今天的问答专场是“你要的太多”。
所有“得到”，都是放弃的艺术。
1 真美女到底可以匹配啥样的对象
晴予女士您好！
我是贪心记的忠实读者，我觉得你可以帮助我解决择偶问题。
首先说一下我的基本情况：男，87年出生。出身普通偏弱。本硕均为985高校。在一线城市税前年薪持续破百万，始终持有一线城市户口，在城郊结合部地铁口按揭买房，明年发年终奖预计买个好车。至于外表，身高173，瘦，没什么肌肉。颜值只能说没有明显缺陷，跟帅不沾边。
正儿八经的恋爱谈过两次，分的原因是女方颜值实在不符合我的要求，刚开始觉得可以妥协（所谓看得多了都一样）就同意在一起，后来发现实在忍不下去就分了。
我的理想伴侣是：165以上，一本或以上学历，漂亮，90后，和我同城工作，其他方面无严重缺陷（比如别有癌症、别晚上上班白天睡觉，别卖淫赌博吸毒之类）。
自己也努力寻找符合我要求的女生，但符合我要求的女生，似乎都看不上我。作为凤凰男，自尊心也是很强的，也不是那种能死皮赖脸追求女生的男人。
请问我该怎么办？是我的要求太高了，所以我还需要继续提高自己吗？还是因为没车没穿名牌看着太屌丝？
谢谢！
答：
你要的太多了。
虽然你条件不错，有缺陷同时有优势，只有少部分人是这样，大部分人根本就没有优势。
但是，这个条件要兑换你想要的那种伴侣，还是挺难的。
你想要的人，漂亮，165以上，一本学历，年龄不大。
这几个优点放在女士身上，是做乘法，而不是做加法的——几个条件互不相干，但每多一项，她的婚恋价值就翻一番。
它不像你的学历、收入、房子、户口，其中学历是收入的前提，房子和户口是收入的结果，在算账的时候，你这些是归成一堆儿做加法。
不知道你说的漂亮是什么定义，一般来说生活中能见到最漂亮的是 7 分，非艺术院校的班花普遍 6 分以上。
6 分是“漂亮”的起点。
大道理不讲了，讲一些经验吧。
7 分女士，哪怕是三本／大专／高中，没有正经工作，性格很作，只要她对婚恋的态度本分认真，就能兑换到年薪百万以上的男友，且男友需要在经济上大幅对她付出，比如贵重礼物、房子加名等等。
6 分女士，待遇则相应递减，但只要她不太作、有工作、二本及以上学历，她也能兑换年薪百万男朋友。
那么，一本学历、有正经工作、身高 165 的美女，要兑换什么水平的男友，你想一下。
这种女士，没有明显缺陷，有正经学历和工作，如果同时性格知情识趣，那她们可以一路兑换到富豪。参考章泽天的婚姻。
如果她们不想走正道，想通过“明显不是平配”的婚姻积累财富，那她们也能找到外在条件差但起手千万级别的小老板。参考翟欣欣事件。
鉴于你全文也没提硬件以外的事情，所以我就默认只谈硬条件交换。
但是软条件也不可忽视，很多美女不图财富，或者家境好、或者能力强，于是嫁给了知冷知热、做小伏低、硬件中等的乖乖男。
然而你又说自尊心比较强，不愿意死皮赖脸追女生，渴望两情相悦？
我特别不愿意打击人，可是，自尊心强、不追女生、要求6分以上高个乖美女，并且一定程度上做到了的，是那个200多亿的煮肘呀。
虽然如此，但总要提炼点方法论出来。
我的建议是：
你要求对方某个条件在人群中前 1% （7分美女就是容貌前 1% ），那你自己也得有一项优势前 1% 。
（ 7 分高学历无缺陷美女，在全盛年龄，如果她不对财富以外的条件做过多要求，那么她的平配婚姻是A8千万级别起）。
如果做不到的话，那就尽量做到两项条件前 30% ，比如年薪百万虽然兑换不到无缺点美女，但加上整洁、强壮、有品位的外形，或者加上知情识趣做小伏低的情绪价值提供能力，外加主动寻找和追求，那也有戏。
如果上面两个办法都做不到，或者不想做，还可以大幅度降低其他要求，比如你只要 7 分容貌，不要学历、身高，甚至接受对方有缺陷，比如家庭有拖累、文化程度极低、性格木讷或作等等，也是有戏的。
大概就是这样。
