1、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊”
2、塞满石头的瓶子还能灌进去水，到灌满水的瓶子却不能再放一颗石子 。这说明了什么？萌虎吐槽：这说明了，吃自助餐不能先喝饮料！
3、最好的哥们把我女朋友给睡了，呵呵！昨天晚上下班回宿舍，被我逮个正着，瞬间撕心裂肺：你特么不会自己买一个么！不知道我有洁癖么！
4、老将军一家世代忠良，两个儿子都战死沙场，如今只留十五岁独孙在身边。此子骁勇悍战，有报国捐躯之愿，却被种种条件阻挠！有天他突发奇想:如果留下子嗣，就算我为国捐躯，也不担心无后了。第二年，他儿女成群，却不复当年之勇！
5、最近闺蜜的老公切了阑尾，做完手术就回家修养去了！！结果三天后，她老公又回来了，据说伤口发炎，缝合的刀口有点撕裂，主刀医生气氛得问：这怎么搞得？闺蜜老公：和孩子玩，孩子不小心坐我肚子上了！医生:你媳妇不是还没生么，哪来的娃娃？
6、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？
7、今天路过一户人家的卫生间 那户人家的卫生间好像煤气泄漏了，看到一个女的双手撑着窗， 后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我。我猜他是想亲自向我道谢的吧 于是一向做好事不留名的我跑得更快了！
8、夫:亲爱的，你煮的汤真好喝，我们家还有盐吗？妻:当然有，我马上给你！夫:等一下，你不用拿给我。妻:为什么？夫:我以为你把所有盐都放进去了！
9、一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。” 小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？” 大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”
10、我从某宝上话三十块钱买了一个法拉利车钥匙打火机，去酒吧把打火机往桌子上一放，果然就有一个美女走了过来，在我旁边坐下了。我想肯定有戏，结果她瞄了一眼我的钥匙，从包里掏出一盒烟放嘴里一根，拿起我的钥匙把烟点着了，还瞥了我一眼，和计划中的不一样啊！
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