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年终总结之：婚姻篇
我在家发脾气的时候真的像一头牛。
上周末我好不容易可以睡个懒觉。二师兄起得早，跟我说今天天气不错，咱们要不泡温泉去吧。
温泉票是我早就买好的，一直在等一个天气好、全家人都在的周末去泡温泉。
我一听，脑子里就开始飞速运转：今晚5点半我约了朋友在市中心吃饭，如果去安宁泡温泉，那必须4点左右返程。下午气温高，比上午泡更合适，如果想下午多泡一会儿，最好是去安宁吃午饭。如果还想去那边遛遛娃，那必须上午九点半以前出发。现在已经快八点半了，我得赶紧把自己从床上拎起来。我还得问问爸妈是否有其他安排，能否一起去。
2
我妈正在厨房做饭，我问她今天去泡温泉怎么样。
她说她在煲汤，要11点才能好。我爸去楼下和拳友打太极拳了，要10点才回来。
爸妈平时很喜欢泡温泉，这次提议显然太突然了。不能全家一起去我觉得挺遗憾，但是如果都不去的话我更不甘心，连着一个多月加班，我很期待去泡温泉放松下，孩子在家也待不住，出门放风是最好的选择。
平时周末安排我都会提前提出来，如果爸妈要一起去就不会安排其他事情。二师兄这个没头没脑的提议让人心烦。
我回头再找他商量的时候，他居然刚洗完澡出来。我问你不是说要去泡温泉嘛，干嘛在家洗澡？
他说，我看你不是还在睡觉嘛，以为你不去了。
起床的委屈加上沟通的不顺利，我心里的火气蹭的蹿上来。我开启连珠炮发射模式：
我说了不去吗？我说了不起床吗？你动动嘴皮子，最后沟通安排的事情都是我在做。还白忙活了。每次都是这样，到底做不做你也不拿个主意，到底怎么做都是我去落实。如果不是我加班，每个周末还都是我在计划……
只要一翻旧账，就会勾出两个人心里的怨愤。日子长了，谁都会有过失，谁都有把柄在对方手里，谁都不甘示弱。
最后他把自己关进书房里，我一个人带着娃出门去晒太阳。中午他给我打几个电话，我都不想接。
3
每次吵架，我都会觉得，自己瞎了眼睛才会嫁给他。为什么这么多年他的毛病就不能改改？
等气消了，感觉良好，又会觉得日子都是这样过的，他好像也没那么差劲！
从某个角度来讲，结婚是亲密关系的高光时刻，进入婚姻以后，两人关系质量可能就不断走下坡路了。在婚姻的第一阶段，总是会忍不住去挑剔对方。觉得你怎么不爱我了，你怎么不像以前那样哄着我了，为什么节日纪念日不送礼物了。
随着对彼此了解的深入，爱情中那些美好的幻想总有被现实打败的一天。
婚前看彼此都是带着厚厚的滤镜的，总觉得找到了一个和自己完美匹配的人，对方的任何缺点在自己眼中都会变可爱。
比如他的磨磨蹭蹭、我的丢三落四都曾经都贴着温柔、细致、小粗心、小可爱的标签，婚后却成了我们吵架的导火索。婚姻中的摩擦很少因为大是大非，基本上都是这些鸡毛蒜皮的小事情。
我一直担心，总有一天，浪漫的生活终将结束，最后只剩下面目可憎的两个人，在婚姻中怨怼无语。
所以我会提醒对方，生活要有仪式感，要保持一点点浪漫和激情。
所以我以前只记录生活美好的一面。希望能够用文字或者图片，留下生活最幸福的一面，而选择性的遗忘那些灰暗的时刻。
可时间久了才发现，那些灰暗的时刻，那些在婚姻中感受到的孤独和痛苦，永远都存在，时不时就会出来皮一下。无论多么用心编织的幸福光环，都会被偶然暴露出的尖锐给无情的刺破。
好像幸福越来越虚幻，越来越像彩色泡泡，透过阳光的时候五彩斑斓，用手一碰就破碎。
4
每次吵架，对方或者自己的弱点都会暴露无遗，此刻会产生一种特别想要逃离婚姻的冲动。如可以已经有了孩子，家人关系、财务关系一时半会儿难解难分，一想到这些问题又将是另外一种痛苦。
