1. 晚饭的时候看到这个帖子，大家父母做过或说过什让你一瞬间对他们特别心凉陌生，大概看了十几页的回复，心里一时暗淡，独自坐在窗前发了很久的呆。快到打烊时吧台的小姑娘突然送了杯蓝莓蛋糕过来，说是Geschenk，我惊喜得连说谢谢。我看着她的背影，想到自己现在在欧洲，在另一个半球上呢，我妈和我已经没关系了。可是看帖子里的那些故事时，还是会感同身受，想到小时候的那些事。这些年反反复复地提到童年往事，我想我已把能记起的和父母之间的纠葛都回忆尽了。这两三年来我已没有了对他们的怨愤，也不再自怜自艾，你问我现在有什么情绪和想法，那就是“伤心”和“明确”。这些伤心是在明白父母的心理活动后才产生的，因为以前把那些怪异的行为简单归因于“脾气就是不好”、“性格就是那样，没办法”，但这一年似乎成长了很多，重新回忆一些事的时候才发觉出那个行为背后有恶意的存在。所以伤心。而“明确”是指，我明确了我和父母之间的那条界线在哪里。我什么可以给，什么给不起；你什么要求是合理的，什么期待是越界。
前几天和粥酱聊彼此的童年时，说到那种爱传是非的邻居。现在大家都住在高层上，邻居之间不太来往。但我们以前住的都是房子，都是那种这家吵架、门外都能听见的有些密集的环境。我说，我妈是个喜欢讲人八卦的人，但又很讨厌自己的家事被同事邻里讲，尤其和我后爸半夜吵架打架之类的，她想到邻居在背后说她的事的样子，心里肯定是觉得受伤和厌恶的。和粥粥说到这里时，我突然想起我小时候没做对事时经常被她搡出门外的经历，也包括我们一发生矛盾，她就把我的衣服尤其是内衣内裤往窗外扔的经历。这两个行为都叫当时的我特别害怕，几乎是她一这么行动，本来绷着情绪的我就会大哭起来。我以前对她这个行为的理解是，她作为妈妈很熟悉我，知道我是个爱面子的小孩，知道这是我的软肋，所以哪儿痛她就踩哪儿。但和粥粥聊天的这次，我又有了更深的理解。与其说，她是作为母亲、熟知孩子的软肋在哪儿才去刺伤的，不如说，她其实是通过自己受过的伤害，学习到哪个地方、哪种方式刺起来会叫人格外痛，然后这样来伤害他人。这就比我之前理解到的要更恶意了。她从自己受到的伤害里学到的不是“太可怕了，我可千万不能这样对我的孩子”，而是以此去伤害自己的孩子，……我也不知该说什么好。就是有点黯淡吧。
事情一点都不像大家所想的那样，越成长、越释怀。至少在我这个后知后觉的人身上，“很久以后才发现那个人很久之前的那个行为是带着恶意的”这件事在我身上一再上演。我也不知道自己的这个特点是优点还是缺点，也不太明白我为什么会有这个特点。我不太想把它简单归类于善良，也不想把它归于迟钝，它应该是有更深层次的成因，留待以后慢慢发掘。
2.然后又说起最近和父亲的争吵。虽然我很得意得跟粥粥传授我怼我爸的技巧，但心里多少还是有些惆怅的，因为我越明白我爸的性格、还有我和我爸之间的问题，我就越觉得难以解决，从而不知该从何处下手解决。不过有一点和以前不一样了，这次吵架后我没有像以往和他吵架后那么自暴自弃、那么情绪糟糕，无法做事。其实我目前的处境比以往要糟糕得多，我开题报告没做好，同学又怼我，和我爸吵架，逼迫我彻底经济独立，而打工又不顺利、快要被辞退了，房租又要涨，等等。我有点焦虑和抑郁，但是我还OK。我不知道退路在哪里，得救的路途在哪里，我只能走一步算一步，洗锅子的时候想想那些绝境大反转的廉价励志故事。
看过我这篇塞翁失马的人，就知道我爸对我的朋友们有一种“嫉妒”的情绪在。他不明白、或者说他不甘心，为什么他付出那么多、而在女儿的心里却没有女儿的朋友们重要。回想这些年，每当我跟他说，我和XXX是好朋友时，他总是“好心”提醒我说，小心你把人家当朋友、可人家没把你当朋友哦。又或者好几次直接跟我说，我觉得你过于重视友情、却忽略亲情和家人了。不管从哪个角度解读，至少我爸对于他自己在我这儿得到的关注度（也可以叫在乎程度/爱/关心等），是不满意的，是觉得不够的。不论客观事实是什么，也不论这个感受的成因是谁要负比较大的责任，但我爸的这个感受是真实存在的，不然他不会跟我表达这些，也不会讽刺（说是离间可能更准确）我和朋友之间的感情。
然后，我跟粥粥是这么说的：
