请求和要求不同之处

如何分辨对方是请求还是要求？就看他被拒绝后的反应。

很多人以为自己是怀著平等的心提出诉求，但其实他提的是不允许拒绝的「要求」。

对自己而言没感觉，但在听者耳中却是天差地别。

如果是请求，对方拒绝后，你会同理对方的难处，而予以接受。

若实质是要求，你在被拒绝后，会感到生气，并对其施予压力。

试图让他产生内疚感，逼迫对方顺从自己的意愿。

当请求成了要求，便形成了压迫

接受要求的一方，心里上会感受到压力，就算他一时勉强答应了，也是非自愿的。

在他心中会有强烈的逆反情绪，并对你产生反感。

那么离心甘情愿达成目标，距离又更远了。

当对方拒绝时，你也对他的处境表示想了解的意愿，并给予同理心。

这时他才会认为你是在请求而非要求，心理上得到了尊重，在他能做到的范围内，更有可能达成你的期待。

白樱举个实例来说明这其中的差别。

比如说你今天心情很不好，希望伴侣能够来陪伴自己。

这时他说很累拒绝了，你的反应是「你身为伴侣竟然不在我困难时来陪伴，你有什么资格当我的另一半？」

并且想方设法地要求对方过来，这便是要求，就算对方照做了，结果也不会太好。

若你是带著尊重的请求，听到后的反应应该是，「你的意思是你很累，所以今晚需要休息？」。

向对方表达自己对其难处的理解，若你实在很需要他来陪，你也该清楚地说明自己的状况和期望。

「我今天心情实在很差，如果你能来到我的身边，我会非常开心，或者我能不能去找你呢？就算不说话也好」。

明确地提出自己的需求，并提供了代替方案，这时对方感受到你并没有想勉强他。

他也会开始思考自己能不能接受，若他认为你在身边，他仍能休息，便会让你过来。

但若你一开始便说，「你不过来，明天就分手」「你算什么伴侣？就连陪我都不愿」。

就算他勉强过来了，这段感情也是压抑和难受的，想要走得长久也不容易。

沟通的要点在于，告诉对方你「要什么」，而不是「不要什么」。

多数人都会不小心犯了这个错，总是指责对方「玩太久电动」「不拿家用」「不够上进」「没花时间陪我」。

人们总是在强调对方的错，并未传达自己要什么，就算他有心改变，也无从改起。

况且激起的只是他的反抗心，想要为自己辩护，你可以试著说「我希望你打电动的时间能缩短」「我希望你能分担家用」「我希望你能更上进一些」「我希望你可以多陪陪我」。

如果他爱你在乎你，自然会放在心中多想想，若对方根本不重视你，这段关系其实也没必要继续下去。

重点在于，你要告诉他，你要什么，而不是不要什么。

沟通需要学习，关系才能更好。

我是否总是告诉别人「我不要什么」？

我总是请求还是要求对方呢？

封面图翻摄自《It’s Okay to Not Be Okay》剧照，仅为示意

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