐，一起去呷哺吃火锅。我们两个都是属于比较瘦但又比较能吃的类型，所以吃火锅的时候经常吃几个小时，哈哈。
记得有次我们两个一起在自习室讨论问题，那时正值夏天，她胸罩的肩带滑落到胳膊上，由于她的肩带并不是常见的宽扁状，于是我特别脑残的指着绳状肩带问了句这是啥。她羞红了脸，赶紧把肩带拉上，然后狠狠瞪了我一眼，没好气的说了一句：“变态！”我至今都记得她那时的神态，可爱极了。
我大抵就是在那个时刻爱上她的吧！
那一年，我23岁。
三十五、
老叶
老叶是清华班主任，老叶不同于一般的大学班主任，他是非常认真非常负责的那种大学班主任，每学期都会请我们吃一次火锅，每学期都会开几次班会，每次班会都要开很久。老叶很能讲，比如有时候你会听到他这样说：“下面我来讲，第二大点的第五小点的第三个问题。”上学那阵不懂事，总觉得老叶讲的都是大道理，一点都没有用。如今想来，那些话语都是老叶多年的生活智慧结晶，如果时光倒流，我一定要记下老叶讲的每一句话。
当初被清华退学时，老叶找了很多老师帮忙，当然学校规定没法改变，最后我还是被退学了。老叶没有呵斥过我，但我总是很怕他，我很自卑，觉得自己总是拉低班级成绩。我仍记得退学前，最后一次见老叶的场景，当时我和我爸两个人在他办公室里，我是那么的惶恐不安，老叶看我的眼神，有无奈有失望，我觉得我再也没有脸面见老叶了。
2009年大一整整一学期，我不敢联系清华的同学，甚至我最好的兄弟小平，我都没有联系。我当时的想法很简单，我想把被清华退学这件事埋在心底一辈子，谁也不告诉。跟别人讲自己被清华退学真是需要勇气，重读高中的时候，上百次别人诧异的眼神，上百次别人怀疑的问询，上百次别人遗憾的叹息，这些都深深的刺痛我的自尊。我希望全世界的人都不知道我被退学的这件事，可以让我少的可怜的自尊有那么一丝喘息的机会。
然而2010年初，我却因为某件事，不得不去找老叶帮忙。我仍记得当时的情景，我在老叶办公室门前徘徊了很久。我很害怕再见到老叶，我很害怕老叶当初失望的眼神，我很害怕老叶不屑的看着我。我只想开开心心的生活，不想再和清华有任何联系。
我终于下定决心，敲了敲门，门的另一边响起了熟悉的声音，“请进。”接下来发生了我这辈子都忘不了的一幕，老叶看到是我后，笑着叫着我的名字：“XX，你终于回来了啊。”然后张开双臂，给了我一个大大的拥抱。
在那个拥抱的瞬间，冰封在最深处的那颗自卑的心，融化了。
三十六、
老叶和我谈了很久，也帮我解决了问题，最后在班级QQ群里留下了我的联系方式，群里也着实热闹了一番。但我更在意的是小平，我和小平的关系最好了。记得清华大二的时候，我和小平两个人，大晚上一起唱歌，把我们能记起来的歌统统唱一遍，还好06年那会还没有搞基这个词，我们可以单纯的唱歌，聊女生，没有其他杂念。
我的联系方式在QQ群里公布后，小平是第一个给我打电话的人，刚一听到他的声音，我就哭了。我们是最好的兄弟，却一年多没有联系。我很难过自己这关，我总觉得我被清华退学，要矮人一头，尤其是清华的同学。所以我一直不敢触碰清华这个禁忌，哪怕小平是我最好的兄弟。
当时小平在北京读研，那个周末我就跑到他们学校喝酒，我们从中午开始喝，一直喝到晚上饭店打烊。我们有说不完的话，那时候小平有女朋友了，这家伙趁我不在找的女朋友，我都没法八卦他的情史。已经不记得哭过多少次了，只记得小平不停地重复：“你TMD怎么就没消息了呢，当年不声不响的走了，你知道我们有多惦记你吗？”
那天喝了很多酒，留了很多泪，我的心结也慢慢打开。我发现被清华退学并不是太丢人，并不是所有人都会因为你被清华退过学而看不起你，至少老叶不会，小平不会。
那一年，我23岁。
三十七、
因为老叶的关系，开始联系很多在清华时的朋友，包括我的梦中情人。
