2014有趣 爆笑语录 搞笑趣事，全文70段，笑到抽...
1、新学期一开始我们班主任就在讲台上说着老套的开场白，突然他手脚抽搐，倒在了地上，当时给我们吓得，急忙都拿出手机打120 GC是这个二货老师自己站了起来拍拍衣服说了一句我永生难忘的话，刚刚掏出手机的都把手机交上来，别耍赖，我都看到了！！！尼玛人与人没有信任了吗？ 你这么糟蹋我们纯洁幼小的心灵真的好么？班 主 任
2、 搞笑糗事：晚上，小学四年级的儿子在做算术作业。他问我：“117除以3是多少？”我帮他回答了。儿子接着又问：“140除以4是多少？”我再次回答。当儿子问我第三个问题时，我忍不住道：“为什么你总问我，而不是你自己算出？”儿子理所当然地说：“书上说可以用任何一种方法。”我……
3、儿子：麻麻说当初生我时医院问你保大保小果断抛弃了我，还好我命大。爸爸：这个。。。儿子：你是不是不爱我。爸爸：那时候我不是跟你还不熟嘛。
4、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”
5、和朋友聊天，朋友说真担心自己的女儿长大了不漂亮，还一直问自己要钱，多可怕啊我对他说你更应该担心的是你女儿长大了非常漂亮而且还从来都不问你要钱...我刚说完就被揍了
6、有次跟老公自驾游，在路上遇到一巨石。和后面个车的驾驶员商量一起挪走，结果他来了句不赶时间！就这么耗着了一会儿，来了个放羊的农民说好给20块钱和我老公一起挪走。本文由优语录网整理，更多精彩笑话尽在优语录网。我们车一过老公又停下，又给20给放羊的一起挪回去了！留下那司机和放羊的讲价！你们说我老公这么作对吗！
7、爆笑语录短句：吃火锅的时候，有没有觉得你坐哪儿烟就往哪儿飘？
8、建材市场，上厕所，小的，进去就听见有人打电话，肯定是泡妞，免提的，女问，你在干嘛呢，男；办公室坐着。女:想我没？正好我尿出来，女：怎么还有水声。男愣了一下，答：我泡功夫茶。大哥你牛逼，装吧！
9、湖南妹子就是猛，我们流水线后面有一个品管是湖南株洲的，早上带了一瓶老干妈来，没事就用勺子舀一勺吃，跟吃零食一样。我在那里看吓的一愣一愣的………
10、总有那么几首歌你已很久没听了，但是当你无意间听到时，就会立即想起那段时光，那段时光出现的人和发生的事，同感的请坐左下。。。
11、今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套我:“兔崽子你给我过来！你特么钱包里怎么还带着避孕套？”儿子若无其事的说:“哦，以后不带了”我愣了一下 然后“你敢！
12、闺蜜家小丫头问我“小姨，我是怎么来的？” 我说“你是生出来的，吃奶长大的”，她说“我是小狗生的不？”，我看她妈一眼说“你是大狗生的！”
13、再发一个...真事情...我哥们..第一次找小姐..不好意思进去...就再那门口徘徊要不就是蹲再一边抽烟..当下定决心的准备进去的时候..老板以为是警察蹲点呢吓得关门了..关门了...
