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不会害你的爹妈,也可能会伤害你


 

                                       


 

小学时去同学家里玩,她家有个奶奶,很慈祥,一脸的皱纹,看见我们就捂着缺了几颗牙的嘴笑,“小丫头又来了。”


奶奶走路很奇怪,一晃一晃的。同学偷偷告诉我,“我奶奶是小脚,标准的三寸金莲。”我很好奇,我只在书上说裹小脚是封建社会变态的审美观对于女性的残害,没见过真正的小脚是什么样的。


我想看,同学却说,“我奶奶从来都不给人看的。”我不懂事,自己去磨奶奶,“奶奶给我看看呗。”奶奶大概是不好意思拒绝我这个外人,同意了。


奶奶在我们面前脱下小小的鞋子,鞋子已经很小了,里面还有裹脚布,一层层脱下裹脚布,里面的脚吓了我们一跳。


那已经不是我们寻常意义上的脚了,因为已经完全失去了原有的形状,除了大脚趾之外,剩余的四个脚趾全部翻过来压在脚底,整个脚的长度只有我们小手那么大,前面窄窄的,像一个小小的三角板。


骨头全都扭曲变形,那得多疼啊。我们小心翼翼的摸着奶奶的脚,“奶奶,还疼吗?”


奶奶穿上鞋,“现在不疼了。不过当年俺娘给我裹小脚的时候,那可是疼得一晚上一晚上睡不着觉啊。”


奶奶的妈妈以前是大户人家的小姐,那时没有一个三寸金莲是要被人耻笑的,嫁不到好人家,所以妈妈在奶奶很小的时候就开始给奶奶裹小脚。奶奶疼啊,半夜里自己偷偷放开,妈妈发现后还打了奶奶。


小孩骨头软,小脚很快裹出了雏形,可奶奶走不了路,一落地就疼,她求妈妈给自己放开,妈妈一边掉眼泪,一边继续给她裹,“你就忍忍吧,爹妈不会害你的。”


奶奶说起这段,也掉眼泪了,“我相信爹妈不会害我的,所以就听话了,我有个小姐妹一直自己偷偷半夜放,她爹妈拿她没招,由她去了,反倒成全了她。”


奶奶裹成了小脚之后,家里也破落了,没有哪个穷人家喜欢娶这种小脚姑娘,因为干不了活,像她小姐妹这种才适合过日子。奶奶后来嫁给了我同学的爷爷,一个丧偶的鳏夫,因为奶奶走路不方便,爷爷承担了很多家务,但脾气暴躁,两个人吵了大半辈子。


那天我离开她家的时候,她家奶奶坐在窗前,我回头看,看到一个忧伤的剪影。奶奶是在回忆她童年的那段伤心经历吗?我不知道,但我很不安,抱歉勾起了她的这段回忆。


 

                               


 

儿女大了,父母就开始着急婚事,这几乎是千百年来通行的规律了。


尤其是女儿,比儿子还令父母焦虑,因为传统观念一直将女儿视为要泼出去的水,这水要是泼不出去,就觉得好失败,唯恐臭在家里。


我有一个朋友,刚过20岁就被父母逼婚,我们那时还觉得自己天真烂漫呢,她就被父母领着一次次的相亲。


朋友很乖,很听父母的话,她也努力想要嫁出去,问题是她爸妈介绍的都是财大气粗缺少素质的人,作为一个青春少女实在是和这种人相处不好,所以一拖,就拖到了25


到了25,看我们这些朋友陆陆续续都结婚了,她爸妈十分抓狂,干脆也不相亲了,直接指派,找了一个有房有车号称喜欢她的男人,让她嫁了。


她不喜欢,爹妈就反复做她的工作,“这男人有钱,人还老实,肯定能对你好,你嫁给他不吃亏。”


“可是我对他没感觉。”


“感觉是什么玩意,能吃还是能喝,过日子最重要的就是实惠,再说感情可以后天培养啊,你看我和你妈,当初就是见一面就结婚了,还不是过到现在。”


“我们学历差太多,我本科,他初中,没共同语言。”


“生活就是吃喝拉撒,要什么共同语言,你别以为自己上了大学就看不起人家,人家一个月赚的钱,比你一年都多。”


总之她爸妈就是软磨硬泡,“我们还不是为你好,我们会害你吗?”