梦中情人是我见过最完美的女孩：可爱、开朗、漂亮、智慧的集合体。她是中央民族大学的，可能是爱屋及乌，导致楼主对中央民族大学的女孩都有一种莫名的好感。梦中情人很开朗，每次和她吃饭，听到的都是她身边有意思的事，比如有段时间她在新东方教英语，学生都是初中生，她就很开心的给我讲她那些同学的八卦。印象里她总是笑，没有难过的时候。
梦中情人很漂亮，如果我未来女朋友能有她那么漂亮就好了，我不会因为这句话而被喷吧？哈哈，我就是这么肤浅的喜欢漂亮女孩子，当然也别太漂亮，太漂亮我也hold不住。
我被清华退学时，梦中情人留的短发，再次见面的时候，她已经是长发飘飘那种。不得不说女孩子留长发真的很漂亮，虽然原来就觉得她很漂亮，但是也没有给人眼前一亮的感觉。可惜那时梦中情人已经跟我一个同班同学在一起了。
记得梦中情人带我去比格吃饭，因为一年多没见，很多都可以聊，包括八卦她是如何跟我同学在一起的。虽然我们一年多没见，但还是如此的亲切。
有些人，真的不会因为你犯了很大的错误而看不起你，老叶如此，小平如此，梦中情人也如此。生活真美好，我当时如是想。
三十八、
两个世界
于是我便开始生活在两个世界里，一个是清华同学的世界，一个是Z校同学的世界，这是一个很奇妙的经历。清华同学已经大学毕业一年多，同学聚会吃饭都是彬彬有礼那种，谈的比较多的是工作、房子、股票之类；Z校同学正值大二，年少轻狂，整天玩着游戏，谈论女生，青涩的很。
记得一个很有意思的事情。第一天是清华同学聚会，我们四个人吃火锅，照旧是大家成熟稳重的谈着各自的生活，谈谈清华其他同学们各自的发展，还有某某打算结婚之类的八卦，我记得非常清楚，那天点了三盘肉，结果大家都专注于聊天，三盘肉剩了很多没吃。第二天，Z校同学聚会，我们班集体去吃火锅，恰好我们七个大二男生坐一桌，大家特别欢乐，谈论的话题是谁吃的肉最多，谁没吃到肉，最后大家拼抢的实在太凶，桌子上早已没有肉和菜，基本刚上一盘肉，瞬间就被瓜分，有些肉还泛着红血丝就吃。
我不断的经历这样有趣的事情，前一时刻我还肆无忌惮的和室友嘶吼着玩着游戏，下一时刻我就可能化身稳重男士，和清华的同学聚餐聊天。我渐渐发现，被清华退学也不是一无是处。
三十九、
我和文静的关系越来越好，记得那时候突发奇想要写玄幻小说，我把这个想法跟文静说了，结果文静说她也想写小说，不过是言情小说。于是我们两个文笔相当拙劣的人开始兴致盎然的写起小说。不得不说，文静的言情小说写的比我要好一点，已经忘记她写的内容了，大概就是讲一个帅气的男子喜欢上了女主，之后一些blabla的事情。
我当时特别着迷的小说是风姿物语，罗胖子真是太会写小说了，很多场景都那么感人，记得当年读的时候还哭过。所以我当时立志要写一个长篇玄幻小说，而且也已经写了十万字，可惜后来放弃了。不过我们两个也算是以文会友，感情更近了一步。
当时我对文静的感觉就是无话不谈那种。那时我又开始做家教，印象比较深的一次是我晚上十点做完家教回Z校，很累，路过肯德基店旁时，突然就想给她买点夜宵。不为别的，只想看到她接到夜宵时笑的样子。
我一直以为，我和文静会相伴一生，白头偕老。就在我快要表白的时候，文静突然和我讲起有个很阳光帅气的男孩请她吃饭，我就有种不好的预感。果然两周后的某个下午，她说那个男孩问她可不可以做他女朋友，然后她说她想答应。我仍记得当时，我手足无措的样子，我马上表白说我也喜欢她，能不能做我的女朋友，答案自然是否定的。我们两个坐在教室的最后一排，我们两个一起算我和那个阳光男孩每个人都得多少分。比如阳光男孩比较帅，就得了十分，她对我比较熟悉，就得十分这个样子。我多么希望自己可以得高分，可是算着算着，我开始重新审视自己，我突然发现自己真是一个彻彻底底的失败者。首先年龄比同班同学大四岁；其次家里又是农村的，没有背景；再次专业不好找工作，没法保证未来有一个稳定的经济基础。最后我竟然还每天沉寂在游戏里。我拿什么和阳光男孩比呢？我自己都不好意思和别人比。
