梦网
一
自从得知你得了绝症，我如同坠入梦中。白天，我恍恍惚惚，夜间，我常在沉睡中惊醒，我不停在现实与梦幻中穿梭，分不清哪是梦里哪是梦外。在梦幻的世界里，我看到了一张网，一张硕大无比的网，网住了你、我、还有他、她、它......
不久前，你告诉我，你的身体好像出了点问题，继而，你便神秘地失踪，打你电话，关机，打你老公电话，无人接听。我的心慌慌地跳，惊得头上的小鸟扑扑楞楞，叽叽喳喳，惊得蓝天上的白云一舒一展，晃晃悠悠。一个星期后，你打来电话，电话的那头，你弱弱地说，你食言了，不能陪我一起去旅行！电话这边，我霸气十足地喊，不行，你不能食言，今年不行，明年！明年不行，后年！总之，你要记着，你欠我的，一定要还。电话里响起了你弱弱地笑声，电话这边的我，双眼早已朦胧上一种叫做泪水的液体。
卵巢癌晚期，肚子里的腹水和满盆腔的肿瘤，已经使你无法接受正常的手术治疗，只好采取保守治疗：化疗。这像一枚重磅炸弹，炸得我魂飞魄散，炸疼了我的五脏六腑。我由心慌变成了心惊！
你，刘姥姥进大观园似的，进了首府北京，红色的钞票蝴蝶似的在你手中飞舞，像没用的废纸一样舞进别人的腰包，却没把你舞进北的病房里。你在医院的大门口徘徊，悲怆地发出一声长长的叹息：他娘的，老百姓到北京看个病，真难！昔日的几位同窗，今日北京的成功人士，也是你平时觉得矮他一等，羞于和他交往的朋友，得知你患了重病，热情地发挥着北京人特有的人脉关系，让你在走投无路准备返程时，住进了北的病房，让你的钞票不再像废纸一样盲目地乱飞，开始积极地发挥着正能量。化疗药物和癌细胞开始了正面地较量，你的身体，是他们展开厮杀的唯一战场；我，在为你祈福的同时，无法从时间的魔幻中拔出，一直在时光的隧道里游走、徘徊、穿越.
二
十五六岁，花季的年龄。十五六岁时的你、我，相识在高中校园。你，娇小玲珑，我，粗犷大气，不同类型的两个女孩子成了形影不离的好朋友。过了近三十年，我们每次回忆往事，想不起来我们花季时的灿烂，却想起那时冲锋陷阵的买饭的一幕幕。
那时，我们的教室离餐厅不足五十米，每当放学时，电铃的小锤还未来得及敲打铃面，做有规则运动，我们的双眼就贼溜溜地瞄着手表，待铃声哇啦哇啦的叫起，我们迅速拎起饭盒，利剑般地冲向餐厅。进了餐厅，我们分头行动，在大家来到餐厅之前，我兴致勃勃地买两个被碱面染得金黄金黄的馒头，像是托着两个金锭，你兴高采烈地买碗面汤，稀得可以照出人影。有时候，老师拖课，我们只好在人群中，和男孩子一样你挤我扛，把饭盒高高举过头顶。那场面，和饥荒年代灾民抢食的情景一样壮观。你虽娇小，在买饭的奋战中不亚于任何一个身强体壮的男生，何况你有个优势，可以头一低，像耗子一样在人群的缝隙中哧哧溜溜地钻进钻出，我戏笑你这招叫做见缝插针。
我们嚼着咸菜，蘸着酱豆，你在饭盒的这边嗤溜一下，我在饭盒的那边嗤溜一下，那声音，让邻座的男生侧目，而我们，却抿着嘴偷偷地乐呵！偶尔，我们也给自己改善一下伙食，花两毛钱买份白水煮白菜，如果能有几根粉条，就更是美味佳肴，尽管里面有时会有一粒黑黑的老鼠屎，会掉进一个偷嘴的苍蝇，我们会毫不奇怪地用勺子把他们请出，然后继续大吃海喝。此时，你身体里的坏细胞，是不是那时咸菜酱豆种下的祸根？
在你风华正茂的年龄时，你头上的半边天塌了，你的母亲，在和癌细胞的战斗中失败了，一堆黄土埋葬了她所有的生活轨迹。不久，你的父亲，娶了另一个女人，离开了家，给别家的孩子做起了慈父。那年，你的外婆七十岁，你的妹妹十六岁，你也是刚过二十的姑娘。在你父亲离开家的那天，你面无表情地跪在母亲新土未干的坟前，很久，地头那棵被拦腰砍断的树桩，挥舞着残留在身躯上的几片残叶，和你遥呼相应。回来后，你在我的单身宿舍睡了整整两天，之后，你目光里的哀伤已经随风飘逝，你柔弱的双肩一下子变成了山的脊梁。你附下身去，做了老外婆的拐杖，你挺起了胸，变成了大树，给未成年的妹妹做起了娘。
