1、 老唐去交电话费,可能是那女服务员刚失恋,正发呆呢。老唐小心翼翼地说:“小姐!”服务员火了:“喊谁小姐呢?”老唐囧囧地说:“那喊你大姐?”“我难道比你老?”服务员怒目圆睁,“那这个同志···”老唐结结巴巴,服务员哼了一声:“你才是‘同志’呢!我很正常!”老唐彻底无语了:“那我该如何称呼你呢?”“看不见我这儿吗?”服务员指了指胸牌,老唐盯着看了一会慢慢地说:“你的胸部不是很大啊!”
2、 骗子:喂,你有一张汇票已到我行,金额8万8千8十8元,请按提示输入你的账号和密码汇兑。警察:能帮我把汇票退回去吗。骗子:你傻啊。警察:是汇我钱的人傻,我想把钱捐给他治病。骗子:马上帮你办理。
3、 骗子:喂,你家的财政救助补贴已经下来,金额7万7千7百7十7元,请速到ATM机上确认领取。警察:不用说了,还是把名额让给别人吧。骗子:这不太好吧。警察:没事,我现在穷的就剩钱了。骗子:好吧。
4、 骗子:喂,你的手机号码中奖了,奖金6万6千6百6十6元,但需要你先交纳5000元个人所得税。警察:奖金给你了,想买点啥就买点啥吧。骗子:那怎么行呢。警察:没事,我经常“中奖”,有钱任性。
5、 进了小饭店,服务员笑脸相迎:大哥,下班了。哥也是笑脸:是啊,下班迟了点,简单吃点再回去;来给我炒个土豆丝,一碗米饭。服务员站着没有动。哥:尼玛,还嫌点的少了?好吧,再来一份红烧肉。服务员还是没有动。哥吼道:怎么了?我就一个人,点这些还不行吗?服务员:尼玛,你点再多也没有用是,我不是告诉你,下班了……
6、 凤姐应招到一家餐饮店当服务员,上岗前,店里对她进行了礼貌待客方面的语言培训。第一天上班,一对年轻夫妇带着一个几个月大的婴儿来用餐。见客人点餐时没要饮料,凤姐提醒道:“要不要给孩子点甁饮料?”妻子接话道:“我家宝宝不喝饮料,他只吃母乳。”凤姐闻听,立马笑着说:“那好,等他要吃时喊我一下!”
7、 老婆要出差,收拾行李时,从柜子里翻出一套女人内衣。 老婆:“老实交代,趁我不在时领几个女人回来过?” 老公:“冤枉啊,俺是清白滴,那内衣是俺结婚前给你买滴。” 老婆:“胡说,这内衣这么大,一看就不适合俺!” 老公:“结婚前俺又不知道你胸罩里还得垫那么厚的海绵!”
8、 儿子三岁以前,我们都是三口子挤在一张床的。有一次老妈问我:“你们是怎么睡的?”我笑着说:“我睡中间,儿子睡里面,她睡外面,怎么了?”老妈又问:“为什么不是她睡中间照顾儿子?”我一听马上说:“不行,我可以挨着她,儿子不能挨着她,因为儿子的抗压能力没我强。”
9、 我朋友有可乐瘾,每天都忍不住喝几瓶可乐,基本不喝水,他想戒掉,可又戒不掉。我告诉他:据说,21天可以改变一个人的习惯,你买上充足多的矿泉水喝上21天,那样你就戒掉可乐了。三个星期后,我去他家找他玩,问他:效果怎么样?他说:效果很好,我已经戒掉了!我继续问:那边角落那个一大桶黑色的是啥呀?他说道:那是酱油,你少管闲事!
10、 哥刚进电梯就闻到一股臭味,正在找到底是哪里来的味道,这时一位美女进来了,美女一闻到臭味,马上用一种鄙视的眼光看着哥。尼玛,好像是我怎么似的,哥刚要张嘴解释,噗,一个屁出来了。美女赶紧又一次捂住鼻子,再一次鄙视的看着。哥马上解释:美女,不要误会,我只是证明一下,刚才那臭味跟我没有关系,是不是你闻出来了吗?美女赶紧走出了电梯:神经……
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