我从没有那么认真的审视过自己，即便被清华退学时，我也没有那么认真的审视过自己。我忽然觉得自己配不上文静，因为我毫无竞争力，长得又不帅，出身又不好，还不思进取。
不管怎样，我失去了文静，虽然从未真正拥有过。我从来没有如此的喜欢一个人，那种失败的感觉真的很受伤，我记得当天晚上喝了很多酒，抽了很多烟，站在我们学校的湖边，我对着湖水发誓，我说将来我一定要混出个模样，好叫文静后悔。
当然那时的我还不够成熟，如今看来，即便自己混的好了，文静为什么要后悔呢？感情本来就是两个人的事，不是一个人优秀努力就足够的。但不管怎么说，我真正的努力奋斗就是从那个失败的爱情开始，因为我开始真正审视自己，并发现自己是如此的失败。
失恋的滋味真不好受，我当时一整天都没有吃饭，竟然也不饿，真是一点胃口都没有，细想也是挺奇妙的感受。
四十、
谨以此章，献给游戏上瘾的人（1）
非常的不容易，颓废篇终于写完了，接下来就是义无反顾的奋斗篇了。不知道有多少人可以读到这里，因为楼主确实写了很多很多的废话，加之文笔拙劣，估计很多人都已弃楼。能坚持读到这里的同志，楼主在这里拜谢了，我写文字，如果没有人看，那便失去了这个帖子的初衷。谢谢还有那么一点人在看我的文字。
我耗费了大量的笔墨描写我迷茫堕落的时光，是值得的。我当然可以直接写奋斗章节，颓废章节一笔带过即可。我希望各位在读我的故事时，别把我想的太远，其实我就是你们的朋友甲乙丙，我喜欢玩，第二次读高中我还会逃课去网吧；我胆子小脸皮薄，不敢联系清华同学，即使重新考回北京，我也不敢联系；第二次高考后，一个人在北京家教时实在太压抑，抽了一个多月的烟；还有我一直在开启滥情模式，喜欢过很多女孩子，当然每个阶段只喜欢一个女孩。
我不想讲人生大道理，我只想讲如何从游戏上瘾中脱离出来，因为我有经验，我有发言权。我希望结合我的故事，来告诉大家，如何戒掉网瘾。
此章，提供戒掉网瘾的第一步：“重新审视自己”。
我非常理解沉迷游戏的感受，我曾经如此描述过我沉迷游戏的感受：“当我走进网吧，带上耳麦的那一刻，我觉得世界是如此的宁静，即使周围都是嘈杂的叫喊，烟熏的空气。我非常享受游戏带给我的宁静，我可以把所有都忘记，全身心的沉醉于游戏的世界里。生活的烦恼，学习的压力，都见鬼去吧！”
很多很多人，从来就没有认认真真的审视过自己，甚至根本没有意识到要审视自己。上一章我也提到过，如果不是我拼命想给自己加分数，以此挽留文静，我都不会那么认真的审视自己，当然也不会发现自己竟然那么的失败。
对于沉迷游戏的人来说，重新审视自己是需要勇气的。因为沉迷游戏本身就是对现实生活的一种逃避，如今却要从头到脚的审视自己，确实非常的残酷。可是生活就是这样，你不对自己残酷，生活就会对你残酷。当初我不断地在游戏中寻找宁静，最后的结果就是我被退学，被很多人嘲笑，生活的压力不言而喻。对于沉迷游戏的大学生而言，更应该勇敢些，其实大学生不应该再把自己当学生看待，应该把自己当做有担当的成年人看待，想想为什么读大学，难道是因为别人都读大学，所以自己才读的大学吗？做一个有担当有主见的人，看似一句空话，却也是一句实话。
那如何才算是认认真真审视自己呢？在我看来，花一周甚至一个月的时间，每天不断的思考自己的现状和未来的人生。比如想想自己大学毕业有几种可能，不要太笼统（比如毕业之后工作，这太笼统），具体到非常细节（比如毕业工作在哪个城市，去什么类型公司，计划月薪多少，计划多少年买车买房，计划几年内能提升职位，如果想要提升那样的职位，需要自己具备哪些能力<比如英语水平，ppt展示能力，交际能力>）全方位的审视自己，再看看自己如今具备了什么素质，自己有什么优势。我相信绝大多数的人嘴里都没有含金钥匙，所以重新去认识自己吧。