你每次到我的宿舍，我总是慌着给你做我拿手的好菜。其实，那时，我，特爱臭美，不到月底，瘪瘪的口袋里很难寻到银子可爱的踪迹。我给你做的最多美味就是，一元钱买五个馒头，剥几瓣蒜捣成蒜泥，淋上点香油。吃着馒头蘸蒜泥，喝着白开水。蒜把我们辣的吸溜着嘴，却也笑出了眼泪。作为朋友，那时我能给你的也只是这一点点的快乐和放松。那几年，你的辛苦，如果能流进了城外的小河里，汩汩流淌的河水定会变得苦涩苦涩。
如今，你去世了整二十年的母亲，好似从过往而又寂寞的岁月里苏醒，一下子想起了她的女儿，她用特殊的方式表达着她和你之间的血肉情深，她把她身体里隐藏的癌细胞，当成礼物偷偷地送给了你。恰巧，今年，你的儿子也是十六岁。
人都说，婚姻是女人的第二次生命。你的第二次生命是幸福的，这个幸福是我给你的，因为，你的老公是我介绍的。在你最辛苦最无助的时候，我把质朴、勤劳、善良的他介绍给了你。你说，总算有人替你扛一扛，然后，又极不买我的帐，说我把你推进了火炕。其实，你就是不知道好歹。他虽然工薪阶层，无官无财，但是他爱你。你曾悄悄告诉我，你说你喜欢刮痧，他就买了刮痧板，三天两头帮你刮痧。你说你喜欢拔罐，他就买来火罐，先在自己身上练习，熟练了，再帮你拔。你呀，把他培养成了半个医生。
爱逛街是我们女人的天性。你、我逛街时，商铺无论大小，一家家转，衣服，一件件试。试过的衣服不是这不合适，就是那有毛病，实在找不出借口时，我便会使出杀手锏，使劲杀价，你在一旁和我一唱一和，往往气得老板，眼睛一瞪，劈手把衣服从我们手中夺走，我们相视窃笑，达到了目的，开溜。但是，如果真遇到打折的衣物，我们便会毫不吝啬地一件件的往家拎，父母的，孩子的，老公的，最后发现，少了一件，自己的！
最让我看不上你的，就是你对钱的追求。你们单位，在荒郊野外，单位没有伙房，没有暖气，每逢阴天下雨，院里的稀泥，一脚下去，能溅到天上，和黑云接吻。夜班，没人愿意，而你总是在别人推来推去的情况下，笑眯眯地接到自己手里。你上完白班连夜班，一包方便面解决了你的饭食。领导表扬你工作积极，高风亮节。唯我知道，你是为了几元的夜班补助费。我笑你，俗，你却振振有词，有钱才是硬道理。然后，你又会冲我说句我不爱听的话：谁让你给我介绍个没本事的老公！
你值夜班受罪，还总是拉上我赔罪。我的老公经常嘟嘟囔囔地说，到那个地方受罪，图个什么？你无数个夜班，我陪你一起，站在窗口，看月亮数星星。一张单人床，你睡这头，我睡那头。我们半夜甚至整宿地絮絮叨叨，说着老生常谈的话题。你数落你的老公无能，我骂我的老公平庸，你愁孩子贪玩不知上进，我叹孩子叛逆任性......半辈子了，我们的脚步很少走出这个自己所在的平原小城。常说大山深处的女人可怜，一辈子没有走出过大山，我们觉得，我们和大山里的女人一样，总是走不出自己画地为牢的围城。你多次说，不省了，赶明咱们一起旅行，我也多次回应，不省了，赶明我们一起去旅行。
2014年，春节刚过，暖暖的太阳把春天提前召回，可是，春天还未在树梢上留下足迹，一场突如其来的大雪铺天盖地，让春姑娘的倩影在雪影里一闪，季节又重新回到了隆冬。漫天飞舞的雪花洋洋洒洒，惹得我们，穿着长筒马丁靴，嘴里嚷嚷着“撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起”，手拉手融入茫茫的雪海，追逐着柳絮般的雪花，像孩子似地，用手去接用嘴去吹。在洁白的世界里，你的大红色的羽绒服，像是跳跃的火焰，要把雪海融化，要把隆冬烤成春天，要把花暖开，要把树暖青。那天，我们有个约定：待到春花烂漫时，找个山清水秀的地方，我们去旅行。春暖了，柳青了，草绿了，花开了，我悄悄地打起了行装，背起了行囊，你却在电话里告诉我，你要取消约定，我的心好痛。
