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第13本书 《幸福的婚姻》
在读完《幸福的婚姻》这本书以前，我对幸福的认知还停留在爱情的模样。
过去，我认为，幸福就是爱情，爱情就是激情。
激情总会褪去，我不知道该如何面对平淡的生活，也不知道幸福该如何定义。我只想，如果真的到了不知所措的哪一天，和平分手也未尝不可。
因为随时做好了逃跑的准备。所以，我才有勇气走进婚姻。
爱情的第七年，婚姻的第五年，光是燃烧激情，已经不足支撑婚姻里的幸福感了。个人到了必须要成长的时刻，婚姻和幸福，也必须被重新定义了。
每个人踏上成长之旅，都是因为感受到某种意义的召唤。从此以后，就开启了前所未知的旅程，生命将焕然一新。
我曾经在亲密关系中备受煎熬。开心的时候非常的开心，觉得对方是天使，但是情绪一来就是灾难，非要耗到彼此精疲力尽不可。最可怕的是，这种恶性循环会越来越严重。从一开始生气两个小时，后来是吵架到深夜凌晨，再后来是离家出走。
我们彼此心里都牵挂着对方，却不知道该如何维持这段亲密关系，不知道如何让关系变成对彼此的滋养，而不是消耗。
越是迷茫，就越是强烈的想要寻找，到底什么是幸福的答案。
我在很多书里，都读到过，控制情绪是成熟的表现。可我就是无法控制自己的情绪，还给自己找理由，认为有脾气的人才有个性。都是别人的错，我生气理所应当。
可不论知道多少道理，一旦关切到自己，就转不过弯来，总差着那么一点需要被点破的距离。
当我被引导反思自己的情绪过程的时候，我突然就明白了，改变亲密关系的突破口很简单，就是改变语言表达方式，改变沟通的习惯。因为说话方式，体现了思维方式；而改变说话方式，也能改变思维方式。
跟Dr.崔聊过几次以后。我对情绪的理解和控制迎来了转折点。
那天我跟二师兄去超市购物。时间有点紧，东西又多，当我们把几大袋东西搬到负一楼停车场入口的时候，已经很累了，却还因为车停在哪里起了争执。
我记得车停车负二楼，二师兄偏说在负一楼。
在又累又烦躁的时候，我真的很难控制情绪。我想起二师兄平时就是个路痴，我的方向感总是比他更好，而且我确实记得清清楚楚就在负二楼……我越想，越觉得自己是绝对正确的，我就越生气。
放在以往，我一定会给他翻个白眼，然后讽刺他是没有装导航的无头苍蝇，连车都找不到！
可是那时候Dr.崔让我关注自己的情绪，当有情绪的时候，可以看看情绪是怎么来的，有情绪的时候自己是什么感受，以及最后情绪是怎么走的。
于是那天，我抱着研究自己情绪的心态，开始思考关于情绪的问题：
之所以此时此刻很生气，是因为我觉得自己绝对正确。而且我觉得他跟我是一体的，我无法接受我的一部分居然效率如此低下。因为我觉得我们是一体的，所以我忍不住想要批评他（如果是其他人我就不会批评）。所以，问题的症结可能在于，我对于他早已经没有了尊重，没有把他当做一个独立的个体，而是让我们彼此捆绑，就像巨婴一样形成了不健康的共生关系。
我突然就平静下来了。我对他说，我穿着高跟鞋走了一晚上，现在我脚痛，真的走不动路了，要不你先去负一楼找找车，我在电梯这里看着东西等你行吗？
二师兄说他去找找马上就来，让我别着急。
果然，等了十几分钟他才回来，他一脸抱歉的说，车真的不在负一楼，我们去负二楼再看看？
我说好的。
到了负二楼，我依然在电梯口等着，他去找车。这次不到十分钟，他就把车开到电梯口了，然后一个人忙前忙后，把所有东西搬上车。
回家路上，二师兄一路都在说抱歉。他说，我真的害怕你刚才发脾气。我真的很紧张。每次你一生气，我就会觉得精神压力很大，比熬夜加班还紧张。
我说我今天真的没任何情绪。一开始我也有点着急，但是我想了想，我为什么会有情绪。
明明是你跑上跑下，我又不用动，我有啥好生气的？如果你没有找到车，自己发现自己的错误，自己也会有愧疚，不需要我讽刺。我要是教你看地图找车，倒显得我自以为是了。不论找不找得到车，那都是你的事情，是你自告奋勇要去找的。我其实什么事都没做，也不应该胡乱批评你。 找不找得到车位、以及找车子的效率如何，都是你自己的事，而不是我的事。如果我不去找，还批评你不会找，本质上是我越界了，错在我，不该怪罪你。除非我自己去做，否则我不应该批评你做事的方式不够好。
