1、女友上班要迟到了还没醒，我把她叫醒后她一脸不高兴的说，晚上回家跪遥控器！我说，天啊，我怎么找了个母老虎。她说，你就知足吧，还好我没姓曹！当时没明白，现在想想不寒而栗...
2、哥哥嫂子打算要二胎时……全家人讨论起男孩好还是女孩好。我想起了表哥的一句话：生儿子好。生儿子你只要防着一个小畜生，生女儿你要防着许许多多的小畜生……话到嘴边，我特么说了句：生个小畜生……
3、小明晚上跟新交的女友网上聊天 。 女友问小明在干嘛呢？小明说一边想你，一边在安慰弟弟。女友问你还有弟弟，多大了还要哄？小孩子嘛！知道我交女朋友了天天非闹腾着想见你。哦！那么可爱我也很期待能尽快见见他。
4、有一次网购后刚好有事就让楼下一妹子的帮收快递，等我回来时包装让妹子拆了，然后我就问：“怎么拆了？”妹子红着脸说：“我就想看看什么伞那么小。”我再看外包装，上面写着“遮阳伞”！
5、初二的时候我班有一同学，买彩票中了三千块钱，兑完奖就退学了，回家研究怎么买彩票去了，买彩票买的倾家荡产，饭都吃不上了，没办法去外面乞讨，现在车房子老婆孩子都有了
6、想起当年求婚的画面，现在还历历在目，当时是女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。” 后来我们就结婚了，毕竟，我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。
7、一同学女的，长得有点着急，但是特别自恋，一次去打开水，由于地太滑差点摔倒，一男生出于助人为乐的精神，拦腰抱住。 女说“你太好了，不然我以身相许吧？” 男说“我救了你，你怎么能恩将仇报呢？”
8、刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙:买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。。。这时女孩说话了:交房租是我！吃饭钱是我！连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！
9、昨晚刚回到家，女朋友可怜兮兮的说：你身上有其他味道！是不是在外面泡妞了？我说：泡啥妞呀！我只是刚理了发。再说了，我兜里就二十块钱，哪有妞那么便宜？女朋友眼泪汪汪，弱弱的说：万一……万一人家中秋搞活动
10、那天群里玩一句话证明自己有钱。群里最有钱的哥们发言:我没钱。然后其他朋友的回复就开始刷屏“别装穷！”“就你最有钱！”“你拿钱都不当钱！”最后这哥们回复了一句:既然已经这样了，还用玩吗？
11、老婆摸摸七个月的肚子对我说：该给你孩子娶个名了。我说：你名字里面有个香，你是我最珍爱的人，就叫珍香吧老婆啪就是一嘴巴：提莫的忘了你姓史吗？
12、都是单身狗。朋友军校的发的说说，，你们才是单身狗，老子是军犬，比你们高了一个档次……
13、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！！！
14、最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。昨晚去超市，心想着超市都有电子称，让顾客免费称体重。我找到一个，占了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子称踩坏了？这时旁边传来服务员幽怨的声音：”先生，您踩我们的电磁炉干嘛？“
15、闺蜜站在汽车站笑个不停。我很奇怪，问她怎么了。闺蜜：我把售票员耍了！我：怎么耍的？闺蜜：我买票了，但没上车！！！！
16、今天去上厕所，刚蹲下便发现没带纸，这时，隔壁传来了一句问话，“你在啊？”我回答，“是啊。”我想问问隔壁有没有手纸，还没开口，旁边又问道，“你来干嘛啊？”我生生的憋出了几个字，“解大便！”“那你什么时候走啊？我等着见你 ”我心里暗想，难道在厕所碰见二逼了？“我拉完就走，请问你有没有手纸啊？”谁知旁边又说：“嗯，就这样，手机没费了，先挂了吧，上个厕所都不消停，隔壁一个傻逼老是接话茬。”
17、历史课上老师问：“古时候太监为什么做不了大官！”同学们都很迷茫，这是角落悠悠传来一句话：“没有升职器！”瞬间教室沸腾了！
18、看视频里面说:有部分人的肌肉是通过电击训练了，电击法是先破坏的你细胞，然后靠补充营养来修复！我现在就想问问我的丁丁为什么没动静了？
19、女同事：呃…哥，你有对象吗？ 我：没有！都单身27年了。 女同事：哦，那你这些年过得挺心酸的啊。 我：唉，这心倒是不酸、就是手有些酸了！ 女同事：……
20、我：老婆你一定要相信我，我今生今世只爱你。老婆：你让我怎么信你，这次你出轨还让我如何去相信你。我：我发誓我以后再也不敢了，这次你一定要相信我。老婆：出现这种事情我彻底的崩溃了。我：那你怎么才能相信我。老婆：只要你现在自宫，我绝对信你。
21、我朋友婚外情两年了，没被她老公发现。因为她不上QQ，不上微信也不用陌陌。跟那男的也基本不打电话！ 他们在用支付宝谈情说爱，真是人才呀！！
22、有个美女同事，很开放的那种，有天就我俩在一起，她来句我漂亮吗？我说漂亮，她说那晚上下班一起回去好吗？我甩都不甩她的就走开了。妈的，我俩我不顺路，又想坐我车不给钱，真当我傻呀，辛亏劳资机智。
23、小时候家教挺严的，非常注重礼貌，记得有次去公共厕所，进去一看发现一女的在看见我很惊慌地说这是女厕你走错了。我连忙退了出去，一想不对，忘记道歉了，于是脑子一抽又走了进去...
24、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来！打一药名！我站起来：人参！贱人：不对！是枸杞！
25、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 女额说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”……..
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