是不是女神不重要,重要的是活出神样儿
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上周我带着7岁的儿子回了趟娘家。
顺便给孩子的爷爷奶奶也放假,让他们去张家界旅游。
这周回来后,儿子特别爱说话,一顿晚饭就听他在那里不停的讲:回石家庄干什么了,玩什么了,学什么了,姥姥姥爷说什么了,亲姨家的大别墅怎样了,下次我们就可以去住那边了,妈妈生病了我们去哪里看了医生,医生姓什么,花了多少钱买了多少药…..
张医生说:“看你这么高兴,下次放假就把你直接送去石家庄算了,我们大家会清静很多。”
儿子说:“好呀,爸爸,谢谢你了。既然我去石家庄能让你们清静,那你是不是该付钱给我呀?”
奶奶说,“怎么去了趟石家庄回来,这孩子话变得这么多了?”
爷爷也说,昨天带他出去,他也是一直和人家聊啊聊,好多话。
我发现,确实如此,真是个有意思的现象。
仔细想想,上周我回老家后当天就重感冒了。
然后大部分时间都是我爸妈和姐姐带他。
姥爷教儿子写毛笔字,打羽毛球。
姥姥陪他练乘法口诀。
亲姨家一个玩具柜,让他随便玩。还带他出去买玩具、吃饭。
对了,还有一个细节是,那天姥姥的腿特别痛,走不了路,就躺在沙发上休息。儿子就一直和姥姥姥爷“上健康课”。
儿子常去一个中医按摩的地方护理眼睛。有时,我也会给按摩身体,所以他知道好多穴位。
没想到,他竟可以手把手地教姥爷了,他一边用手肘给姥姥按摩,一边给姥爷讲要从哪里按到哪里,按多少次,力度如何。
还教给姥姥,平时要吃些什么,躺在沙发上或床上时,不要侧身躺,这样容易压迫神经….
腿好些时,要做几个抬腿的动作。孩子一边说,一边示范。
还说:姥姥,你不要一痛就不想吃饭,吃下饭,那些饭饭才能帮助你身内的士兵更厉害,帮你恢复神经。
就这样,儿子足足给他们讲了40分钟。
姥姥姥爷不停的点头,认真的听他讲。
我想,也许是这个过程让他更自信了。一个人说的话,有人听,而且认真听,才会让他感觉自己说话有价值。这种感觉会让他愿意表达更多。
而在我家,除了我这个妈偶尔可以平等听他的话以外,其他人都是“指挥”、“命令”要么“哄”他。
如果,在一个环境中,他说了,和没说一样,那他自然就不愿意说了。另外,如果说的话总被否定,那么就不敢说了。
这次和我回娘家。孩子,发现自己说的话原来是有价值的啊,于是便有了说话的自信。
我想,成年人的世界里,也是这个运行逻辑吧。那些不爱说话的人,一定生活中至少有一个,从不听他说话的人。
儿子长得确实很瘦,却不弱。体育很好。
平时在家吃饭,除我之外,爷爷、奶奶、爸爸都是命令他多吃,还不停地夹菜到他碗里。
在娘家,大家都自己吃自己的。
盛饭时问他,这些可以吗?他说可以。就交给他自己吃。
大家会在餐桌上聊点轻松好玩的话题,经常笑声不断。
结果,儿子每顿饭都不用催,吃得特别好。
有一天居然吃了4顿。中间有一次大家还没回来,他说饿了,我就给他做了一碗面。
如果,吃饭的过程,是件享受的事,谁不愿意多享受呢?
如果吃饭的过程是个负担,谁又愿意去负担呢?哪怕那饭菜再可口,终究被当作一种负担。
就这样儿子回上海后,话也多、饭也多,人也感觉更自信了。
这么说来,培养自信,氛围确实很重要。
关于自信这件事,我还有个有趣的观察。就是你可以从不同人对事情的反应,推测出TA的自信水平到底在哪里?
比如:
栗子A: 孩子说,爷爷,我玩具坏了,你给我修修吧?
爷爷会用坚定的口气说:“好,你放那里吧,爷爷一会儿帮你看看怎么修。”
如果孩子跳绳跳了200多个,问爷爷,爷爷你能吗?
爷爷会很真诚夸他说:“好!你厉害了!爷爷是做不到!”
所以,我家爷爷是个自信的人。他知道自己能做到什么,哪些做不到,对自己做不到别人能做到的事能给予真诚的表扬。
栗子B: 如果我为了鼓励孩子去做一道比较难的数学题,我会说,这个太难了,妈妈也不一定会哦。我们一起尝试做做吧。
另一个高年级的小朋友听到,会突然插嘴说,“哪个?哪个?我看看!这还不简单啊~”
在弱者面前显示自己,是另一种微妙的自信不够的表现。也就是忍不住从弱者身上“赚取”自信。
栗子C: 家人不让孩子吃太多冷饮。我和爷爷本来就是坚决不吃的。奶奶偶尔吃,吃的时候,会分给孩子一点点。而张医生则是,自己想吃了就去冰箱拿来吃,还会当着孩子的面大口的咬,同时严格禁止儿子吃。
我就会笑张医生,我说,你知道吗,此刻的你,在孩子的眼里,你分明就是另一个小朋友,亲爹咋会这样呢?
儿子很生气,告诉奶奶,如果再买冷饮,不要放到我家,放到爷爷奶奶家去,如果他想吃了,就过去吃。因为我家有个贪吃的大宝宝。
一方面,是这个粗心的爸爸对“不公平”的感觉完全忽视;另一方面,孩子容易在“因为你是小孩”这样的理由中,变得不自信。
我们都知道,自信如此重要。可它却不是天生的。以往的成功会给你自信,自信的暗示有会让你更乐观,而乐观是一个人坚持干一件事的最核心的心理素质之一。
人们总是看不清自己,而希望借由外界的反馈系统来证明自信。
找回自信的方式有两种,一种是我做到了自己希望的那样,所以我相信我自己行;另一种是,通过别人的反馈来证明自己行。
但我们人又是最容易“欺骗”自己的,所以,完全可以通过先认为自己行,再去按照行的样子去做。也就是,自己给自己一个正面的反馈系统。通过这个系统的运作不断强化,直至摆脱自卑。
所以,生活中,我们可以自己给自己反馈,记录自己成功的点滴,积累自信的感觉,这样的好处,便是你的自信度不再受外界的操控。
当我们急于证明自己时,请给自己一个警报:我又该为自己加点自信了。
同时,怎样让家庭中营造促进彼此自信的氛围,给他人积极正向的反馈,也是我们每一个家庭成员在一起的意义之一。
语姐姐说:
作者:王语华
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