自从你的病得到确诊，我惊秫地感到，恐惧时时刻刻在和我做着无聊的游戏。这个游戏不但无聊，而且极为不公平。说它不公平，是因为它肆意而随意地制定、更改着游戏规则，牢牢把我困住。这些霸王似的规则，它驾驭起来是得心应手，而我却丈二和尚摸不着头脑，束手无策。我曾多次像被捕捉的鱼一样，摇首摆尾，上下翻滚，试图冲破渔网，做着殊死的挣扎，身体各个部位的零部件也条件反射似的发出这疼那痒的信号，极不舒服，心头驱之不散的阴霾日益加剧。我无法摆脱它鬼魅般的阴影。极为不爽！
你知道，我是个要强的人，不愿意屈服任何人任何事，更不愿意接受任何奴役。于是，我和医院较上了劲。当螺旋CT、核磁共振、彩超等现代化的医学仪器，含着诡异的目光，逐一在我的身体上游走，探测着我身体各个器官内部的秘密时，我努力屏住呼吸，但却屏不住“咚咚”的心跳，加大工作量的心脏似乎要跳到体外，看看外面的世界到底有几多精彩和几多无奈；当缝衣针似的针头毫不客气地钻进我的血管，红色的液体顺着针头缓缓地流进透明、瓦亮、细长的被叫做针管的容器里，我似乎看到病毒病菌癌细胞们，排着长队，踱着方步，喊着一二一的口号，一步步向我走来，我头一阵阵眩晕。我和恐惧的游戏，似乎要以我的失败而告终。
“一切正常。”“真的假的？”医生面无表情的脸，让我想起了“庸医”两个字，我不相信他的话。小城市的医疗水平有限，误诊率很高。我又到省城的几家大医院，烙饼似的反复地重复着小城市医院的流程。“没事，一切正常。”医生的话如同一彻，我更加狐疑了。如果没事，为什么最近我身体会出现诸多的不正常的反应？我依然多次用狐疑的眼光看着医生，“你是希望自己有事还是没事？”省城的老专家更用狐疑的眼光看着我。我疑惑地用手指掐掐自己，是现实，不是在做梦。我真的希望，你的病，不是梦外，而是在噩梦中。
三
你躺在北京的病床上，打电话问，树绿没？我说，绿了，很剔透。你又问，花开没？我说，开了，很灿烂。你说，我回去后，咱们一起去踏青。
你在北京住了一个多月，接受了两次化疗。你回来后，我第一时间赶到你家。见到你，你脸色发黄，嘴唇发青，让我特别注意的是，你戴着假发。这个假发，直直的，近乎垂肩，板栗色的，乍一看，像是马鬃，很像电视小品里，男人扮成女人戴的那种，很戏剧性。我想笑，但是眼却一热，我忙背过身去。你自嘲地笑笑，问，是不是特滑稽？
我们携手漫步在河堤，你的老公在后面悄悄地跟。
那天，风轻轻吹，太阳暖暖的照，河堤上的花一簇簇一丛丛，急促地扑扑地开着，噗噗喷吐着的花香，让人胸闷，让人心一惊一惊。我怕你伤感，偷偷地望着你，而你却忘情，这边看看，那边嗅嗅，灿烂的笑容，一如既往，只是脸上多了些许倦容。在一片丁香花前，你停下了脚步。丁香淡紫色的花，在风中散发着诱人的清香。你翕动着鼻子，背着戴望舒的《雨巷》：撑着油纸伞，独自/彷徨在悠长、悠长/又寂寥的雨巷，/我希望逢着/一个丁香一样地/结着愁怨的姑娘。/......”我和你一起，领会着戴望舒的惆怅，在我眼里，你就是一位优雅的丁香女，一位撑着油纸伞，结着愁怨的姑娘。
