51。我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。 我说：您这还不如全剃光了好看，大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用，打沫用...... 52。一个大人看到一个孩子拿着一张100元就想把它骗来。他走过去便对孩子说：“你把这张给我，我把这3张10元的人民币全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”
53。某网友:“本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。”楼下回复:“就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！”
54。去医院体检，医生拿着我的报告单，说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道:“再晚点，我就下班了。
55。、 大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我:“昨晚上你做梦了吧？”我:“厄……好像是梦见打仗了……”女友:“梦见打日本鬼子了吧？”
我:“哎,对,好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”女友:“杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！”我:“卧槽……”
56。 下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼:“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊:“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说:“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
57。 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到。有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到……”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了！给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛在瞎指挥！”
58。 昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租车，我就问司机:“你一升气能跑多远？”司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载，一米都不跑！”
59。 记者采访一位老奶奶！记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”老奶奶:“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
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