你真的是这样想的？
真的。
说来也神奇，当我开始思考自己为什么会有情绪，情绪就消失不见啦！
那天晚上，我们就这件事情聊了很久。后来我也把这个事情讲给Dr.崔听了。这件事，让我真实的体会并且理解了，什么是越界，什么是责任，以及我和二师兄之前的问题出在哪里。
经过这件事，我才发现，曾经的我，是一个脾气很坏的人。经常动不动生气，还要把责任归咎于别人。
从此以后，我每天都要反省自己。当我有情绪的时候，我就会想想，这个情绪是怎么来的，我此刻有什么冲动，我为什么会有这种反应，我可不可以有其他的反应？还有，这个事情真的是我的责任吗？如果不是我的责任，那我要不要管？如果是我的责任，那我为什么要别人帮我完成？
进入婚姻后，两个人就像绑在一条船上，彼此互赖共生。但是捆绑得太紧，就会喘不过气起来。两个人的价值观也是不一样的，如果非要同步，必然有一方要被另外一方的价值观碾压。如果价值观不同步的话，双方就会慢慢没有耐心，然后恶语相向，本质上不过是为了让对方认同自己的价值观，跟自己保持一致而已。
那是不是必须要保持价值观一致生活才没有摩擦呢？生活一定不能有摩擦吗？婚姻中有没有独立精神呢？什么才是真正的独立精神？
不依赖于他人的独立，是能把彼此当做独立的个体对待，而不是以彼此分工、密切合作为借口，强行达成一致。婚姻中的独立精神，大概就是在尊重对方人格和价值观的基础上，再谈统一和谐吧。
要做到这一点，最难的是，弱势方（有时候是不爱表达的一方）如何反干扰，以及强势方（热衷于输出价值观的一方）如何约束自己。
关于亲密关系的反省，在我读到《幸福的婚姻》这本书的时候，得到了全面的总结。不幸的婚姻各有各的狗血，幸福的婚姻却惊人的相似。
作者关于如何构建幸福的婚姻关系，提出了七个建议：
完善你的爱情地图
这跟谈恋爱的时候是一个道理。热恋中的人，做的最多的事情是什么？
大概是在聊天吧。通过聊天来了解彼此的喜好、生活习惯、人生规划以及阶段性目标。然后通过匹配彼此的理想生活，慢慢一点点靠近。
但是结婚以后，有一些人，可能觉得生活就这样了。自己并没有太多进步和改变的想法，也慢慢疏于关心身边人的变化。
生第一个孩子的时期，是一段婚姻面临的最大挑战。因为这段时间，妻子正积极面对未知，不断的改变和适应身体的变化和育儿的挑战，但是做为丈夫，不用心的话，就容易跟不上妻子的节奏，和家庭生活脱节，两个人越来越不同频。当妻子的压力需要被理解的时候，丈夫还在埋怨自己的需求没有得到满足。这样的状态，关系就很容易出问题。
结了婚，我们的人生规划、对生活的目标、对生命的思考都会有新的变化，保持沟通，可以让两个人同频、同步的成长。想要知道谁爱得更多，看看谁了解对方更多就明白了。
婚姻就是两个人互相有个依靠。
培养你的喜爱和赞美
还记得当初恋爱的时候，对对方的感觉吗？你为什么会爱上TA？是不是有欣赏有尊重？有距离，但是很想亲近？
谈恋爱的时候，或许大家都不吝赞美，为什么结婚以后就嘴里就再也没好话了？
这很不正常！
夫妻关系的基础是，你的伴侣值得敬重（我们本身也要做一个值得被敬重的人）。
所以在一些宗教或者社会道德中，会要求人们做一个有责任心的人。当你想要获得别人的尊重，首先要做一个值得自己尊重的人。
而当我们打从心底里看不起一个人时候，往往行为上就会表现出不尊重。这也是夫妻关系中比较容易出问题的地方。
彼此靠近而非远离（保持倾听）
倾听，而非建议。是很难做到一种沟通方式。
如果某一天对方下班回家心情不太好，可能是工作有压力，或者遇到其他一些不开心的事情。都可以随意聊一聊，倾听一下，说不定对方立马就释然了。
但是大多数人的操作往往是往相反的方向用力：要么就是给对方一堆分析和建议，告诉TA你该这样或者那样，但是从来没有认真听一听对方自己想怎样；要么就是尽量避免沟通，以免迁怒于己。
这些都是错误的示范。
稳固的婚姻关系中，两个人一定经常聊天，你一言我一语，有来有往，有反馈，有交流。而不是在同一屋檐下冷战。
让配偶影响你
虽然我认为要尽量克制不把自己的价值观强加给配偶，但是提倡主动接受配偶的影响。
