有次和一位妈妈聊天，她说儿子要上小学了，却有些“懒散”：
收拾玩具要么摆放不整齐，要么收不全；让他做点家务，也是拖拖拉拉；而且，平常吃饭、睡觉的作息时间也不规律。 （加微信：a76959411）
妈妈担心，按他这脾性，小学的学习和作业很值得担忧。
但她又不想对孩子要求太高，怕给孩子留下阴影。
确实，对孩子不能太严厉。
我曾听过一个钢琴过了七级的大学生说，看到钢琴就会条件反射般地皱眉，“我将来绝不会逼孩子弹钢琴！”钢琴让她想到不好的过去——每次搞错琴谱，都可能被妈妈抽打手背。
心理阴影的可怕就在于，它总能轻易战胜理智，让你不讲道理。
所以我能理解那位妈妈和女学生的处境。我想，也一定有很多父母，会随着孩子的成长面临一个问题：
要不要严格要求？严格还是严厉？
我问这位妈妈：撇开心理阴影不谈，就内心来说，对孩子严格要求，你能做到吗？
她的反应是：当然，难道不应该吗？
我继续问：
如果孩子根本不理会、做不到你的严格要求，你会感到挫败吗？
你会埋怨孩子吗？
你会发脾气吗？
……
我说：估计，孩子现在的情况，也是你跟他反复提要求、发脾气才勉强做到的水平。
她想了想说：确实，我俩一直有点较劲，看来我的教育方式真的不行。
坦白说，就是这位妈妈放开手脚管孩子，很可能也是严厉多于严格。
“严格”和“严厉”有区别吗？
从教育的角度来说，显然不一样。
虽然都是高标准，高要求，但前者对事不对人。当孩子做不到时，会反思自己的行为、方法，落脚点依然是如何达成目标，而不会对孩子抱怨、生气。
而“严厉”对事又对人。孩子表现不好，就归因于孩子，感到失败和愤怒，惩罚孩子。因为方法欠缺，最终未必能达到目的。
我们的出发点是“严格”，但因为孩子的反抗、“无能”而束手无策，又因为挫败和愤怒，而强迫、惩罚孩子。负面情绪过多，就变成了“严厉”。
严格是一种能力
严格听起来更像是一个负面词汇，但就像建大楼，真正的好东西，都是以严格为准绳的。
就拿做家务来说，虽然我们从孩子很小就喊着做家务来锻炼孩子，但我看到的是，大部分孩子其实都做的比较少，或者形式化。
这样一来，在家里确实比较轻松，但等到孩子越来越需要独立生活、做事，这种差别就会显现：训练有素的孩子，更容易把生活搞得井井有条，而不擅长做家务的孩子，很可能生活在混乱之中。
当然，这只是两种生活状态，无分对错，但混乱的生活很容易影响孩子的生活体验和行为。
我们现在的教育，“宽松”好像成了主流，仿佛严一点就是对孩子不够尊重和理解。
其实，严格不是严厉和粗暴，和尊重、理解并不冲突。
问题是，怎样做到真正的严格？
我常常想起自己小学六年级的英语老师。她很受我们信赖，不仅因为她性格温和，更因为在那个讲求“严师出高徒”“不打不成材”的年代，她很是有些不同。
她不会像其他老师一样经常布置作业，试卷，但对我们的每次作业都要认真更正，而不论成绩好坏——事实上，很多成绩不好的同学作业本上经常密密麻麻，甚至标点符号也要标出来。
她每次都会逐一、详细讲解作业。然后每个周都会抽时间回故我们的错误，关注每个人的进度，谁也别想蒙混过关，而且，她会反复抽查大家对作业、考试的修改情况，让你说出是什么，为什么。
不过，严格不等于严肃、批评。相反，她总是很温和，学生做的不够好，她几乎从不批评，永远是循循善诱。
现在想想，她这样其实要求更高，但学生都很喜欢她。
我认为她把人和事分得很清楚，真正做到了温和对人，坚定对事。虽然不批评、不指责，然而她的不妥协本身就是一种强大的力量。就像我后来对错题的执着，就是在那时养成的。
我觉得，要做到严格，要满足3点：找到孩子的能力边界，可接受事与愿违，对事不对人。
通过经验找到孩子的能力界限，而不强人所难；
你可以提要求，但孩子未必响应。能接受事与愿违，才能躲过怒火；
无论孩子做得如何，都不动摇自己对孩子的态度——这其实更难，需要你始终有一种“局外人”的清醒意识。
我们总是关心如何能让孩子养成好习惯、品性，其实，严格最容易培养好习惯。因为严格的父母，最少掺杂自己的情绪，尽量获取孩子的尊重，这也是最不容易导致对抗的方式。孩子也因此能平顺地把严格内化为自我要求，形成自律。
就我的成长经历来说，父母对我即不是严格，也不严厉，而是有些放纵——我是在相对宽松的环境中长大的。
但现在作为父母，我还是会对孩子严格为主。因为哪怕轻度的放纵，也给我的人生造成了困难——很多时候，我做事总是达不到自我要求，而充满懊悔、沮丧，这种经历并不轻松。相反，这些年我对自己的要求越来越严格，也让自己感觉更充实。
如果我们让孩子过有品质的生活，那么，严格才是坦途。
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