免歧义声明：全文提到的所谓分数，均为素颜肉眼客观水平。妆后 P 后打扮后减肥后等意淫不算。
免鉴定声明：勿求鉴定，待遇倒推。
2 too good to be true
晴予大大好：
我是mini A女，有一个富二代O男友，已在一起几年，他父亲对我也很满意，希望我们毕业就结婚，接着留在国外发展。
我看重这段关系的原因，一是跟着大A的言传身教，帮我进步很快。二是o男友很适合我。
在我满足于这段交换关系的时候，我今天又听了一遍您的讲座，发现定时炸弹那部分，说的正是我的o男友，他对我不坦荡。
比如在一起快见家长之前，他才告诉我他父母离异，可是当时我也已近all in投入了感情。后来见了他家人之后，我自己觉得可以hold住，所以也就算了。但之后感情上面很多小事，虽然没有原则问题，但他的不坦荡总是折磨着我。
但是想想未来的生活，我想得到他父亲的支持，在工作上有所成就。现在很困惑，还望晴予大大指点迷津。
答：
你要的太多了。
O 男友温柔体贴，正式婚姻，优越家境，已经是天下掉馅饼的好事。
同时他父亲还满意你，肯对你进行“大哥传帮带”式提携，这是很多小 A 用心钻营都得不到的事情。
这待遇怎么说呢，哪个A女不是做梦都想要？
那你总要付出点儿啥吧，忍耐对方的缺点也是付出的一部分啊。
何况“不告知离异”也不算不坦荡吧，可能对方根本没当回事呢。
在大城市里常见对话是
“我父母离婚了”
“谁父母没离婚呀”。
但话说回来，我总觉得你跟A爹要事业，跟O儿子要情感，还是富人家庭，这个婚姻是不是有点过于完美了？
如果你不是一个超级女神的话，我猜测不知道哪里还藏着你没发现的大问题，只有结婚后才能发觉。
一个猜测，不一定对，猜错望包涵，万一不幸猜对，我提前给个小建议：
不管出现任何事，问问你自己“什么最重要”。不重要的都可以丢开不理。
3 “兼顾”到底是谁发明的鬼话
晴予你好！
贪心记是我一直以来唯一置顶的公众号，读你的文章一直受益匪浅。
我是个贪心的人，工作上想做的好，家庭也想经营好。
当初和初恋结婚后一年，犹豫再三，还是为了自己的前途出国读博，寒暑假和丈夫才有机会见面。博士第三年我生了孩子，照顾孩子和毕业压力让我完全无法顾及丈夫情绪。
临近毕业时才发现他出轨，由于被第三者要挟，他不得不和我离了婚，最后也没有保住工作。
我毕业后心灰意冷，去了更远的地方开始做博士后，在新的环境中和一个比自己小几岁的男生相恋。而此间，前夫找新工作处处碰壁，由于心理落差极大他情绪很崩溃，经常找我诉说，我顾及他毕竟是孩子父亲，孩子现在又和他一起生活，也耐心劝导他，这引起我现在男友的极度不满。
我和新男友之间年龄与兴趣爱好的差异（他很痴迷于游戏，我工作很忙）让这段感情逐渐疲惫不堪，我之前的婚姻因为孩子的关系始终无法彻底了断也让他对我很没有安全感。中途他也和别人发生了一夜情。
现在，前夫希望我能复婚，但我实在对他没有任何感情，又担心完全拒绝会让他崩溃。现男友，在我发现他的事情后坦诚了所有，并发誓永不再犯，对我也很好，我还是很爱他，但是心里总有膈应，也知道他还年轻，现在再爱我也只是一时，我们不会有未来。
我现在很纠结痛苦，感情上一头乱麻，已经影响到了工作进度……晴予可以给我一些建议吗？
谢谢！
答：
你要的太多了。
前面婚姻里，前途你也要，家庭你也要，孩子你也要，这三件事情，普通人全力以赴也只能顾好一头，你三面出击，就只能让规律给你个结果——夫妻关系壮烈牺牲。
在你现在的关系里，前夫的心情你想顾，和新男友的关系你也想保。你等于事实上同时运营两个男人，这种手艺是高精尖，你玩得转吗？两头都不想得罪的结果必然是两头都得罪。
单论你新男友的问题，很明显你是个事业女性，任何人想在事业上有所出，都要扔进去几乎全部时间精力，那么无论男女，你该找的就是一个温柔顾家不太求上进的伴侣，然后用你事业上的收入弥补对方对家庭的主力付出。结果你现在又嫌弃对方打游戏，又不能给对方一个安稳未来，那你打算在关系里负责哪一块？莫非你想要一个肯奋斗、又顾家、同时对女友忠诚度毫无要求的男人？