“重新审视自己”，戒除网瘾第一步。
四十一 、
老叶语录与我的进步
因为经常参加清华的同学聚会，偶尔我们会请老叶参加，老叶在我们上学时就喜欢讲大道理，一讲就是几个小时，如今在酒桌上，老叶更是侃侃而谈。尤其同学都已经毕业一两年，早已不是当年的幼稚少年，更多时候也更愿意听老叶讲。我当时还是有一点自卑，但是自卑也有好处，那就是虚心，于是更加用心的听老叶讲道理。
老叶是一个非常适合演讲的人，一口江苏口音的普通话，偏偏把道理讲的有声有色。我十分在意老叶讲的一个道理，也是重复很多遍的道理。老叶原话：“大学时，我就跟你们讲过这个道理，就是大学你只要做好三件事，你的大学就是成功的。‘一是健康的身体，你没有健康的身体，你怎么能把学习做好工作做好？所以你们要每天坚持锻炼；二是良好的心态，要学会自我调节，不要被外界因素所困扰，很多同学一到清华，发现自己再也不是第一名了，就开始自暴自弃；三是要有一颗追求卓越进步的心，你不断的要求自己进步，不要满足现状，哪怕每天只进步一点点，四年下来你肯定会有质的飞跃。’如今你们大学毕业了，但我还是要说，你们以后的人生，只要做好这三件事，你们的人生就是成功的！”
我不知道清华同学听到老叶这段话有什么感想，对我而言，很是触动。尤其是在我被文静拒绝以后，我突然想起这段话。我已经对湖水发誓，我要出人头地，我绝不是随口说说，但我要怎么做才能出人头地呢？那时的我并不知道，但我必须做点什么，于是我按照老叶说的，先做好大学的三件事，对我而言更重要的是第三件事，要有一颗追求卓越进步的心。我对自己说，我现在才大二，我不着急，我每天进步一点点，天知道最后我会变成什么样，但不管变成什么样，我一定比现在天天玩游戏的自己要好。
于是我开始逐渐远离游戏，每天一个人去上自习，因为之前和文静一起上自习，已经能够在自习室坐得住，每天都能上自习到晚上10点，那段时间是我精神状态最好的时光，我从那个时候开始思考人生，所谓的思考人生就是从生活中的一些小的现象去思考一些深刻的道理。比如我发现那个时候大家坐车都喜欢低头玩手机，我这样总结，当下所有的年轻人都把玩手机当成一种放松模式，可是恰恰是这种看似放松模式把人们深深的奴役起来，让人们感觉繁忙，因为人们每天必须有些游戏要去玩，每天必须有些小说要去读，每天必须有些微博要去刷，恰恰是这些放松模式，使人们更加忙碌。比如我看恐怖游轮这个电影后，我突然发现，原来电影并不是我本以为的娱乐大众，电影本身真的就是一门艺术，如同书籍的作者，导演在用电影特有的音影表达方式传递着自己的思想。
那时候，我做任何事都特别认真，我发现我并不是一无所有，虽然我没有钱，我长得不帅，家里没有关系，工作不好找，未来似乎一片渺茫。可是我还是可以强行拥有一些东西，我可以拥有热情，我可以拥有责任感，我可以拥有我的劳动力，我可以拥有我的知识，这些都可以使我的未来更加美好。记得从那时候开始，我连做家教都特别用心，有次生病特别严重，说话都费劲，要是以前肯定就打个电话请假了事，但是想着不能耽误学生的课程，还是咬牙坚持着（我绝不是因为赚钱的原因才坚持家教，我虽然比较穷，但是我一点理财的概念，对于钱财没有节约的习惯，这既是我的优点又是我的缺点，后面会提）。我当时就想，虽然我是做家教，但是我也是在教育小孩，那也应该算是祖国的园丁，作为祖国的园丁，我就要有园丁的责任感，所以当时我特别特别用心的做家教，孩子成绩提高，能让我开心好几天。
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