1，跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：“你平时烟瘾不是挺大吗？怎么烟不带，火也不带？”只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：“我一般出门都只带烟瘾！”
2，A：“你皮肤最差是在什么时候？”B：“当我走进屈臣氏碰见了导购。”A：“你最笨是在什么时候。”B：“当我认识了学车教练。”
3，点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论！老板大喜：“哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。”我问：“奖品是什么？”老板回答：“再来一碗。”
4，隔壁一兄弟快30了还没处上女朋友，他爸又急又恼。情急之下责令道：“今年你再娶不到老婆，你就给我去民政局门口去等那些离了婚出来的女人。”这兄弟的老妈却说：“如今的离婚女也是看钱看脸的。”
5，我老姐特别懒，天天中午才起床。我妈恼了，今天一巴掌打在她屁股上骂道：“一年到头光知道睡觉，起来学会习。”我姐特冤枉，说：“春困秋乏夏打盹啊！”我妈怒呵道：“那我看你寒假也没多勤快啊，照样跟个死猪似的，一天睡12个小时啊。”我姐弱弱的答道：“冬天要冬眠啊。”然后我妈就把我姐的凉席子给掀了，掀了。
6，女：“跟你结婚，你有房吗？”男：“我就纳闷，结个婚为什么一定得有房？”女：“结婚要洞房吧？”男：“这个到是算个理，那又怎么？”女：“对啊，我提供洞，你得提供房啊。”男：“我竟然无言以对了。”
7，老婆总是喜欢换一个跟我差不多的微信头像。有一天，为了显示我的霸气，特意换了一个老虎头像。过了几分钟之后，老婆就换了一个武松的头像。
8，一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒。服务员说：“对不起，我们没有82年的酒。”那哥们说：“你们餐厅有什么是82年的？”服务员说：“我们老板娘是82年的。”那哥们说：“这我也下不了嘴啊。”
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