我悄悄地告诉你，自你生病以来，我常常做梦，常常梦见一张大网，网住了你和我。你听了呵呵一笑，说那是我的心病。你说，其实人的一生，也就是一个织网的过程，自己给自己织网，把自己织进去，然后再拼命挣扎，试图冲破束缚。人生苦短，等到生命终结的时候，才悟出这个道理。可是，健康的人，却处心积虑地编织着形形色色的网，网牢别人，也网牢自己。
歇歇吧，别太累。你的老公看你停下了脚步，适时地把一个小板凳放在你的身后，又把保温杯子递给了你。你笑着对我说，以前总怨你把我推进了火坑，现在看来，是你把他推入了万丈深渊。我不知道该如何接你的话茬，只好岔开了话题，我说，没想到，咱们这里的河堤这么美，以前还真没发现。你淡淡地笑着说，熟悉的地方没有风景，很多人都这样认为，其实，这是个错误，熟悉的地方应该是最美丽的地方，这里的花，这里的草，这里的树，这里的人，都是心里最美的风景。你指着河堤上的花花草草，还是你身旁的我和你的老公。我们去旅行，何必去外地，这里岂不更好？
我心里好一阵感动，扭头看看正在西下的落日，它在我眼前迷离成了一片霞红。
回到家，我告诉我的老公，我发现今年的春天特别美丽。在接下来几个休息天，老公骑着电瓶车，我坐在他的后面，搂着他的腰，转遍了小城的周围，看了花开，赏了花落，欣赏着这以前让我不曾驻足，却又是最熟悉的风景！
生死结
她，瘦骨嶙峋的身躯躺在床上，像是散了架的骨骼，又被重新组合拼对起来，稍有不慎，就会像搭错位的积木，哗啦啦地散落。裸露在胖大的睡衣外面的大肚子溜圆透明，青紫色的血管清晰可见。几根屈指可数的头发，像初生婴儿的胎毛，黄黄的、绒绒的、短短的，稀疏地贴在头皮上。更让我吃惊的是，骨感的脸上，颧骨高突，眼睛深陷，空洞无神。嘴微张着，嘴唇没有一点血丝。这让我想起了小时候在坟地里见到过的人头骷髅，她的五官就像人头骷髅上的几个黑漆漆的洞，深深地，看不到底，却能看到她人生轨迹的终点。
她是我高中的同学，直肠癌晚期患者，已经病入膏肓。以前，常看别人用“病入膏肓”来描写病危的人，但是，具体怎么个“膏肓”法，我没见过，就凭空设想了多种版本，总是很抽象。此时见到病危的她，“病入膏肓”在我心里有了具体的定义和残酷的解释。我悚然心惊，记忆迅速地在大脑里百度一下，试图打开她以前生活片段的网页。但是，我的脑细胞好像大面积的死亡，没有找出她生活灿烂的画面，却像演电影似的，在脑海里变换出一股冷飕飕的光，利剑一般从她深深的眼窝、大大的眼睛里射出，刺杀着我的自尊。
在我的印象中，她是个犀利刻薄的人。
那年高一，我在县重点高中开学近两个星期时，才姗姗来迟地走进高一（2）班，坐在了她的后面。自我走进教室那刻起，我就感觉到，她把一股冷冷的、鄙夷的、嘲讽的眼神印在我身上。那年，我初中毕业，考上了中专，却又想上大学，所以，我几经周折，又坐进了县一高的教室。恰巧那年，一高第一次招收高价生，名额很少，大多是关系户，她一定认为我是开后门的高价生。初次见面，她就给我个下马威，播下了不和谐的种子。
她身材不高，瘦瘦弱弱，微微有点含胸，身上有着浓郁的乡村气息。她人虽一般，性格却特别：生冷孤傲，从不和城里的学生来往。我的同桌，她的同桌都是城里的女孩，性格开朗，我虽来自农村，但是性格外向，我们很快成为好朋友。课余时间，我们仨人常头对头肩碰肩地叽叽咕咕，昏天黑地地胡侃。为此，她常翻着鱼肚子似的白眼，撇着嘴，硬邦邦地从喉咙里扔出八个字：纨绔子弟，不学无术。尔后，她还不忘给我一个嘲笑的一瞥，补充三个字：跟屁虫！以至现在，我如果看到谁眼里有那么一丝嘲笑，就有一种难以遏制的冲动，想冲上去扇他几个耳光。
