1、警察:“这么晚还站在街边,你是干什么的?”,女:“我是妓者”,警察:“那家报社的?”女:“和男晚抱的!”
2、刚看到一个笑话,笑死我了···“五一到了,你还是一个人么?”,有人回复“麻痹难道我会变成一条狗么!”哈哈哈,笑死我了
3、一生奋斗的目标 老王奋斗了一生,他说,他奋斗的目标就是买东西可以不看价钱。 终于有一天,他实现了目标:他失明了……
4、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,倒是用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就I，拽个屁~
5、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?女：为什么呢?男：好邪恶啊好邪恶。女：懂了，好邪恶。
6、家有弟弟一枚。幼儿园。老妈早上送弟弟上幼儿园，回来的晚了点。老爸问：怎么那么长时间。老妈答：我顺便看了下儿媳妇。。儿媳妇。
7、街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，"我们分手吧!"男孩沉默半天，开口问道，"我能再说最后一句话吗?""说吧，婆婆妈妈的。""我会编程……""会 编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人!"男孩涨红了脸，接着说道，"我会编程……我会变成…童话里，你爱的那个天使……"
8、是全公司最认真也最无趣的员工,没想到有天会被经理搭讪。 "我有车,送你吧?" 她心跳加速,却摇头道："不用。""别客气。""您爱人不介意?" "不会的。""多不好意思…""呵呵，要不要,给句话。" 她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道："送了我就是我的了,不许再要回。"
9、寝室一屌丝，每次洗澡时间特长。后来问之，曰：我洗澡不带毛巾。又问：那你怎么干着出来?这货说：我站那晾干了才出来的!
10、微不足道 丈夫躺在床上，他得了感冒。"亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗?""那当然，亲爱的，因为你是知道的：任何微不足道的小事我都要哭一场的。"
11、昨天晚上我老婆和我说,她公司有个女同事昨天穿了条豹纹的衣服,另外一个男同事就说,真好看,可惜少了根钢管。那女同事说,我又不会跳钢管舞。那男同事说,我又不是说钢管舞。。。。拿根钢管就是孙悟空了
12、老婆:“老公,吃饭了。”老公:“咦,摆这么多碗干吗啊?”老婆:“一会你就知道了。”老公尝了口菜:“哇,怎么这么咸?”老婆:“今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。”老公:“……”
13、你对爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是.....”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
14、只看见钱 从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。 一天早上,他跑到一 家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。 官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?” 他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。”
15、雨一直下气氛不算融洽 头上插着一支花大雨从不避开它。
联系客服