14、其实，找女朋友的标准很简单，带上街时，每个人都会说:艹，怎么看上他了！就足够了
15、爆笑语录：问：什么动物不会游泳？大神回复：媳妇和妈。
16、一天我教育5岁的女儿，女儿顶嘴，霹雳啪啦，噼里啪啦…我说，我是你爸不能顶嘴，女儿说，我是妈妈生的，又不是你生的，然后就喊，妈妈给我换个爸爸。我晕…
17、前几天跟老板开车去济南，高速上遇到一辆劳斯莱斯，真不错啊，几个人讨论这车的好处，突然老板大叫，快里这车远点，万一不小心跟他碰上了，这半年的利润，就都给他修车了，闪。。。。
18、我跟一妹子合租，昨天收衣服，她胸罩突然掉了下来刚好落到我脸上，由于防止掉地，当时我不得不仰着头，用脸顶着胸罩走到客厅，把捧在手上的衣服放好，才拿下了脸上的胸罩，还好差点就把人家胸罩弄掉了，我一脸陶醉样，结果在那瞬间，我看到合租妹子站在不远处看我，然后惊慌地跑了，今天她搬了。
19、一男子因长的太黑所以老被朋友取笑 一天他上山找大师， 男子问大师我的朋友都因为我黑所以都取笑我我该怎么办？ 大师拿出手电筒照了照。男子恍然大悟说到：大师你的意思是说叫我不要在意世俗的眼光 要阳光的活下去？大师说：你TM在哪里 给我出来
20、回到家的时候，看见邻居家的闺女估计是忘带了钥匙，坐在家门口冷的直打哆嗦。我便过去问她：“要不要进来喝杯热咖啡？”只见她扑通一声跪下来几乎是带着哭腔说：“叔叔，别这样！我还小！”妈蛋，现在的孩子都是怎么了！转
21、昨，我在QQ上加了一盆友，是初中同学。…ge…我两以前关系挺好的，现在把我忘了，于是乎我就帮他回忆初中往事，那货过了半天才说我想起来了我想起来了，你是那死胖子，我擦
22、LZ男，经常坐飞机，以前每次旁边不是大妈就是爷们。这次终于旁边坐了一位美女，正在我注视人家，心里考虑怎么搭讪的时候，美女默默从包里拿出一枚戒指戴在了无名指上……
23、一天老婆洗完澡叉着腿坐在床上！对着我。我也坐在床上。我一看以为他要干啥就往后退了退。二货老婆来了句躲啥躲你还能掉进去啊。艹
24、俗话说，女人生的漂亮不如活的漂亮。MD，我发现生的漂亮的女人，活的想不漂亮都难，操。。
25、（转）飞人刘翔发布微博，照片是女友和跨栏的栏，配文是：我最爱的她和它！网友1神评论：白天跨它，晚上跨她！网友2神评论：同样都是12秒88…这尼玛。。。
26、有次跟闺蜜逛街，看到下水道上铺的纸盒子。当时不知道怎么想的，上去一跳，直接掉下去了。闺蜜把我拽出来的穿的鞋子，裤子全烂了。
27、对现在的女明星超无语的。。出个门又戴口罩，又戴帽子，又带眼睛的。。你特么的把妆卸了，谁他妈的认识你啊！
28、TM的现在的老师咋都这逼样儿，孩子不会的题让问家长去，那要你们这帮老师干个屁呀！关键是我TM的也不会呀。
29、一件真事儿不隔：有个朋友去北京，在卖文玩的地方花5000块钱买了俩核桃，回来以后觉得特别喜欢，就天天在手里揉，有天没注意被家里的宠物狗咬碎了，气疯了，就要揍狗狗！按惯例这不是gc,gc是揍完狗发现这核桃是塑料的……
30、吗的昨晚一群社会混混来我店里吃饭，结果自己人火拼，把我得大花盆都砸烂了！还有人被捅了，今天警察肯定来调查，我着谁惹谁了
31、一女性朋友和我说她闺蜜怀疑她LG出轨了，遂跟踪了几日果不其然她发现她LG搂着一个女的去KF，她闺蜜拉着我那女性朋友就去跟了过去.她LG刚进一房间她那个闺蜜就要踹门而入，我那朋友就说：“不行，你得等几分钟再踹，正好抓个现行！”闺蜜：等几分钟！等几分钟就什么都抓不着了..了....
