笑话十则：儿子，你火车票到家了

1、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

2、开心一刻 老公，我胖么？” “你不胖，你标准体重” “那老公，我跟你说个事呗？” “啥？” “我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗” “抱你？？？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来 '.. .. .. ..

3、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了！”

4、怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？

5、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：“大爷，听说你很潮哦。”

这大爷回了我一句话：“骚年，搞基吗?”

我勒个去。。。

6、和二货同学去买耳麦，二货戴上以后，拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大!给我换个M的!!LZ立即转身离开表示不认识他……

7、熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到：你都有钱买飞机了！还让我去上班。老子打死你！

8、和同乡战友在县广场玩，有个小偷偷我战友的钱包，战友发现后，小偷转身猛跑，我正欲追……战友拽住我说:让他五十米又何妨！然后我俩就眼睁睁的看着小偷坐车走了……

9、刚接到一电话： 喂，您好! 我：您好！ 她：我是保险公司的，请问您开车吗? 我：我不开，司机开。 她：你的车有保险吗? 我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 她：您坐的车值多少钱? 我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 她：大哥您啥车呀? 我：地铁! 砰的一声……电话给挂了。 脾气还挺大的，我又没骗你！

10、今天在街上玩，一个五，六岁的小孩对我说，哥哥，你没有我力气大，我说怎么比，他说看谁扔鞋扔的远，我这小暴脾气，脱了鞋就扔出去了…小孩看了看我转身离开说了句“二逼…“留下我一人在风中凌乱。