1，女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”
妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”
女儿：“为什么?”
妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”
女儿：“妈妈，你放心。”
妈妈：“那就好，真乖。”
班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”
全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你……”
我皱了皱眉说：“不要吧，哥哥，又要这样啊！”
哥哥哀求我说：“最后一次，就最后一次！”
我无奈地说：“好吧。”
然后掏出一支笔，在哥哥的0分试卷上签了字。
“怎么没穿衣服？”
“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”
“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”
但是卖馍都是饭点的时候，所以老爸没人做饭就时常饿着。直到后来，我爸一到饭点就去替我妈，然后眼看着快做好饭了就自己把摊子搬回来了……
你们难道不知道马背上有鬃毛吗？马上有毛房，马上有毛车，马上有毛胸……
朋友看了下妖艳女子喊到，服务员: 开瓶二锅头。
妖艳女子说: 能不能开瓶高档的？
朋友说: 开瓶60度的。妖艳女转身立马走了
于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”
走到垃圾站旁边看到一个乞丐睡在旁边，小侄女拉着我得手说：“舅舅，妈妈说我是垃圾桶里捡来得，你看那个人那么大了还没被捡走多可怜啊。”
男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。
女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：老婆你真好。
女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……
我就问:要找个多大的？
她说:20的。
我问:周岁吗？
她说:厘米。
我：...
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