1.逛街见一男一女吵架。 女：为什么要这样对我！为什么！（撕心裂肺状） 男：你别这样好不好？至于吗？ 女（蹲在地上痛哭）：你不爱我了！ 男：祖宗！我给你买小布丁行不行！买两根！大姨妈肚子疼别赖我！ 女（擦擦鼻涕眼泪）：我绝对不赖你！ 男：你都赖了多少次了… 于是两人欢乐的牵手走了，留下我纠结的站着。
2.表弟的一个亲戚赏了他一台旧电脑，搬到家不会装于是给我打电话叫我帮他组装一下。我赶到：你这没猫啊，没猫可没法上网啊。表弟：有啊。两个呢。你等着啊。说完抱来两只小猫咪：表哥，用哪只？我：！
3.我跟老公看电视新闻，电视介绍说，送快递的快递员，平均一天要送60-70件快递，累到猝死身亡，我就跟老公说，“下次快递员来，咱们对人家得客气点”，二货老公来一句“，少在网上买点东西，没有买卖就没有杀害”。
4.监考老师抓到一个作弊学生，让他供出同伙，学生硬是不肯。老师笑着夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
5.早晨做了个梦，笑得好开心。以至于笑出了声音，睡边上的老婆好奇的把我拍醒了问：啥好事儿，笑得那么高兴？我：刚才梦见我有好多私房钱！没想到老婆脸色一变：在哪儿，快交出来！不然我今天跟你没完！心好累……
6.早上给老爸老妈各充了一百块话费，然后打电话给老妈！接通后我还没说话，老妈就兴奋地说：“晓是哪个憨包哦，充错话费了，跟我和你爸都各充了一百，哈哈哈……”我……老妈你高兴就好，可我不是第一次给您充话费呀！
7.媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。
8.唉，老婆对我特别依赖。每次出差，老婆都会把WiFi名字设成“老公出差了，好难过！”等我回来了就会设成“老公回来了，好开心！”好愧疚，应该问老板要点假期陪陪她的……
9.还没对象，爷爷推算我生辰八字二婚的命；妈妈去街上找人算，也是二婚的命；大舅看我手相也是二婚的命。这不，家里人准备让我要不先结一个，离了再找
10.中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
联系客服