她想想也是,感觉男人还算自己见过的人当中最靠谱的,嫁就嫁了吧。


做完这个决定之后,我们几个朋友还专程把她找出来,劝她,嫁给一个自己不喜欢的人是不行的。她那时给我的感觉就是真的累了,完全没有精力对抗她父母的意志,“爸妈总不会害我,再说我这个年纪找对象还想找什么样的啊。”


结婚之后,蜜月期一过,男人就不爱回家,整天在外面喝酒打麻将,他一个初中没毕业就混社会的男人,已经习惯了这种生活方式,美其名曰扩大人脉。两个人因为这事整天吵架,她妈说,“你生了孩子就好了,男人有了孩子就会收心了。”


孩子生了,男人依旧那样,对孩子也没什么爱心,她想离婚,她妈说,“你别离婚啊,我们家祖祖辈辈没有离婚的,我们丢不起这个人。”


她妈的思想就是让她忍,“男人都这样,年轻都不懂事,到老了就知道疼人了。”


这么多年来,她都是个听话的孩子,可现在她终于开始怀疑自己这样到底对不对。


她和我诉苦,“你说我爸妈是对我好还是不对我好呢,舍不得吃舍不得喝,攒钱给我花,还说将来的财产都留给我,可是不会支持我的决定,我有娘家都回不去,就知道让我忍。”


我也无语,她爸妈都是好人,只是对生活的标准太低了,在他们眼中,有吃有喝,男人不打不骂就应该是美满婚姻,他们无法理解她的痛苦。


 


 

在很多年里,我一听到爹妈不会害你这句话,我就想起当年奶奶说这句话时候的样子,和她掉下来的眼泪。


爹妈是孩子的天,爹妈说不会害你,一个做孩子的怎么可能不信,当发现一切都是错的,已经太晚了。


奶奶再无法和她的妈妈面对面,问一句,“你为何会这么狠心?”


我曾经我是有点叛逆的,什么事情都自己做主,基本没听过父母的话,这个性格大概就是从那个时候留下的应急反应。


青春期的时候,我换上新衣服,会让我妈看,“妈你觉得好看吗?”我妈说好看,我立马脱下来,“我得换一件。”我妈就骂我,“你这孩子,逗你妈玩呢。”


这混账事我干了不少,现在想来,也是不对的。父母说的东西不全都是错的,人生的智慧是一代代的累积和传承,每个人都不应该割裂与上一代的关系,独自成长。


我幸运的是靠着自己做决定,也没走过太多人生弯路,有些人可能就没那么幸福,需要用很多年消化叛逆的结果。


但我始终认为,完全相信爹妈不会害你这句话,也是愚蠢的。


中国的父母特别喜欢说这句话,当他们劝说孩子接受自己的意见,干涉孩子的婚姻,左右孩子的未来,而遭到拒绝的时候,就会把这句话祭出来。


很少有爹妈是故意要害孩子的,但问题是,不故意,也会害到孩子的。


每个时代都有每个时代的进步,也有每个时代的落后,爹妈以为绝对正确的,其实也可能被时间验证为是错误。就像裹小脚也曾经被认为是塑造淑女的标准一样,爹妈忍着眼泪和心痛,创造出一个残疾来。


我朋友的爹妈,一对小学毕业的小市民,视野和格局只有那么大,让他们理解一个新时代女性对于生活的追求,他们是办不到的。他们按照自己认为的好对女儿付出,他们不是坏人,坏的是他们的思想和理念。


绝大多数父母都想让孩子过得好,但每对父母都有自己的局限,爱钱的,觉得物质最重要;有控制欲的,难以容忍孩子正当的自由;心胸狭窄的,下意识排斥孩子所爱的人。他们把爱给了孩子,也把自己内心无法言说的那些狭隘、伤痛和恐惧都给了孩子。


有些父母的看法并非智慧,只是个人的生存体验,在他们人生的局部或许是被验证合理的,但未必适合所有的人,或者是下一代人的价值标准。


盲目的相信“爹妈是不会害我的”,按照他们指引的方向前行,走过的不过是上一代人的旧道路。


人生总有某一刻,我们会站在十字路口上,期待父辈的指导。但应不应该听取父母的意见,要看父母是什么样的人,两代人之间是不是有相同的三观,如果对生活的理解有着南辕北辙的差异,那么,还是走自己的路,让父母给出祝福就好。



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来自:我爱恋恋  > 个人!人生
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