开心笑话：后面的那些东西都是妹子插的吗？

狗都这么坚强活着，我们有什么借口堕落

引导语：朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。期间有对情侣来开 房，女的进门就问WiFi密码……等他俩登记完上了楼，朋友说:“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

【开心笑话】

1、公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。MM说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了...

2、某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。

不知道帮哪个好

3、老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。老公：两千？这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什么了？老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫你的。

4、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。

到处看到苹果

5、在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！老爷爷咧嘴一笑：大夷妈在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？我顿时就惊呆了。。。

6、上语文课，老师让用果然造句。小明是这样写的：我吃了个苹果，然后饱了。老师凌乱了。。。。。，要让你们会怎么造句。

后面的那些东西都是妹子插的吗？

7、钓鱼回来，呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆，却没有钓到鱼。路边几个老娘们喷我：图啥啊，一条鱼没钓到还累成那个样儿！我脸憋通红，回了她们一句：不想要孩子你们不也啪啪啪吗？！她们。。。

8、师父问：“你抬头看到什么？”“天空”“天空很大，但我可以用一只手遮住整个天空。” 于是师父用手掌遮住了他的双眼：“生活的烦恼就是这只手掌， 你若放不下，总是拉近放在眼前， 你将看不到人生的太阳与蓝天”“师父我看得到”“师父，我真看得到”“杨戬你他妈给我闭嘴！”玉鼎真人说道。

健身就找你们了

9、低端车永远是：老子家庭幸福！有娇妻！有可爱的儿女！老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成！有美女！有红酒！有合同可以签！老子喜欢独自开车出去装B！

10、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出?手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

好兄弟就是这样给力

【开心一刻】

你几秒找到8？

赶紧吃，快要迟到了

赶快隐身，有危险