我说话嘻嘻哈哈并不代表我不是认真的，只是我怕被拒绝后的尴尬。
小老鼠挥舞着前爪一次又一次跳下悬崖，努力学习飞翔。看着它摔得头破血流，母蝙蝠心疼地说:它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的？
高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线……
不想搭理你就：呵呵，不知该说什么就：哈哈，卖萌装可爱就：嘻嘻，别有点用意就：嘿嘿，爱你的时候就：哼哼。这就是“呵哈嘻嘿哼”的意义。
“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，“因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样”。
作为一个纯爷们，老子告诉你！老子TM最讨厌腐女了！天天讨论攻受什么的有意思吗？天天看到两个男人走在一起就发疯，有意思吗？天天上课对着裤裆傻笑有意思吗？天天幻象那个老师和那个老师搞基有意思吗？最可怕的是，现在的女人几乎都是腐字当头！天啊，幸亏老子不喜欢女人！
如果对方经常把惊叹号打成＂！！！！！！！！！！＂或者把哈哈打成＂哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈＂，那么他是真的在燃烧生命和你聊天。
来谈谈吃货问题。。。顶级吃货，吃饱标准有两重：1，胃饱，就是感觉撑了。2，心理吃饱，就是虽然胃已经吃饱了，但心里还是觉得吃的不过瘾。一般人很难理解“精神吃饱”，但的确存在我们吃货界。顶级吃货赴宴装备：健胃消食片。这玩意跟果粉的充电器一样重要。。。
最近新学了一套卖萌式改名法：名字是两个字的AB的话就改成A小B，如果是三个字的ABC的话就改成AB小CC，大家都叫什么呢？
师太霸道的给老和尚表白：你从今以后生是本师太的人，死是本师太的鬼。和尚无奈的看着师太说：难道要老衲倒插门。
穷矮矬的女朋友抛弃了他找了个高富帅的是内陆剧。穷矮矬与高富帅争同一个女孩，后来女孩选了穷矮矬的是韩剧。高富帅装穷矮矬，爱上一个女孩后透露实情的是台湾剧。一群穷矮矬们欢乐地嘲笑高富帅的是美剧。穷矮矬和高富帅们幸福地走到一起的是英剧…
会不会是这样？我们经历过的、正在经历的其实是一场梦，没准下一秒就会醒来，更可怕的是，我们还不知道醒来以后自己是什么。
有多少孩子，因为清明节缅怀死者太过悲伤，内心久久难以平静，以致于现在作业连一笔都没动………
老北京法场都在菜市口，每及行刑，必是人山人海围观。刽子手斩得利落，还会博得满场叫好。但有三种人法场行刑时不能喝彩：一是斩有官身的人不许喝彩，怕有失朝廷体面；二是斩女人不许喝彩，怕喊出污言秽语有辱礼教德化；三是斩相声艺人时不能喝彩，怕他一听见叫好爬起来返场儿…
李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
清明必须祭奠我的一个朋友，从小到大陪了我很多年，我们一起走过笑过，哭过闹过，只是我后来不懂事，总是伤害人家还不自知，直到我永远失去了这个朋友，才明白有些人有些事真的永远回不到过去——如此，一路走好，节操君。
在家里吃的饭才叫吃饭... 在学校吃饭纯粹就是为了生存..
听说很多人后脖子上都有颗黑痣,它叫苦情痣…快摸摸,你有木有,我中枪了…
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