1,昨天在餐厅吃饭,隔壁是一对小情侣吧!
等着上菜的时候他俩玩儿石头剪刀布,输了就打一下!
然后妹子连赢了好几把,都是轻轻的打了下脸,估计男的有点急眼了,终于赢了一把。
一巴掌就呼过去了,把妹子都打懵了,然后哭着跑了!
本来男的准备去追的,结果上菜来了,我听到他自言自语的:“吃饱了再去追!” 唉,屌注孤不是没有原因的!
2,带儿子欢乐谷玩,有个印巴热舞的表演。正看到几个大胸妹纸摇呢!儿子一把蒙上我眼说:“爸爸羞羞,不看!”熊孩子,羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。
3,室友问我:“狗为什么会吃屎?”我问他:“你为什么会吃臭豆腐?”他说:“臭豆腐越吃越香。”我说:“狗可能也是这么想的。”说归说,怎么还咬人呢。
4,晚上刚吃完晚饭呢,我妈来精神了:“小伙子,走,陪我遛狗去!”我茫然:“狗呢?”我妈看了我五秒!瞬间凌乱了!真是亲生的么?
5,某男:“医生,我感觉我不能满足我老婆!有什么方法给我治治吗?”医生:“脱下裤子给我看看!”某男脱了裤子,医生看了看:“没什么问题啊!你怎么知道你没有满足你老婆的,是他自己说的吗?”某男:“不是的,当时我买他的时候,卖家说的,会随着刺激发出声音的,他从来没有发出声音,我认为没有满足他!”医生:“充气的啊!”
6,小时候奶奶带我,有段时间养成一个习惯每次吃完饭就去大便。奶奶说:“你吃了就拉,还不如直接盛碗饭倒进茅坑好了。”天真年少的我被这个逻辑唬住了,于是,下顿饭的时候我盛了满满一碗饭,华丽丽的倒茅坑了。奶奶一脸黑线。
7,男:“嗨,美女!叫什么名字啊!”女:“我叫小月!”男:“做我女朋友吧!”女:“为什么?”男:“因为我叫小明!”女:“我爸还叫小萌呢!”
8,张三平日见义勇为,身受重伤,各级领导纷纷前来探望。市长说:“张三是全市人民的楷模。”县长说:“张三是全县人民的骄傲。”镇长说:“张三是全镇人民的旗帜。”村长说:“张三,我给你申请一个低保吧。”一直沉默不语的张三终于开口了:“村长,还是你对俺好啊!”
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