我爸明显是不满意的。但我猜，他可能自己都说不出，他期待的、他会满意的那个刻度线在哪儿。他嫌我总是和朋友吃饭，而不在家里吃，可是和他吃饭时的那种无话可说的尴尬、沉默、无趣，他也能感受得到的。但是他或许觉得父母和孩子之间无话可说这是正常现象，所以他也不去思考，怎样才能变得和孩子有话可聊。我曾明确告诉过他，不喜欢和他吃饭，是因为和他一起吃饭很无聊，而和朋友吃饭可以谈天说地、我会很开心，所以我喜欢和朋友吃饭。如果我们聊得开心，我也会喜欢跟你吃饭。所以问题的解决点在于，如何能聊到一起去，而不关漠视不漠视亲人。在一起相对无言也要咬牙硬聊的吃饭，就是重视亲情的表现吗？首先我觉得不是，其次就算是，我承认我做不到。
我爸的这种不满意，也说明他是想得到我的关注的。可是有两个问题，第一个是我们对于“关注”或者说是“爱”的定义是不同的。对我来说，关注或爱，得要建立在能够彼此沟通之上，能够诚挚、平等地交流，是情感的交换。是爱，不是感恩或感激的那种感情。可是我爸经常说起他对我的付出和牺牲，我便觉得这是想叫我感恩。我爸又说，我不是叫你感恩啊，我是觉得你忽略家人啊。可是说起他满意的亲近家人的例子，我叫他举个例子，他举了我弟弟去年在父亲节发给他的电子贺卡那件事。我看过那个贺卡内容，就是我弟弟写自己以前不懂事、不理解大人，现在懂了，感激爸爸妈妈的付出之类的内容。而我爸的反应是，“他终于长大了点知道我为他付出了什么了”，——这仍然是感恩的内容啊。如果感恩就是他想要的“交流”，那我一直都有做到，我只是没弟弟那么煽情。但我爸仍然觉得不够、总觉得还缺点什么，而且之所以认为感恩不是他想要的，是因为他想要的比感恩更多。他想要的是，把他放在第一位，我生命里的所有人都不能比他更重要，更优先；他想要的是，不能忤逆他，不能不听他的意见，更别提批评他。这是他建立在“感恩”这个词之上，想得到的东西。
说白了我觉得我爸对于爱的理解很浅，停留在感激、感恩、付出、奉献这个层面上。他没有在亲密关系里体会过什么是交流，什么是不带情感绑架的、平等的爱。他觉得把他放在第一位，就是爱他。而他是这个家庭最核心、最重量级的成员，所以在意他，就是在意家人和亲情；不把他放在第一位，就等于漠视亲情。因为有这个排位在，所以解决问题的办法，与其说是对他再好一点，不如说对我的朋友再差一点，让这个排位显示出来，让他看到他的优先权，他就会觉得足够。我们对于爱的认知是不同的，这就是我上段开头所说的第一个问题。
第二个问题是，金钱的付出能不能换来感情？我觉得不能。金钱能换来的只有感激或感恩，以及立场上守护。因为付出金钱给对方，是带着很大的善意的行为，行为本身也是很大的恩情，所以相应产生的情绪就是感激，以及我们作为家人，彼此之间有一种守护对方的感觉在。但那种通过交流而产生的舒畅的、亲昵的爱，那种亲密无间的感觉，只能通过人和人之间的情感交流来得到。换句话说，你想要感情，那你要拿感情来换。想拿钱换感情，有一点贪便宜的感觉。我对我爸是感激的，我虽然无法和他交流、我也不喜欢他的个人性格，但我知道他是家人，我要守护他，这是我的立场，但除此之外，没法有更多的东西。
除非他能明白我讲的这些话是什么意思，我们的交流模式就可能改变，那么我们的感情可能就会深刻一些。可棘手的地方也正在于，他没法明白我在讲什么。因为他从没学到过类似的亲密关系，而他多年的性格特质又局限了他放下自我、谦逊地学新东西的能力。这就像一个没吃过米饭的人，你再怎么跟他描述烧卖的口感，他也难以体会。他只有先尝过大米，才能很快知道烧卖、焗饭、蛋炒饭是什么口感。我心疼我爸的地方也在于，他只能跟我表达他的不满，可他到底要什么，他自己不知道。我跟他分析说你要的是我感恩时，他又否认。那我说出来我要的是什么，他又听不懂。
3.在谈原生家庭带来的伤害时，很多人害怕被指摘说拿这个东西当改变自己的借口，因而不敢再提。可是如果你有这层害怕，于是不好好反思和发掘原生家庭带来的伤害，那你如何发现自身的弱点（注意，不是缺点）？如果你没有发现自身的弱点，何谈去改变它？好好反思原生家庭里的问题，是成长的前半步。当你回顾以前所受的伤害时，难免会有一段时间陷入自怜的情绪里，那是必然会经历的过程，因为没有人好好安抚过你受的伤。只是之后，那成长的后半步，是迈出这半步还是留在原地，那就是个人的抉择了。
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