32、二货老婆近视750度，这是背景------割------刚刚得手没多久那会，陪她去配眼镜，调光的时候，店主要她适应下度数。我就看见她带着好几个镜片的那种眼镜在店里转了好几圈，还往店外看了好几次，然后坐我旁边。LZ以为她适应镜片呢，没理她，自己玩手机。只见她拿出手机给我打电话，我看着她然后接了（我俩打电话不要钱），只听她大吼，死哪去了，还不回来，找你半天了。我弱弱的说，我就在你旁边啊。只见她一脸震惊，问我你是XX，我点头。只听她啊的一声说，你怎么长这模样，我现在才看清，不行我要退货。退货，退货。
33、LZ女，今天二货老公生日，想着给他一个惊喜，于是就在床上撒了一些黄玫瑰花瓣（因为床单是粉色的，配红玫瑰不是那么搭）然后洗白白等他回家，谁知道这二货给我蹦一句:败家娘们，你撒一床薯片干啥玩意？真糗，以后还能不能好好玩耍了？
34、老婆带4岁儿子去公共浴室洗澡，回来儿子拿出一手机的照片给我欣赏，果然是亲生儿子。
35、真事不割，今天问一女同事，你有对象吗。 她说。也有也没有。我问什么意思。她说。我妈给我介绍就有，不给我介绍就没有………你给我闹是不？
36、哥哥与姐姐的区别在军校读书的期间，宿舍对面铺上的兄弟有个姐姐，而我有个哥哥，有一天我们同时收到哥哥与姐姐的来信，那兄弟姐姐的信是这样写的:弟弟，最近好吗，有没有生病，有没有饿着，钱够不够花，钱不够了，跟姐说一声，姐给你寄来了好多零食，多吃点！我收到哥哥的信是这样写的:兄弟，最近还好吧，好好照顾自己，哥哥现在手头有点紧，寄点钱来花花！，，，，，，寄点钱来花花！
37、前天有点感冒，老公叫我吃感冒药。我想能不吃药就不吃了吧，就一直忍着，他就一直劝我吃。到了晚上，我们躺床上准备睡觉了。我对老公说：“老公，我肚子饿了，可是不能吃夜宵了，会胖。”老公说：“那就吃点感冒药吧。”
38、今儿下午同学打电话来，叫着出去唱歌，可教练就在车上陪练，请假很困难，我就多问了一句：都有谁啊？同学回了一句：你、我、他和他们~真是简洁明了！欺负我智商低呀！
39、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”
40、昨天D2226上，上车发现我的座位上有个妹子睡着了，遂拍醒淘票对之，尼玛一样的有木有，当时还以为买到假票，再看看不对，妹子你到站了，快下车，小站只停2分钟，已经过了90秒了。
41、真实，不割.....晚上洗完澡和老公在客厅打闹玩，他来挠我痒痒实在跑的没地儿了就拉开门往外跑，他也跟着追出来，我一回头~得，门锁上了，现在傻眼了吧，两人都被关门外……我说你能不能离我远点，裤衩男！
42、说个以前的事，那是我以前读高中时候，第一次去通宵，那时候还挺纯洁的，我tm从晚上10点一直跟一个妹子聊天聊到早上7点，现在想想我那是真厉害，能聊那么久， 致我们逝去的青春
43、一朋友新买的房，父母给装潢的，绝对属于低调奢华型的，带他女朋友看房子，女女不喜欢，嫌家具老气，颜色暗，装修沉闷，嚷着重新装，过几天见到朋友问他换装潢了没？他说换了，换了个女朋友。
44、本人是学生，记得有一次。上午最后一节课，一同学睡得正酣，我和几个就在他脸上画了个王八，这货居然全然不知请，而且醒来说了句下课了，就出去买饭去了，全班忍住笑意，出去之后那场面，你懂的，想想我也是醉了。
45、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！！！
46、LZ妹子，刚出来上网发现鼠标旁边有一钱包，打开一看大概2000多，想也没想的就找失主身份证，没找到，怎么办呢？坐下等，他来了拿走了钱包，说好几遍谢谢然后走了，望着他的背影，感觉自己丢了2000多块钱。。。
47、今天一女老师给我们上课，她为了证实曾经给我们上过课，便向我们问到:我原来有没有给你们上过呀？全体同学大声答道:上过！结果女老师的脸瞬间变得通红。
48、同事；吃饭去啊！我；不去了不饿！同事；我请你 我；真不去了 同事；不给面吗？ 我；走吃饭去！！！同事；先借我20块钱。。。。。。这什么节奏？什么节奏？
49、小时候有个梦想就是把AD钙奶厂开到我家旁边，然后接到我家的自来水管想怎么喝就怎么喝，算糗吗
50、今天才发现二货老公的闹钟提示写的是：你老婆要去跳楼啊，你还不去拦着她！妈蛋，对对，你过来，我保证不打死你。
51、高中同学聚会，同学们或明显或含蓄的在炫耀自己现在混的好，楼主黯然神伤，一顿饭吃的也兴致不高。 饭局结束，同学们纷纷打电话喊车来接，楼主打完招呼便先走了，到公交车站等公交。 楼主家有点偏，所以公交车比较少，等的时间有点长。结果公交还没到呢，却看到同学们陆陆续续都来了。。。。
52、3岁儿子在看西游记，突然问：“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?”我答道：“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”
53、说个真事，朋友的老爸坐火车去上海，借别人身份证买的票，回来时没证站里工作人员不卖票给他，几番交涉后，站里售票员说，给你买个儿童票吧，你没证不能卖成人票给你。结果半价买了个儿童票坐回家的，六十几的人了啊…
54、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我。那它为什么还要吃屎？？？妈的我竟然无言以对！！！
55、发个刚刚发生的...我在销售公司上班，公司有个群60多人！经理今晚群里通知周五周六拓展训练，去龙须沟野战（真人CS）！一逗逼同事回了一句：经理我媳妇儿请假回家了...没搭档....没搭档....。兄弟希望你明天一切安好......
