前段时间，马雅舒在某育儿综艺节目中的表现，引起了热议。
她步步不离娃，事事不放心，对孩子在生活上过度保护不敢放手。3岁的女儿米亚不会自己上厕所，不会自己穿衣服，连扣子自己都没系过。在得知胡可训练孩子独立吃饭、独立穿衣后，马雅舒惊讶地说了句——“三岁就学习独立啊？”
而与之形成鲜明对比的是，在孩子的规矩上面，她又一味的放纵与妥协。不同意给孩子吃冰激凌，孩子躺下耍赖她就妥协了。连马雅舒自己都说：我应该是一个很好妥协的妈妈吧……
马雅舒的育儿问题，在很多中国父母中简直是太常见了。在教育孩子的问题上，我们常常感到困惑：管的太多，孩子就过分依赖家长，缺少自己的独立性；索性不管吧，又担心失去家长的监督后，孩子为所欲为，甚至走入邪路。
玩过风筝吗？只有放手才能让风筝飞起来，与此同时，我们的手里一定有一根线牵着它，有时需要拉一拉，有时需要放一放，这样风筝才能越飞越高。
如果把这根线剪断，那风筝不会飞得更高，而是一头栽下来。教育孩子也是如此。不放手，孩子永远长不大飞不高；太放纵，孩子必然飞不稳还要认栽。
问题是，该在什么时候拉一拉，又该在什么时候放一放？
在儿童游乐场的蹦蹦床那里，我找到了答案。
常看到不少家长围站在蹦蹦床一圈，眼睛紧盯着自己的孩子，此起彼伏的“指导”：
“你轻点跳，别撞着小妹妹哈！”
“你往中间跳，边上有缝，别掉下去！”
“哎哎哎，没看到旁边小朋友摔倒了吗，你还跳！”
“都跟你说了在中间跳，你还跑边上去！”
……
当然，还有一些家长非常放心，麻溜地把孩子送进蹦床里，立马找个能坐的地方玩手机去了，一脸的如释重负——“熊孩子终于可以自己玩会儿了我也能清闲点”。
如果说这两种家长都不对，估计立马会得到反驳：“我要是不管，碰着磕着了谁负责啊？万一撞到别人又该说我没管教好了。”
又或是：“我这是给孩子自由的空间，家长不是要学会放手吗？”
多少家长以“养不教父之过”的名义，如影随形，把孩子管的太严看的太死；
多少家长以“孩子快乐就好”的名义，偷懒惰政，对孩子一味放纵不负责任。
正确的做法，是家长先观察这个蹦蹦床到底有什么危险，然后在孩子进去玩之前用简单易懂的话告诉他都有哪些危险，并与孩子“约法三章”——
与别的小朋友保持距离，不要碰倒他们，别的小朋友离你太近的时候，你也要稍微离远点；
不要在边上有缝隙的地方跳；
在别的小朋友摔倒起不来的时候，你要停一会儿，等小朋友起来你再跳。
如果你做不到，妈妈就只能抱你出来，不能再跳了。
你能做到吗？
与孩子拉个钩钩，再把他送入蹦床。
然后家长要在旁边看着，但别总是紧张兮兮地给予不停的指导，孩子会知道该怎么做。
如果孩子做不到，那就要有“契约精神”，告诉他因为你没遵守约定，所以妈妈必须按照之前的约定，把你抱出来。不心软，不妥协，契约就是契约。
久而久之，孩子自然会知道危险在哪里，规矩是什么，不遵守约定会怎样。
给自由不要紧，提前讲好兑现自由需要注意的危险，需要遵守的约定，和需要承担的后果。父母和孩子都要具有“契约精神”，契约如果被打破，自由就要被收回；只要不打破契约，该自由自由，该放手放手。
比如教孩子管理好自己的时间，一个小学生晚上可能要吃饭、洗澡、写作业、练钢琴、看动画片、读睡前故事，如果家长完全让孩子做主，想干什么干什么，想怎么干怎么干，一晚上估计他哪一样也做不好。
很多练琴的孩子就是因为时间安排混乱，一天不练、两天不练一直拖到放弃的；可是如果家长全程从头到尾跟着、陪着、指导着，自己的时间在哪里？孩子的独立性又在哪里？
所以，家长可以先和孩子一起制定时间表，安排好事情的先后顺序，规定达到什么程度可以奖励，比如按时保质完成作业可以奖励看20分钟动画片，约定好如果做不到哪一项会有怎样的后果。跟孩子讲好，父母的责任是到了时间节点提醒你做什么事，陪你做哪一项任务的哪一个部分，其余都由孩子自己安排。
最重要的是，父母和孩子要在时间表上签字承诺，增加仪式感，并严格按照这个契约行事。
等孩子足以掌握这个时间表，并独立理顺地做好所有事情后，父母大可放手，让孩子自我管理。
当然，孩子在自我管理的过程中，总会有些反复。父母要多观察、少说话，但必要的时候必须予以提醒。比如孩子完全自我管理之后，渐渐变成了练琴十分钟、吃饭一小时、写作业半个点、看动画片一小时，父母就应该出手提醒了。
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