这一点并不好理解。
我经常转发分享一个叫做【杨太太的成长日记】的公众号。她大概是因为信教，所以通过公众号的方式，公开反省和反思，另一方面是为了影响杨先生，让他也信教。
她写过一篇文章，讨论为什么现代知识女性，要遵守宗教教义无条件顺服丈夫。
当现代女性越来越独立，也越来越多自主的观念以后，就越来越不把另一半放在眼里，甚至为了争个高低分明，不惜破坏夫妻关系的和谐（说的正是在下）。
倒不是说，为了表面的和谐，就要放弃追求真理，而是相比没有标准答案的鸡毛蒜皮的生活琐事，珍惜感情应该放在第一位。人比事重要。
其次，当我放手让对方去主导（比如做家务、带孩子、规划家庭出行等），对方的责任心就会逐渐生长出来。
再次，当我不再处处提意见、挑毛病的时候，才是对对方的尊重。
《幸福的婚姻》作者约翰·戈特曼，是人际关系领域最杰出的心理学者，也是美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的*专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。
戈特曼从心理学和人际关系的角度，论证了愿意接受伴侣的影响，对提升生活的幸福感有很重要的作用。
愿意接受伴侣的影响也是一种明智的选择。毕竟，当我们选择一个人作为我们的伴侣的时候，肯定包含某种欣赏在里面。说明对方肯定有比自己更优秀之处。那么为什么不发挥对方的优势呢？彼此的欣赏，才能让1+1大于2啊。
接受伴侣影响，既是避免矛盾和摩擦的一种方式，也是对配偶的尊重和欣赏的延伸。
解决能解决的冲突
婚姻冲突有两种，一种是可解决的冲突，一种是不可解决的冲突（一般是价值观问题）。
面对可解决的冲突可以尝试积极解决，比如国庆假期要去哪里旅游。妻子想去海边度假，而丈夫想去登山徒步。那有没有让双方都感觉舒适和安全的解决方案呢？当然可以有。
以温和开始，以妥协收场。解决可解决的冲突的时候，最好的办法就是运用PET的方式，采用第三法寻找解决方案。《幸福的婚姻》的解决方式和PET理念是一致的，只是描述方式不太一样。
如果是一些不可解决的冲突，那就学会和问题一起相处
这意味在，在我看不惯二师兄一把年纪还追番的时候，我也不能评判他。我们可以商量一个各自独处的时间，在他独处的时间内，他想做任何事情，包括追番，都是他自己的事情，我不得干涉。
如果觉得自己实在接受不了对方的价值观，问题依然不是出在对方身上，而是要问问自己，为什么看不惯。彼此价值观的冲突是怎么来的，自己的价值观是怎么来的，自己能否做到尊重和平等。
尊重和平等，就是，我们虽然不同，但是我尊重你有不同与我的选择和自由。
想要生活在一个民主平等的社会，那就要从自己做起，从小家做起。
创造共同意义，尊重彼此梦想
这大概是任何一个组织最终终极的目标了。一个家庭的氛围，影响着所有家庭成员，如果想要从家庭中获得支持和滋养，就需要建立一种彼此成就的关系。
我认识的一些朋友，非常支持自己的伴侣。不论是创业还是家庭生活，都愿意一起分担，成为另一半生命中最重要的伙伴。
家庭还是让人发现自己的需求，追求自己梦想的起点。一个人的力量有限，但是，“背后有人”的感觉，能给人无穷的力量感。
读完这本书，我写下了这张清单，这些事情是我立马就可以去做，并且马上就可以改变我的家庭关系的事情：
少评判或者不评判另一半的生活方式和习惯；
在亲密关系中保持界限感，不要处处越界，事事都管；
没有人以我的意志为中心，为我而活；
每周计划二人世界；约会或者发呆，都可以；这个时间内，我的眼里只有你；
每天至少表达一次爱慕和欣赏；哪怕已经习以为常的事情，都值得不厌其烦的赞美；
伴侣对我表达支持和理解，为我提供帮助的时候，都要及时的给予回应和反馈；
看起来有点难做到，特别是形式感很强的部分，比如表达爱和感谢。
这些难以说出口的事，也是最值得珍惜的事。而那些伤人的话，能免则免，不要再脱口而出了。
最浪漫的事，不是爱过很多人，而是和一个人，爱过很多次。
END
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