如果你真的觉得和男友没未来，你就该分手另做打算，但你又贪恋一点恋情温暖，又不想诚实面对未来规划的问题，难道你希望问题拖着拖着就自动解决，从天而降一个白马王子么。
一个人的时间花在哪里，是看得见的。
但一个人的时间只有那么多，你花在哪里，就在哪里出成果。
只花五毛，就不能指望出五百疗效。
两个领域想兼顾，就只能两个领域都平庸。
其实你这个问题也挺普遍的，事业女性都有这种贪。但，你们真的要的太多了。
4 不甘心就是不合适
晴予姐您好！关于恋爱的问题想请教您。
我和男友相处良好已同居，他性子温柔聪明可爱情商高。我是他初恋，他对我一见钟情，当初因为感动和他在一起，现在肥肠快乐。
但我不够爱。
男友是我的精神支柱，我有情感黑洞且不自信，因他的关爱和内心强大选择和他在一起。可人总会成长，我谈恋爱很少很少，还不确定真正要什么，现在我也在向上改变，以后碰到真正爱的人也许会痛苦。
男友有上进心且也有想法，可他总说时机未成熟且回家也很懒散，似乎是O。而我现在有点觉得我是习惯性披O皮B。另外他比较矮，我还挺介意。如果结婚可能会幸福快乐，也可能会因为我不知足而痛苦。不想再往前走，所以决定分手。
可我不想他伤心，这样我也会很伤心。选择男友不一定是凑合，我不满的地方似乎也只有身高外表和懒散，分手有点过河拆桥，也许会是我这一生最严重的损失之一。
可只是也许，晴予姐您说相亲实战还得小一百次呢，我才这么几次。披O皮B是不是很纠结？希望晴予姐帮我解惑，非常感谢！
答：
所有“我怕错过了再没有这么好的人”都是不甘心，所有的不甘心都是不合适。
建议赶紧分。
真正合适的人在一起，你不会想这些，你只会怕他死掉。
但是，你的纠结，本质上还是要的太多了。
你当初为了温暖和关爱和他在一起，现在你成长了打算抛弃他，虽然这件事理性上说，你没有任何错，但人非草木，你抛弃别人，就要面对抛弃别人造成的内疚痛苦。
这是每一个“为了个人追求抛弃旧爱”的人，都必须要承担的情绪损失，类似于生孩子一定疼，是躲不过的，也根本就不该想着去躲。
又想向上突破，又想情绪平稳，这是不可能的，从一开始就不要做这种打算。
文末再重复一次：
所有“得到”，都是放弃的艺术。
不同意本文观点，婚姻在本文中就像是 商品的交换，看不到感情的成分……
晴予
我给你置个顶吧：后台大量抱怨一问是商品交换的，你们看见提问的人有一句提到条件以外的事儿么？你把别人当子宫，别人就跟你谈饭票，反之亦然。你是啥，你得到的就是啥。跟提条件的人谈真爱可贵，那是傻逼所为吧。以及有些人最喜欢干的事是，跟别人提条件，但要求别人跟自己玩真爱，那种就更加呵呵了。
有舍才有得，并不是所有的东西都能得到的，是社会对女性太高要求了：要成绩好，工作好，毕业能有好男友，三年结婚成家买房结婚生娃做个好妈妈！殊不知得到其中一样就是万幸了
作者回复
谁让你们搭理社会了，社会舆论算个屁。
我觉得都是没有遇到真正让自己心动的人，一旦遇到了，去他妈的标准吧，非你不娶（嫁）了。
作者回复
对方讲爱就讲爱，对方讲条件那就讲条件嘛。
遇不到喜欢的人啊
作者回复
这个嘛，真爱比换条件更难。相信真爱的人才配得到真爱
“真正合适的人在一起，你不会想这些，你只会怕他死掉。”别说死了，想象他受伤都很可怕，都想保护他。想多就是不爱。爱的关系里没有那么多迎高踩低的。只有相看二不腻。
美貌变现是最难的，还是提高甄选潜力股➕好人品的本事吧……否则美貌变现了也难获利的嗯
作者回复
潜力股对性格脾气的要求不低于蓝筹对美貌的要求。
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