不久，我发现一个秘密，她常在我们在天南海北的闲聊时，竖起耳朵偷听。我很奇怪，很想从她冷漠的眼神里读出她对我们胡侃感兴趣的原因，可是，她没有给我读懂的机会。当我向她发出友好邀请时，她不但冷冷地拒绝，还装清高，满脸的鄙夷不屑，大声嚷嚷：瞎掰啥？不学习别影响别人。我极不爽，撇撇嘴，声音在肚子里嘀咕：儍猴样，老土，假清高。其实，我也是来自农村的孩子，对她的乡土味并不反感，只是她的态度，让我爱屋及乌地给她来个全盘否定。
她的生冷虽让我心颤，也让我很感兴趣。我很想挑战一下她的清高，更重要的是，我很好奇，一直猜谜一样地推测揣摩她的心思。于是，我捉狭地讲些奇闻逸事，声音时大时小，让她的听觉神经费了九牛二虎之力，也难以完全捕捉到我讲述的内容，扰得她心神不宁，我则偷偷地捂着嘴笑。后来，她发现了我对她的捉弄，冷冷地盯着我，嘴角微微地上挑，说：无聊，不学无术！我夸张地哈哈大笑，故意刺激她：我不学无术，成绩不差，你日夜奋战，成绩也不比我强，咱俩是半斤对八两，难分伯仲。她的脸顿时涨得通红，像猪肝似的，闪着莹莹泪水的眼里像是要喷出两团火，要把我烧成木炭。我的心一沉，意识到自己是个蹩脚的解密者，不但没有破译她性格的密码，反而使我们的关系达到了剑拔弩张的地步。
从此以后，我们像几岁的孩子，不再说话。偶尔走个头碰头，她总是用眼的余光斜视我一下，冷冷的鄙夷，而我总是故意的高仰着头，微微翘起嘴角，带一丝浅浅的嘲笑。
也许是机缘巧合，大学毕业后，很多同学似翱翔天空的雄鹰，飞向了全国各地，而我和她似恋家的雏鸟，飞回了家乡的小城。她进了一家政府机关，我进了一家新闻媒体单位。时间的潮水冲淡了我们之间的紧张，却没把我们之间的不和谐拍死在沙滩上。虽是同学，我们基本上不来往。一年一度的同学聚会遇到一起，她瞧我的眼神依然是冷冷的不屑，偶尔和我说上一两句话，总是说我，不愧是新闻界的人，洋气！我对她故意摆出一副居高临下的怠慢，像是仙女降下脚踩的浮云，屈尊似的懒懒地回应她，不是洋气，是气质！心里却懊恼地甩出一把飞刀，刷刷地在她脸上刻出四个大字：土得掉渣。
忘了是哪一年的哪一天，在上班的路上，偶尔遇到。那天，她骑辆自行车，穿件时尚的嫩绿色羊毛绒大衣。人很瘦，脸色黑青，一双大眼睛空洞无神。绿色的羊毛绒大衣不但没给她带来年轻的朝气，反而把她衬得愈发枯槁。她看见我，急忙下车，破天荒地和我打着招呼，很热情。看着她的沧桑，我眼睛里写满了惊讶，但我没敢问，只是站在路边，和她东拉西扯了半个小时。过后，和一同学谈起他，同学说，她患了直肠癌，已经手术了，手术很成功，恢复得不错，开始上班了。我一惊，仿佛看到她的生命像水一样，打着漩涡，悠悠地流向上帝的天河。
自此，我们的关系有所改善，但始终有种距离感。说实话，我有点怕她。有她的场合，我赔尽了小心，说话做事，都要先看她的脸色，征求她的意见。她的病，我始终没有问，她也闭口不谈。一次同学聚会，我坐在她的对面，仔细观察她，发现她很漂亮，大大的眼睛，深深的眼窝，高高地鼻梁，有种异域女子的美，只是她不擅长打扮，像是农民进城。我斗胆开了一句玩笑：你的眼睛很妩媚勾魂，有种异域女子的风情。她莞尔一笑，说：忽悠我？她这少有的莞尔，让我觉得特温婉，特舒服。
谁也没想到，她手术后十年，上帝一厢情愿地把她的生命的风筝线紧紧地攥在手中，让她随时听从他的调遣，她的病复发了。同学们听了心头一震，一种不祥的预感压在了心里。我们商量着去医院看她，她打电话坚决不让，我们没有坚持，心口始终有块石头，堵得慌。2013年的元旦，我在街上遇到了她，她在逛街，给孩子买衣服。虽然她人很瘦弱，但是精神还可以。我和她，一家一家地逛。在上下楼时，我下意识里搀扶了她一把，她却不客气地一把甩开我的手，说，我自己能行！我讪讪地笑。那天我们逛了半下午，我担心她的身体受不了，又不敢直说，只好灵机一动，故意让腿一瘸一拐地、吃力地划着八字，然后坐在商店的台阶上，耍起了赖：累死了，不逛了，求你了，放过我吧！她呵呵地笑，骂我，矫情，屁大一会，把你累成这样？
