1.我:媳妇,饿不?我给你煮碗面啊?
老婆:不用。
我:那我去给你洗点水果吧?
老婆:不用。
我:那我去洗洗衣服拖拖地吧?
老婆:不用。……
我:媳妇,那你说我干点啥呢?反正我这也没啥事!
老婆:你就消停的在那跪到天亮,少特么得瑟,我看你下次还敢不敢随便去桑拿了!
2.儿子要开学了,要住校,老婆给儿子做了个小褥子,我当着老婆的面给儿子说“儿子,你妈为了供你上学是操碎了心,磨破了嘴,体格差点儿没累毁”为了押韵我又加了一句“还和王八亲过嘴”。老婆听了,笑了。我特么也觉得有道理
3.老婆出差了,我一个人在家和五姑娘玩,这是老婆电话打来问我干嘛呢?我逗她紧张的说:“老婆,不好,我杀人了” 老婆:“你先别急,在家里别动,我马上到家”说完就挂了电话 10分钟后楼下传来警车的声音,我是不是该离婚了?
4.女友用力挤出了一条沟,高兴地戳了戳了我说:“快来看!”快看我的事业线!' 我看着它沉思了半天,说:“你这事业挺坎坷啊。”
5.考试作弊传纸条被发现了,老师一步步向我逼近。我急中生智,后来我的做法在全校成为经典。我把纸条放在鼻子上用力一下,很潇洒的扔到垃圾桶里,监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧。
6.我家电灯坏了,不亮了。我买了一个新的准备换上。梯子晃晃悠悠的不稳,我对媳妇儿说:“你扶我一下”媳妇儿拉着儿子躲得远远的说:“儿子!咱娘俩离他远点!要死死一个,别死死一窝!”我去!多亏我是行家!……
7.话说当年大一开学,我们班上有一个新生叫马日武,哥憋了好几天后问他妈贵姓,答曰:武。我蛋定的转身,然后找一没人的地方…..笑抽了
8.老师:为什么中国足球这么差? 学生:体育老师老有事! 回想起来,真特么对
9.今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
10.怎样分别一男一女是不是夫妻……两个人过酒店转门女的被夹了,如果男的说:诶呀!宝贝儿!注意点啊、伤着没有哪里?……这不是夫妻。若是夫妻男的这么说:你他妈瞎啊,这么宽的路你往那里挤,活该
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