2014幽默搞笑36个(非经典语录，纯笑话)，这期感觉还不错，内容比较纯，几乎没有太内涵的东东。

1、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的；我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

2、公交车上听到两个大妈的谈话！大妈A:我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B:哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

3、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

4、马云成了中国首富，开的迈巴赫，大家都想知道他背后的女人是谁，是的，他就是你们家里的败家娘们！

5、～有次等红绿灯～两边好多人～看到还有三十秒～又想到网上LOL那句话话...脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场～碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了！～无地自容了！我是妹子啊～

6、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！我艹！匿了

7、最近财富榜出来了，马云第一，王健林第二。还有人调侃王健林的儿子王思聪。一位广东的网友说：“聪聪，不能嫁给你了，毕竟你爹爹现在不是首富了，你交朋友要遇到比你有钱的了。我追你那么多年也累了，突然明白马云的温柔，我走了你要照顾好自己。这不是钱不钱的问题！！这是钱多钱少的问题！”

8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！！！

9、十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看：车！没了。2b你怎么偷车也要分两次啊？小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家！！！！晕！！

10、侄子五岁，他爷爷坐在床上看报纸，突然感觉后背好痒，就让他帮忙挠挠，结果，小侄子跳上床趴到他爷爷耳朵边上大声的说:“你自己慢慢的痒去吧！”然后撒腿就跑了！

11、爷爷指着西红柿的卡片，教正在认真看卡片的宝贝说：来，跟爷爷念，洋柿子！爷爷又指着小鸟的卡片，对刚才有所迟疑洋柿子卡片的宝贝说：来，跟爷爷继续念，家雀儿！爷爷继续指着蝴蝶的卡片，对正在看前两个卡片迟疑的宝贝说：来，跟爷爷继续念，扑棱蛾子！

12、老公的大伯伯叫小宝，我以前不知道，交代完毕。那天去老公爷爷家玩，爷爷一口一个小宝的说事情，楼主忍不住了，就问小宝是谁家的孩子，长得可不可爱？爷爷没好气的看了我一眼，说“我家的孩子，62了，不是太可爱了。”好吧，我嘴欠。

13、寝室有一哥们，巨懒，晚上十点他下铺的哥们收到一条短信：‘帮我把水拿上来。’下铺的看完后，瞬间凌乱了……

14、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句:“车上别抽烟，会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

15、本人妹子，感觉现在特别反感谈恋爱了，怎么破，不想变成蕾丝，也不想单身，但是就感觉谈恋爱了没自由，自己想想都矫情

16、广州城中村农民房。。。。身旁的男友睡的很香甜，客厅的老鼠玩的很欢乐，没胆子打老鼠，还被老鼠制造的噪音吵的睡不着的我除了无奈还是无奈。。

17、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

18、今天早上出门，遇见一开宝马时尚女问路：大叔，xx小区怎么走。居然和我一小区，但我就26岁，她怎么也30几了，尼玛大叔，于是指了反方向。刚才回家，看门口停一车眼熟，进门老婆说她远房表姐来了，当我抬头一看，感觉一阵杀气，尼玛，就我指路的拿那女子。不说了，搽药酒去了。

19、闺蜜打电话说在医院里，让去陪她，赶紧问杂地了怎么会住院，答：她把她老公打进医院了。麻溜赶到医院看啥情况……才知道是，闺蜜看恐怖片正紧张时刻，他老公走去拍了下她肩膀，这货受到惊吓操起茶几上的玻璃烟灰缸就拍他头上了……妈蛋，劳资再笑会！

20、小女穿着拖鞋去家门口网吧lol 对面的大哥带着狗来网吧 把狗栓在电脑下面 你们能想象我玩得全神贯注的时候 突然有个毛茸茸的东西在舔我的脚 当是我就吓的鼠标一扔 尖叫大喊救命阿

21、Lz最近感冒了，有点清鼻涕.......早上去吃面，邻桌坐一超靓美女不禁偷看了两眼，美女没反应。再看时，美女和我对视了，哥激动，心跳加速，呼吸急促，没控制住，吹出个大鼻涕泡，华丽丽的爆了，美女直接喷了，哥把鼻涕摸匀，再也没敢抬头，可耻呀！匿了。

22、说个真事，  背景昨天白天的火车K771火车南通   我在8号车厢，   坐在我背后的一个女生  盐城的，她男朋友太原的，  在车上打电话男朋友分手，   分手见得多了，但是奇葩的是分手的理由。。。。她说的“你穷，你屌丝什么都可以容忍，就是容忍不了你家三个人用一根牙刷”    

23、昨天中午休息时候，跟经理聊天，我问了一句，您说男人为什么要出轨呢！经理来个，你说你特别喜欢吃土豆，天天吃，连续几年，突然有一天给你来个西红柿，就算你不喜欢，都吃这么多年土豆了，你怎么也得尝几口吧！………………

24、我和老公是在学驾照的时候认识的、格格格格格、现在人都说考个驾照有多贵多贵、可是老公听到后就会漫不经心的说我学驾照的时候就不贵、学个驾照还送个媳妇儿、我只想说句：你大爷的

25、真实事情某中学禁止女生留披肩发，割一日，长发美女班主任看见班上有女生留披肩发，说：你们还小，披没味道，到我这个年龄披才有味道，全班凌乱…… 

26、我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊...”我竟无言以对 

27、老娘这辈子听过最假的话莫过于‘你吃胖的点。我喜欢肉肉的你’你妹，现在120斤果断的甩了我。跟一根竹竿在一起了！

28、刚刚男票告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高端大气上档次！！！

29、真事，大一新生刚开学，学生会干事面试，一个小伙做自我介绍：在坐的各位评审老师好，我姓钱，人民币的钱……

30、最近不要接陌生人的电话，或者接很久不联系朋友的电话，艹，全是十月一号结婚的！大家慎重……

31、就今天送货回来看到老板在打老板娘，那叫一个狠，邻居越拉他越是来劲，嘴里喊着要打死她。我默默的走过去把秤砣塞进老板手里说:给，砸死她。老板看看我。结果，结果，他不打了。

32、我一同事超懒，买了一整箱泡面放宿舍当早餐吃，泡面的方法甚是厉害，扳一块泡面，上面撒上配料……放入口中，喝口水…先含着，一会儿泡面就好了……

33、本人大男人一枚：今天上班看见一小萝莉两周岁大的样子，长的非常可爱,蹲下用手轻轻捏捏可爱的小脸蛋.那孩子横眉怒目对我说：哎我艹,别摸我脸你个sb....   晕倒

34、昨天晚上和女朋友在城市学院散步，我牵着她的手含情脉脉地对她说：“我好想牵着你的手就这样一直一直走下去，这辈子……”话还没说完这二货给我来了句“不吃饭不睡觉吗？”，顿时觉得什么气氛都让她破坏尽了有没有？你的世界只有吃和睡吗？

35、老公:我从来不听女朋友话。老婆：给我站着老公：凭什么听你的，跪着舒服。

36、每次看到某些抗战题材的电视剧时，无奈甩甩手：真人版魂斗罗又开演了。。。子弹无数发，中枪不死，最牛掰的居然有30条命。。。我滴妈！太牛掰了