1、老公父母是做熟食的。
与老公恋爱时第一次跟着他回村，他与村里人说话，我害羞一人走在前边。
离他家几百米时，我闻着烤鸭味独自找到了他家！
他妈看着我说:“今天不做生意，我儿媳妇要来。”
当时把我臊的不知怎么说，傻瓜似的站门口等着老公快点来，尴尬的场景致今难忘！！
2、Q：哥，我听人说：想知道另一半多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。你说对吗？
A：拉倒吧！150斤的我岂是她说提就提起来的？
3、我认准的事，经常会一条道走到黑，所以在日常生活中经常会冲撞到准岳母。
有一次，准岳母被我气得朝我女友直叨叨：怎么会这么犟呢？怎么会这么犟呢…
女友安慰她：妈，你别跟他一般见识，他就一属驴的！
准岳母：那你还这么舍不得他？
女友娇羞地：妈！我说的不光是脾气
4、作为一个习惯熬夜而又带点拖延症的吃货，每晚都会默默的对自己说“再不睡就要饿了！”
5、小明：今天我女朋友去纹身了
小李：我女朋友不喜欢纹身
小明：为什么？
小李：因为纹了就漏气了
6、Q：洪哥你能客观的评价一下，你最大的缺点是什么吗？
A：太花心。。。思在赚钱上
7、“我有一个理想就是像我妈妈那样，每月赚两万元。”
“你妈妈月薪两万?”
“没有，我是说我也要有妈妈那样伟大的理想。”
8、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了
我迷糊听到了有人在喊，先捞孩子，捞什么自行车啊。
后来我爸把我看捞起来后，我昏迷了三天三夜，最后江湖郎中就给我小名改叫…
段友们，你们猜猜？？
9、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买那根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条，你买那个干什么？老婆回答说她可以慢慢学。
半个月过去了，手擀面是一次也没有吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次了。
10、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出 轨 吗？
老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！
我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出
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