今年春节刚过，她的情况明显恶化。她长期住在省城医院，频繁地化疗放疗，想用医生的双手使劲拉长生命的弹簧，甚至要超过固有的弹性限度，可是病魔却一点点地压缩着生死的距离，让她这个活动着的支点，一步步地移向死亡的边缘。她躺在医院的病床上，给同学们一一打电话，说自己是台出故障的机器，终于能让自己停了下来，该歇歇脚了。我们说去看她，她没有拒绝，也没有答应。别的同学陆陆续续地去了，我始终没去。我怕我的出现会给她造成心理负担，也许我想多了。
前几天的一个早上，一位同学打来电话：快去看看她吧！她可能不行了，再不去，恐怕见不着了！我被唬了一下，一颗沉甸甸的心悬在了半空中，终难放下。
我匆匆来到她的家，来到她的床前。她蜷缩着着身子，像个大虾，静静的躺在床上。她身上没有了以前的犀利，空洞的大眼睛，黑幽幽的，再也找不出那股射杀我自尊的冷光。从看到她那一刻起，我就觉得自己是个混沌的人，满脑子的浆糊粘连了思维，在我的想象空间里，从没有她这副摸样。在生死的隧道里，她是一个孤独的过客，匆匆来，又匆匆去。我的心犹如跌进了冰窖，灵魂在一次次地颤栗。我觉得，我对她的生命缺乏一种应有的敬畏，甚至是亵渎，一种负罪感油然上了心头。
我的泪止不住地哗哗地流，她的老公和两个儿子坐在她身旁，陪着我眼泪汪汪。我不用担心我的悲伤扰乱她的心绪，她的眼睛已经失明了，语言功能也丧失了，还算清晰的神智孤独地固守在黑暗的世界里。我握住她的手，问她知道我是谁吗？她略微地点点头，证明她体内尚有一丝气息游离在生死的边缘。
我没说太多的话，只是抓住她的手，听他老公絮絮叨叨地说：她很坚强，生病这十二年，从没喊过一声疼。去省城看病，很多次都是她自己。最近一段时间，她觉得自己快不行了，坚决不住医院，要回家。回家后，她性情大变，以前怕别人来看她，现在是天天盼人来。今天想这个同学，明天盼那个同学。我告诉她，同学都忙，就别麻烦人家了。她不听，还是天天念叨。前天，雪来了，告诉她，你要来，她高兴得很，让我给她换衣服，给她洗脸，还要戴上假发。我说折腾个啥，你们老同学，几十年的交情了，还能笑话你？
我看着她，看着她的生命，在时光的时钟上，像水一样一滴滴地滴落，我大脑的记忆一点点地消瘦，消瘦到了一片空白。我想让时光就此停滞不前，让她的生命永远这样滴滴答答地，在岁月留声机里播放。这个想法，对于她来说，也许是残酷的，病痛对她的折磨，让她有点迫不及待地选择走向天国，只是凡尘世界里还有她难舍的牵挂。
临走时，我握住她的手，告诉她，我走了，改天再来看你。她的手紧紧地拉我一下，似乎不愿放开。她的两个儿子，懂事地说，阿姨再见。我拍拍老大的头，摸摸老二的脸，说，好孩子，别哭，要像妈妈一样，学会坚强。扭过头去，我泪眼再次婆娑。
从她家回来，雨就一直淅淅沥沥。雨，虽然驱走了高温的燥热，但是滴滴答答的声音滴在心头，老是让我想起她的生命在时钟上滴落，心绪难宁。今天，雨停了，空中的雾霾也随着雨水消失殆尽。我拉开窗户，仰望天空，还未来得及呼吸一下新鲜空气，一位同学打来电话说，她走了，走得很安静。这夏天的雨呀，不但驱走了燥热，还熄灭了她的生命之火，让她的生命打上了一个牢牢的结，像个句号，永远也解不开的结。
我起身出门，和同学们一起，送她最后一程。
老同学，你要一路走好！
作 者 简 介
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