于是“失望、想逃离、逃不了、重新打起精神过日子、又失望”成为一个破不了的局。
婚姻是围城。围城外孤独的人想进来找个避风港，但是进来以后才发现，婚姻也无法避免孤独。
婚姻也是张爱玲笔下的玫瑰花：再热烈的红玫瑰，久而久之，都会变成墙上的一抹蚊子血；而纯洁的白玫瑰，转眼不过就是衣服上沾的一粒饭黏子。
父母辈的婚姻能坚持下来的，基本上都有某种“信念”做支撑，就算是“离婚很丢人”这种现在年轻人看来不值一提的想法，都可以让哪怕很痛苦的婚姻存续很长时间。
在婚姻中的人，只有两个选择，要么积极自救，要么自欺欺人。
5
他人是一面镜子，两个不太相同的灵魂，每天在生活在一起，在摩擦和碰撞中，最容易照见人性的阴暗面。这里说的“阴暗面”并不是贬义词，而是指不容易发觉的自己人格的另一面。
我知道没有完美的人，没有完美的家庭，没有完美的关系，但是在遇到矛盾的时候依然做不到包容对方。
任何人都有自己的特点，这种特点在不同的环境下、和不同的人相处过程中，体现出来的价值完全不一样。
二师兄每天出门都是慢吞吞，要反复检查包，还要唠叨我有没有带手机，有没有关窗子。以前我很享受他细致贴心的照顾，但是后来我经常嫌弃他磨蹭，每天上班都要在门口喊他快一点。其实仔细想想，他还是他，他的行为方式并没有变，改变的是我看他的眼光啊。
有没有以前看不惯的事，现在能欣然接受的呢？
抱歉，好像没有。
但是，这不是他的问题，而是我自己的问题。
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到底我们对婚姻生活的失望来自何处？
是因为对方不够好？还是自己当初眼光不够好？
当我们在一次次的争执中，逐渐看清楚了对方的本性，常常会有一个后悔时刻：原来当初我喜欢他只是因为他比较会讨好我，其实我们根本没有任何共同语言的。我肯定是年轻不懂事，所以找错人了。哼！
然后呢？换一个人会更好吗？
经历过婚姻，总该成熟懂事，知道自己要什么样的生活了吧，假如没有他人世俗的眼光，假如很顺利找到另外一个心仪的对象，就能保证这次“深思熟虑”的选择一定是对吗？
可能经历过日常生活的再次洗礼之后，又会发现其他的矛盾。因为就算是一个完美契合自己所有需求的人，可能到最后还是会发现新的不满意：处处都太有默契的人，无法提供意外之喜。
是我太不知足了吗？好像也不是。
婚姻一开始都以为是两个人的磨合，想着等磨到头破血流，就好了。
现在我觉得不是了。我觉得婚姻中依然是一个人在修行，而不是两个人。
我们对婚姻的理解和态度，以及对另一半的态度，都是来自自己内心的判断。对方的优点也好，缺点也好，同一个问题我们可以做出完全不同的N种反应。
我可以在他提议去泡温泉的时候，就表态：我也很想去。但是因为没有提前跟爸妈商量，他们可能已经计划了今天要做其他事。如果爸妈不去，我们和娃三个人去也可以。如果不行的话，那就让我再睡一会儿吧。
7
婚姻的第二个阶段，是自我的修炼。
怎么看待对方的不完美，怎样看待婚姻和生活的不完美，这是我自己还需要修行的地方。
这或许也是我们活在人世间，必须要面对和学会的事情。
一个人的修行，不是去改变对方，而是改变自己，磨砺出对生活的耐心，和对不完美的包容。
生活是自己的，修行也是自己的修行。当我改变了对他人的态度，生活立马就能扭转乾坤，变得对我友好了。
这真是一个神奇的魔法。
END
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