是不是女神不重要，重要的是活出神样儿
大家经常看我写和儿子的一些对话、故事。觉得有趣的同时难免给大家造成一种错觉,认为“语姐是个完美的妈妈”。甚至有人留言说，当语姐的家人真幸福。
这么说，我还是觉得有点不够客观。
为了避免误导大家，今天我就讲讲，我其实是个普通的妈妈，因为我也常常“表现”不佳。
比如，辅导孩子时，偶尔也会打孩子的小手手，虽然现在不大会了，但曾经这么做过，还不止一次。
如果说，我做对了什么，可能是以下三种理念，让我从“不佳”中逐渐提炼出育儿的“智慧”。
我经常在和孩子互动中自省：
一次， 帮儿子录作业，明明他之前预讲了一遍很好，结果录的时候却错误百出。因为不能重复录，我只好在旁边指出他的错误。等回放时，我听到自己严厉的语调，被自己的语气吓了一跳。
那种声音，感觉被我妈附了体，小时候我妈也是如此严厉地批评我。每次，我的小心肝儿都吓得要弹出来。当恐惧占据了整个大脑，就根本没有地方再容纳什么题目。最后以哭哭啼啼收场，而且内心充满了挫败感。
当看到自己这一面时，我体验到了那种语气中传递的焦虑和期待。
那份期待不仅仅是对孩子，也是对自己的。对付出的时间和努力要求一定要有回报的期待。倘若没有达到要求，便因失望而焦虑甚至愤怒。
从某种程度上，这其实是对妈妈自己的“自恋”满足。
看到这部分，我会和儿子说，“天啊！妈妈说话的口气真的好令人害怕呢，我终于知道你为什么答不出了。你一定是被吓到了是不是？如果是那样，妈妈要向你道歉。我应该温和点和你说话。妈妈下次要注意。当然，如果你认为我又不小心太严厉了，你也可以提醒我，好吗？”
儿子说，“妈妈，我原谅你了。下次要好好说话哦。”
做一个敢于承认错误的妈妈。
儿子有一次问我，“妈妈，为什么总是小孩给大人道歉，而大人却不给小孩道歉呢？
我们家除了妈妈会给我道歉以外，其他人为什么做错了事，却不会给我道歉呢？”
我说，这是个好问题。
我想，每个人的习惯还真不一样。
比如妈妈，会经常说，宝贝，我爱你。你也会说，妈妈，我爱你。
可是爷爷奶奶爸爸也爱你，但他们却不好意思表达，只是默默地做。你觉得他们爱你吗？
儿子说，我觉得他们爱我。
我说，看来，有人喜欢说出来，有人不喜欢说出来。
那我问你，你喜欢别人说出来？还是不说呢？
儿子想了想说，“我还是喜欢别人说出来。”
我说，嗯，我也是。所以我们都是说出来。其实能说出来，都是有勇气的人。所以，我们在这方面比他们更有勇气些。道歉也一样，他们知道自己错怪你了，但和说爱你一样，都没有勇气讲出来，只会默默做。
如果他们能像我们一样这么有勇气就好了。
愿意倾听并尊重孩子。
隔一段时间，我会问，“儿子，如果给妈妈打个分数，10分是满分，你会给妈妈打几分呢？“
儿子说，“给你打100分！”
为了避免孩子有“讨好”的嫌疑，我会继续问，“那你认为妈妈还有什么地方调整一下，就更好了呢？”
儿子想了想说，“我希望下次吃饭你们讲话时，我问你，你们在讲什么呀？你要解释给我听。我希望知道你们说的所有事情。”
我哈哈大笑，原来吃饭时，孩子插不上嘴，有些听不懂。追问时，爸爸都会以小孩子不用问这样的话答复他，令他很不爽。
之后，我答应了他的请求。
成年人常常的无心之举，让孩子感觉到自己“不懂”、“没有力量”，“不平等”，且低我们一等，这些其实是成年人的偏见。
如果父母缺少了自我反省能力，那么在关系中，孩子永远是“受伤害”的一方。
如果父母错怪了孩子，却不肯承认错误时，父母本身就做了一个对人不对事的错误示范。父母此时只考虑到满足自己假想的完美形象，实则告诉孩子彼此是不公平的关系。威信反而因此流失。
我们在孩子面前表现的高高在上，有能力、有力量，主宰着家庭、却没意识到自己的言行给孩子带来的感受，孩子因此受挫，甚至有不被接纳的感觉。
我们对孩子的行为能力缺乏信心，总以为等孩子大一点，一切自然就会了。着其实是暗示孩子，“你不行”我们要尽量避免使用那些让孩子觉得自己是失败者的言行。
细心观察日常的小事，并经常问自己：这个方式，对孩子的自我认知有什么影响？
当父母希望孩子是什么样的人的同时，想一想，我们做到了孩子期待的那个父母吗？
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