56、我女朋友说:结婚前我给你找xj，玩一星期就结婚，婚后必须对我忠诚。我怀孕了我给你买你喜欢的那个二万的娃娃，我看着你做，不许出去瞎混。吓的我浑身哆嗦。妈蛋，这媳妇娶定了。
57、就面相来说，韩国人辨识度低，千人一面，中国人不一样，风格多变各式各样。没办法，谁叫他们只有棒子面，而我们有担担面炸酱面打卤面刀削面葱油面鱼蛋面云吞面叠面凉面红烧牛肉面……
58、一女性朋友 由于胸太小 ，为了掩饰自己 她把ABCD四个罩杯的都买了 然后都穿上，一日出门，碰到一色狼尾随 到一个角落后 终于下手了，扒开上衣里面是一层又一层的胸罩，当扒掉最后一个，他怒道: 艹，怎么是个男的！
59、世上最悲剧的事在于同寝室的六个人，毕业一年后有的人年薪20多万，而有的刚过试用期每月2000多，有梦想的人往往属于那些成功的
60、昨晚下班手机充电忘拔下来了，今天早上上班发现手机不见了，查了半个多小时监控，发现是领导拿走了，让我交50块罚款把手机领回去，月底完不成任务加罚200，点背不
61、经典语录：小时候爸爸用每个月一千多块钱的工资养活着一家人。那时候我就想长大后一定要拿比爸爸多两倍的工资，现在我做到了，却连自己都养活不了
62、昨晚，就在昨晚十一点多，老婆说楼上两口子又吵架了。完后老婆又飚了一句：半夜感情好的夫妻就操，不好的夫妻就吵。忽然感觉老婆好强大。
63、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
64、一同学无聊在桌上用修正液模仿《不能说的秘密》桥段写到：'我是小雨，我爱你你爱我吗？'结果第二天发现下面多了一排字：'我是大禹，我治水你智障吗？'
65、都说小灵通，我也说个。。。。上大学时，舍友他舅舅给他买个小灵通，自此和他通电话总是很费劲。直到有次他请客吃饭，他群发短信通知在哪个饭店几点集合。那晚我们没一个人去。晚上他还把我们骂了一顿。。。冤枉啊！。。。三天后收到了此短信。大家一起收拾了他一顿。那画面。。。哈哈哈哈
66、老师：小明，请你说出与 花有重开时，人无再少年 这句话意思相近的话！小明：屌丝终有逆袭日，木耳绝无返粉时！老师：给我滚出去！！
67、强悍语录：帮女票买卫生巾很奇怪吗？女人痛的死去活来的时候去买一下怎么了?_?别人看你异样的眼光？女人看你的眼光是羡慕，男人是佩服！
68、就刚刚，坐同事的车回去，在等红绿灯，同事看旁边车都开了，自己也跟着踩油门，开到一半发现是红灯，不知道是谁带的头闯的红灯，一连被坑了四个车啊！细数这些年被坑的日子啊…
69、女:亲爱的你怎么突然想起跑我家来看我了啊？你不是挺忙的吗？ 男:就是想你了想来看看你 女:我今天来大姨妈了，又得了口腔溃疡，痔疮又犯了，好痛苦 男:我还有事先走了 女: ……
70、爆笑趣事：刚出炉的热乎的，刚才在公交车上，一少妇的依偎在我身上，司机一个急刹车，少妇说这小伙儿太瘦了，我都摸到他排骨了。囧
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